《所谓情商高,就是会说话》[日本]佐佐木圭一

释放双眼,带上耳机,听听看~!
 如何在短时间内掌握说话的技巧,把话说的恰到好处,让他人不再对你说“不”。

今天为你讲述的书籍是《所谓情商高,就是会说话》,这本书大约14万字,我会用20分钟的时间为你解读书中精华:如何在短时间内掌握说话的技巧,把话说的恰到好处,让他人不再对你说“不”。

台湾知名主持人蔡康永曾说: “你说什么样的话,你就是什么样的人。”如果不会说话,就算拥有再多的才华,也可能让人敬而远之;而如果你会说话,就可能积累好人缘,赢得好人脉,握住成功的钥匙。

比如,你想邀请女孩约会,你问:“这周末有空吗?”若是两情相悦,自然问题不大,但若是还在初步接触阶段,就很难说了。假如对方直接说“没空”,对话就很难继续下去。

如果你换种说法:“那家很有名的意大利餐厅,现在只能订到这周五或周六的位子,你哪天有空?”这样一说,女孩很可能会从中选择一天,不管选哪一天,约会都成功了。

与意中人交谈、做工作汇报、处理矛盾、就业面试……越是重要时刻,说话方式对结果的影响就越大。同样的内容,用高明的话说出来,很可能使对方的回答从“No”变成“Yes”。

同样是请求别人做事,为什么前一种说法不容易成功,而后一种说法却能取得效果呢?其中的奥秘,将由日本顶级沟通专家、广告鬼才、文案写作大师佐佐木圭一先生为我们揭开。

佐佐木圭一先生本来并不擅长表达,却因突如其来的职位调动,变成了广告文案撰稿人。然而,他的文笔之烂,令主管和同事都大吃一惊。花了好几个小时想出来的文案,往往在一分钟内,就被主管否决,每天不断地重来。这令他信心全失,非常痛苦,认为自己毫无价值。

为了打发时间,他一边看电影、读小说和名言集,一边把喜欢的句子抄下来。有一天,他正无所事事地看着本子上的句子,突然发现了“语言的法则”。按照这个“语言的法则”去写文案,竟然得到了“很有趣”的好评。

此后,他的事业有了惊人的逆转。他开始获得许多文案和创意广告词的奖项,甚至被称为“广告鬼才”。

这样的经历更让他坚信,说话无需灵感和天赋。不管是谁,只要学会了措辞的方法,都能说出打动人心的话语,从而改变人生。

就好比炒菜的时候,只要有一份详细的菜谱,并且按照菜谱一步一步去做,就能煮出接近大师水准的美味佳肴。

佐佐木圭一先生将自己用亲身经验总结出来的说话技巧,全部都浓缩在了《所谓情商高,就是会说话》这本书中,并且对每一个技巧,都补充了生动的案例和丰富的习题,你只要通过练习,就能在最短的时间内,掌握作者历经无数次尝试和失败,才终于掌握的说话技巧。

如果你也想用高超的沟通技巧改变人生,就跟我一起来学习下这本书吧。

在这里,我主要讲的是这本书中的两个重点内容:

第一个重点,让对方无法对你说“不”的三个步骤。

第二个重点:跨越沟通壁垒的7个突破口。

我们先来讲讲第一个重点,让对方无法对你说“不”的三个步骤。

我们在与别人交谈的过程中,不论是聊天还是谈业务,都希望别人可以赞同你的看法,满足你提出的要求。但有的时候,因为沟通技巧的问题,别人会经常误解你的想法,甚至没有听明白你有效的建议,从而造成误解,也没有达到你想要实现的目的。

你如何才能让别人无法对你说“不”呢?佐佐木圭一分为三个步骤:

第一个步骤:不直接说出自己的想法。

我们举个例子,你的老乡给你寄来很多柑橘,家人都吃腻了,还没吃完,而你不想让剩下的柑橘白白烂掉。

这时候,你说:“大家继续吃啊!”可能效果并不好,家人甚至会想:“吃不完才叫我吃!”

