《中毒的父母》[美]苏珊·福沃德/克雷格·巴克

释放双眼,带上耳机,听听看~!
作为子女,你可以诊断出自己是否已被“中毒的父母”在潜移默化中影响了人生; 作为父母,你可以及时发觉自己是否已经“中毒”,及时改正,防止给子女造成严重的伤害。

你好,欢迎来到速读一本书。今天要为你解读的书是《中毒的父母》。全书约20万字,我会用大约25分钟的时间,为你解读书中精髓:中毒的父母会给孩子的一生造成伤害。

作为子女,我们要学会治愈这些伤害,真正活出自我;而作为父母,我们更要时刻反思,防止自己“中毒”。

综艺节目《我家那小子》播出的时候,演员朱雨辰的妈妈火了。她在节目中自曝,自己把儿子当作生命一样看待。每天四点钟起床,为儿子榨梨汁,这一做就是十年,只因为儿子爱上火;儿子去哪儿拍戏,她都要带着电磁炉陪同,生生把自己变成了妈妈牌移动厨房;儿子的每一段感情她都要过问,只要她觉得不合适,儿子就必须跟对方分手。

在她的“悉心照顾”下,四十岁的儿子事业停滞,感情也没有着落。一个人深夜痛哭,观众看着都心疼,可朱妈妈却觉得自己做得特别对。

其实,朱雨辰并不完全是一个妈宝男,他内心非常渴望独立,也完全可以一个人生活。可出于对母亲的愧疚,他就是狠不下心摆脱母亲对他的控制,以至于自己的生活状态越来越差。

所以,有人感叹说,“世界上最大的自私,就是母爱的无私。”可为什么无私的母爱却成了束缚孩子的枷锁呢?因为许多女人在成了母亲后,就像变了一个人似的,心里完全没有自己,孩子成了生活的全部。而长期这样的结果就是,妈妈离不开孩子,难以承受和孩子分离带来的痛苦,喜欢把孩子牢牢抓在手里,不管孩子多大,永远都是需要妈妈照顾的那个小孩,朱妈妈就是一个典型的例子。可以说,这样的妈妈,就是我们这本书中提到的中毒的父母了,而且中毒很深。

“中毒”这个词,在我们一般的思维里,都是身体上的症状。而这儿指的“中毒”,更多的是父母心理上的一种顽症,表现在行为上,就是持续、长久、重复地进行某种行为,而这种行为又给孩子造成了很严重的伤害,有的伤害甚至终生存在。

在《中毒的父母》这本书中,作者列举了很多这类父母对孩子的伤害行为,像控制、酗酒、虐待等,而虐待又包括了语言虐待、身体虐待和性虐待。这些行为给孩子带来的伤害,可以说是根深蒂固,很多都严重影响了孩子的生活。作者在指出父母的这些行为后,又给这些受害的子女提出了建议,建议他们打破父母带来的魔咒,疗愈内在的创伤,开始新的生命之旅。

这本书是纽约时报的畅销书,作者苏珊·福沃德是在国际上享有盛誉的心理治疗师,有人认为她是这个时代最为出色的心理治疗师之一。苏珊·福沃德写了很多的畅销书,除了这本《中毒的父母》,还有《恨女人的男人和爱他们的女人》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等。作者善于用事例来说明道理,这得益于她的心理治疗经历,她在这本书中也举了大量的例子,来说明中毒父母给孩子带来的伤害究竟有多深,有一些让人看了之后心痛不已,同样也发人深省。

好了,介绍完了这本书的主要内容和作者的基本情况,下面就为你介绍一下这本书的重点内容。

这本书主要讲了三个方面的重点内容。

第一个重点:中毒的父母有哪些症状,会对孩子造成什么样的伤害?

第二个重点:跟正常家庭相比,中毒的家庭有哪些明显的不同?

第三个重点:如何摆脱中毒父母的影响,真正走出属于自己的人生路?

好,我们就先来看看第一个重点:中毒的父母有哪些症状,会对孩子造成什么样的伤害?

很小的时候,我妈就经常跟我说这么一句话:天下无不是的父母,只有不是的儿女。一开始我对此深信不疑,后来渐渐觉得奇怪,那这些“不是”的儿女以后也要做父母啊,他们怎么就能从“不是”突然变成“是”了呢?一下子就会变好吗?