所以,请不要直接说出自己的想法。这样不仅常常事与愿违,而且很容易招致反感。

那具体该怎么做呢,这就到了我们的第二个步骤:揣摩对方的心理。

同样是吃柑橘,家人为什么现在不想吃了呢?因为吃多了、吃腻了。

那么不妨暂时忘记自己的请求,揣摩家人的喜恶、性格等因素,并根据他们平日的表现,猜测他们会对你的请求作何想法。

例如:到了容易感冒的季节,身边就会出现感冒病人,家人都很在意这一点。那么,“不想感冒”,也许就会成为一个很好的切入点。

找到了这个切入点,你可以进入第三个步骤:使用考虑符合对方利益的话语。

我们再提出的请求的时候,要让“对方的利益”和“自己的利益”趋于一致。也就是说,我们在说话时,必须考虑对方的心理,从对方的角度和利益出发来说话,让对方乐于倾听和接受,最终达到我们的目的。

前面说道,既然家人不想感冒,你就可以对他们说:“多吃柑橘就不会感冒了。”这样,家人就会变得乐意吃柑橘,而你的目的也就达到了。

在这三个步骤中,做到步骤一是简单的,但做到步骤二和步骤三显然有难度。不要着急,作者提出了说话的7个突破口和创造金句的8个技巧,让我们能准确揣摩对方的心理,说出打动人心的话语。

接下来我们就先来说说,突破沟通壁垒的7个突破口,也就是我们今天要讲的第二个重点内容。

作者提出的第一个突破口,就是“投其所好”。

你到商场买衣服,看中一件衬衫。这时,店员对你说:“抱歉,这种衬衫只剩这一件了。”

你可能会想:这是别人挑剩下的吧?肯定有很多人试穿过!

如果店员说:“你眼光真好啊!这种衬衫卖得特别快,这是最后一件了。”

你是不是会想:这衬衫很流行呀,再不下手就没了。如此一来,你可能更加想买了。

你看,这个案例中,传达同样的内容,如果使用不同的措辞,对方的接受程度就会发生变化。这就是我们说话的第一个“突破口”:投其所好。

所谓“投其所好”,就是要揣摩对方的心理,以对方乐于接受的方式提出请求。利用 “投其所好”这个突破口,我们常常会有意想不到的收获。

讲完了“投其所好”,接下来我们要讲措辞的第二个突破口:“儆其所恶”。

大家在去看展的时候,应该都见过这样的警示语:“请勿触碰展品。”这个标语的初衷,当然是展示方希望大家别触摸展品。

可就算这样写,还是不免有人触碰。有的人越被命令,就越想反抗。

但如果这样写呢?“涂有药品,请勿触碰。”看到这句话,就没人想碰了,因为一旦摸到,药品就会沾在手上,可能对身体有害,所以还是不摸为好。

“儆其所恶”,就是明确警示对方:你觉得不错的东西,其实存在看不见的坏处。这样一来,对方自然就不想那样做了。换句话说,就是要告诉对方:那样做有害无利。

这种方法,主要针对难以说服的人。从某种意义上来说,是效力强劲的最终手段,但这种手段会显得带有强迫性,所以务必要注意选择使用场合,并避免连续使用。

我们不妨再举一个“熊孩子”的案例。餐厅里,有不少带着“熊孩子”的妈妈,孩子们不光吵闹,甚至还离开座位,跑来跑去。这个时候,作为店员,你应该怎么办?

如果你说:“为了避免打扰其他客人,可否请你们让孩子坐在座位上?”这样说的结果是,妈妈们可能会假装没有听见,或者听见了还容易生气。

但假如你换一种说辞:“刚做好的菜很烫,如果端出来的时候被撞撒了,会给孩子造成很严重的烫伤。可否请你们让孩子回到座位上?”毫无疑问,出于安全的考虑,妈妈们会立即把自己的孩子叫回来。

这就是“儆其所恶”的措辞突破口。妈妈们可以不在乎孩子会打扰到其他客人,却不希望孩子被烫伤。

我们去餐厅吃饭时,经常遇到这样的情况:

服务员问:“要不要来份甜点?”这个时候,你可以选择“要”,也可以选择“不要”,主动权掌握在顾客手里。

但如果服务员换种说法:“甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌,您要哪种?”很多人往往会下意识“二选一”,这样一来,甜点的销量就会显著上升。

这就是措辞的第三个突破口:“选择的自由”。

要利用这个突破口,关键是要给出两个乃至更多合适的选项,让别人从中做出选择,无论别人选择哪个,你都能达到目的。

我们去餐厅吃饭时,经常遇到这样的情况:

服务员问:“要不要来份甜点?”这个时候,你可以选择“要”,也可以选择“不要”,主动权掌握在顾客手里。

但如果服务员换种说法:“甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌,您要哪种?”很多人往往会下意识“二选一”,这样一来,甜点的销量就会显著上升。

这样说话的好处是,看起来事情是由对方决定的,所以对方不会产生被迫的感觉。

小美就是用这种办法,让自己不愿穿鞋的女儿穿上鞋的。

小美每天都要送2岁的女儿去幼儿园,但女儿不愿穿鞋,她又不能送光着脚的女儿去幼儿园。

“穿鞋。”不管小美说多少遍,女儿都根本没有穿鞋的意思,反而跑回房间玩起了积木,迟到是家常便饭。

有一天,小美换了个说法。她拿着两双鞋问女儿:“蓝色的鞋和红色的鞋,你想穿哪双?”没想到女儿立马用手指着说:“蓝色的鞋!”然后主动开始穿鞋。

对女儿来说,她不喜欢被迫穿鞋,而通过自主选择,她就变得愿意穿鞋了。对于小美来说,管他红鞋还是蓝鞋,只要女儿穿上了鞋,小美的目的就达到了。

运用这种措辞的另一个好处是,在这种氛围中长大的孩子,不但更主动积极,而且会潜移默化地变得越来越 “会说话”,从而与老师和同学相处融洽。

讲完了“投其所好”“儆其所恶”和“选择的自由”这三个突破口,接下来我们要讲第四个:“被认可欲” 。

“被认可欲”,心理学上可以解释为“尊重需求”,即“一个人能做出与他人的期待相对应的成果”。

这种说法难免枯燥,我们来看看现实场景。

老婆对不愿意干家务活的老公说:“你把窗户擦擦!我忙不过来。”老公会主动开始擦窗户吗?答案当然是“No”。老公会觉得很麻烦,恨不得立刻逃开。就算勉强答应擦窗户,也必定边擦边想:“我每天也有工作要做啊。”

现在我们换个说法:“你能够到高的地方,能把窗户擦得更亮。拜托了!”这样一说,老公显然会更加乐意。哪怕老公最后没有去擦窗户,但至少没有感到不快。

任何一个人,一旦得到别人的认可,就会产生回应期待的欲望。在这种情况下,哪怕是有些麻烦的请求,对方也会欣然接受。

在两性相处中,使用“被认可欲”,能够提高两人的亲密度和信任度。而运用到亲子教育上,也颇为有效。

一位宝妈带着3岁的儿子过马路,马路上车来车往。宝妈对儿子说:“这里很危险,拉住我的手。”不管说了多少遍,儿子都说 “不”,就是不牵手。

宝妈灵机一动,换了一种说法:“我一个人很害怕,你能不能拉着我的手一起过马路?”她把儿子当成了小大人,结果儿子很开心地牵住了她的手,顺利地过了马路。

这就是措辞的力量。利用“被认可欲”,对方即使很难对付,也会乐于回应期待。

除了满足对方的“被认可欲”,我们还可以向对方表达“非你不可”的态度。非你不可,就是让人感觉“只有我是特别的”,这样,别人就容易被说动。这是说话的第五个突破口。

有一次,部门里有酒会,小明负责组织。部长对他说:“上次人来得不全,这次一定要把人都叫来。”小明经过思考后,给一位姓李的同事发了这样一条短信:“李大哥,你不来不热闹,所以,只有李大哥你一定要出席啊。”

他把这条信息发给了部门里所有的成员。当然,不是简单地群发,而是对应姓名逐一发送的。结果,当天的部门酒会全员到齐。这就是巧妙利用了“非你不可”这一措辞突破口。

“非你不可”就是告诉对方:别人不行,你才是被选中的人。在这种情况下,像“只有李大哥你”这样加入名字,能使效果倍增。一般人都喜欢“非你不可”的特殊感,听到这样的话,就会产生一种仅限自己的优越感,从而乐于回应对方。

这一招不但在职场上管用,用来“哄女生”,更是效果显著。

永明从事互联网行业,是实打实的“加班狗”,别说平时了,连周六也得上班。有一次,好不容易和女朋友出门玩,却因突发事件不得不取消。

女朋友很生气,问他: “工作和我哪个更重要?”永明知道女朋友恼了,于是这样对她说道: “对不起。但是只有小霞你,我不愿让你这样想。对不起,是我没用。”

永明出乎意料的温言暖语,让女朋友的怒火逐渐熄灭。她甚至觉得:“我的话是不是过火了?他也要努力工作呀。”她感受到了永明对自己的重视,比以前更爱他了。

永明的这句话之所以成功,就在于命中了“非你不可”这一措辞突破口。利用“非你不可”,能让对方感到自己在他心中是一个特别的人,从而乐于做出积极的回应。

当你希望说服对方采取某些行动的时候,还可以试试在提出要求时,把“你”、“我”等词都替换成“我们”。

想象一下,如果朋友对你说:“你来组织酒会吧。”你肯定会觉得很麻烦,甚至觉得对方在推卸责任。但如果换个说法:“咱们一起组织酒会吧。”怎么样,是不是舒服很多?

听到“一起”的请求,人们不仅不会感到不快,反而会觉得有些开心。这就是措辞的第六个突破口:“团队化”。喜欢和别人一起做事,本来就是人的本能。利用好这种本能,就算是麻烦的请求,也容易说动对方。

这种“团队化”的措辞思维,不但在公共场合管用,在家庭关系中,也分外有效。

小美的爸爸因为缺乏锻炼而超重了。可是,不管妈妈和小美怎么劝说,爸爸都无动于衷。

后来,小美改变了措辞方法:“我想夜跑,但自己一个人害怕,你能不能陪我一起跑?”出于对女儿的爱护,爸爸最后勉强同意跟女儿一起跑步了。

这里就同时运用了“儆其所恶”和“团队化”的措辞技巧。一方面,爸爸不希望女儿遭遇危险,另一方面,女儿说的是“一起跑步”,所以,爸爸终于动了起来。让人欣喜的是,不但小美爸爸的身体越来越健康,小美自己也成功瘦了2斤。

这就是使用“团队化”措辞的好处——不但能使对方产生伙伴意识,而且即使是麻烦的请求,也会让人更乐于接受。

第七个说话的突破口,是学会说“谢谢”。

有人会想,说“谢谢”难道还需要教吗?那么我们不妨先思考,我们说“谢谢”,是不是一般都在“事成之后”?

但是作者告诉我们,这个“突破口”的成功诀窍,是在提出请求的瞬间,趁对方还没做出任何思考和决定的时候,就说出“谢谢,以此拉近自己与对方的距离,使对方很难说出“No”。

用专业的心理学知识解释,这就是一种“互惠式策略”,即“一个人接收到好意,就会产生向对方报以好意的心理”。当我们听到对方说“谢谢”的瞬间,就会觉得自己和对方变亲近了。

例如:“请把货物搬到二楼。谢谢!”“请把垃圾扔了。谢谢!”“请最迟在明天答复。谢谢!”这 “措辞菜谱“非常简单,可以对任何人使用。如果是平时不说“谢谢”的关系,则更能发挥效力。

很多人不太习惯对家人说“谢谢”,因为关系太亲近了。然而,越是这样的关系,越应该经常表达感谢,这样,家人会露出更多、更灿烂的笑容。

到这里,今天的重要内容已经学完了。我再来给大家总结一下,首先,我们需要知道说话的三个步骤,当我们想要提出要求时,先不要直接说出自己的想法,而是揣摩对方的心理,然后再采用符合对方利益的话语。

然后,我给大家介绍了跨越沟通壁垒的7个突破口,分别是投其所好、儆其所恶、选择的自由、被认可欲、非你不可、团队化和感谢。在实践中,多个方法综合使用,往往会比只用一个更有效果。

听到这里,相信你和我一样,说话水平已经有了大幅度提高。现在的你,无论是与人交谈,还是发微信,都能使用以前想不到的说话方式。

从做菜的角度来说,你已经处于了解菜谱、并看了很多次教学视频的状态。接下来是最后一步,同时也是最重要的一步,那就是:立刻,请立刻在实际生活中运用。

这里我想讲一步作者很喜欢一部美国电影《铁拳男人》。电影讲述了一个因右手受伤而跌入谷底的拳击手的故事。出于无奈,拳击手只能用左手搬运重物。有一天,他参加了一场意想不到的比赛。站在拳击台上的他,由于左手长期得到锻炼,竟打出了以前做不到的左勾拳。

学习如逆水行舟,不进则退。好不容易练出来的肌肉,不用也会报废。我们要像铁拳男人锻炼肌肉一样,多多磨练说话的技巧,创造人生的新境界。

以上就是《所谓情商高,就是会说话》这本书的全部内容,感谢大家的阅读。

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2020-3-24 0:00:03

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《怎样才叫会说话》[美] 艾伦·加纳

2020-1-29 6:00:12

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