后来我才知道,这句话有多么不对,天下有太多不是的父母,很多人稀里糊涂地就当了爹妈,连基本的义务都尽不到,更不用说教育孩子了。

豆瓣上有个小组,叫父母皆祸害,那是一些受过严重心理创伤的孩子,在网上批判自己的父母。我一直觉得,这算是一种进步,也为这些孩子感到庆幸,他们能够意识到父母对自己的伤害,能够勇敢地走向独立,跟他们的父母相比,他们已经做得很好了。

还有一些孩子,他们知道父母在伤害自己,却不敢承认,父母利用自己的强大控制了他们,告诉他们,自己所做的一切都是为了他们好,这个借口让孩子深信不疑,以至于孩子长大后要走出这种阴影,需要付出极大的努力才行。

作者在书中列举了中毒父母的六种行为,我们挑几种常见的说一下:

一种是控制。

我们中国的父母,很喜欢一直把孩子抱在怀里,恨不得孩子永远长不大。对很多父母尤其是妈妈来说,孩子的离开意味着痛苦,哪怕孩子只是去别的城市上个大学,对妈妈来说,却是整个生活没有了重心,失去了意义。

曾有个动画短片在网上流行,名字叫《包宝宝》。说的是一个小包子变成了妈妈的宝宝,妈妈无微不至地照顾他、保护他,怕他磕了碰了,不让他跟别的小朋友接触,不让他跟别人一起玩,为了了解小包子心里的想法,偷看他的日记,窥探他的隐私,控制他的一切。小包子长大后,却毅然决然地要和女朋友一起离开,妈妈悲痛欲绝,一口吞掉了包子。

有人说,这个短片很好地体现了中国母亲深沉的爱,让人感动。可在我看来,却是对孩子无处不在的控制,导致孩子失去了自己的生活。这样的妈妈,无法让孩子成为自己。

曾经看过这么一个新闻,一位妈妈因为不想女儿去外地上学,就把女儿的录取通知书藏了起来,女儿没有办法,只好重新参加高考。可以说,这样的父母已经成了孩子成长路上的绊脚石了,好在这个女儿能够意识到自己要什么,哪怕重来一次,也要有自己的生活。

第二种中毒父母的行为是酗酒。

我们都知道,酗酒是一种上瘾行为,同样的行为还有吸毒、赌博等,有这样行为的父母带给子女的伤害大致是一样的。在这样的家庭中,最可怜的是孩子,他们本来是无忧无虑的年纪,却要被迫担起照顾父母的责任,而父母呢,却成了孩子,他们的角色发生了倒置。久而久之,就让孩子产生一种过度的责任感,心里变得压抑。

阿伦就是这种家庭里的孩子。他说,自己一直到长大后,还认为照顾别人天经地义,而这都是因为他有个嗜酒如命的父亲。

每次父亲喝醉了,母亲都要哭哭啼啼地说她有多么不幸,多么无助,她把自己心里的苦水都倒在了孩子身上。在这样的情况下,阿伦只能照顾母亲,甚至在他最拮据的时候,也时刻把母亲放在心上,他从来没有想过,他也需要人照顾。

很奇怪的是,阿伦结婚之后,发现妻子也是个酗酒者。而他,又担起了照顾妻子的责任。作者说,酗酒者的孩子长大后,选的配偶往往也是酒徒。很意外吧?可事实就是这样,这些人已经习惯了照顾别人,也武断地相信自己能够改变别人,这种被人需要的感觉是他熟悉的,即使这种感觉充满了痛苦,他依然不想离开,在心理学上,这叫做重复强迫症。

第三种是虐待,包括语言上的虐待和身体上的虐待。

我们先来看语言上的虐待。我们都知道,语言具有很大的力量,我们说出去的话可以抚慰人的心灵,也可以把人伤得体无完肤。而中毒的父母,说出去的话,往往对孩子有着致命的杀伤力。

许多父母热衷于打击式教育,他们生怕孩子骄傲,就总是挑毛病,有的还带有一些侮辱性的语言,像“你真是笨死了,我怎么生了你这么个笨蛋,你看看人家,你都赶不上别人一个手指头”,这些话从父母口中不经意地说出,却对孩子造成了巨大的伤害。

而这些父母却丝毫意识不到这一点,还美其名曰为了孩子好。才不是呢,他们只是在嘴上过了一把瘾。有句话说,你面带微笑,却满嘴狰狞,说的就是这样的父母。

经常受到语言虐待的孩子,会有很深的自卑情结,他们会觉得自己处处不如人,无论怎么努力都不能让父母满意,有的干脆破罐子破摔,成了问题孩子,一生都被毁了。

语言上的虐待是看不见的,而身体上的虐待是实实在在看在眼里、长在身上的。

时至现在,仍有许多父母信奉“棍棒底下出孝子、不打不成才”的教育观念,在孩子出现问题的时候,第一时间不是动脑子,而是动手,把自己心中的怒火都发泄到孩子身上。在这样的虐待下,孩子要么变得胆小怕事,唯命是从,要么叛逆反抗,以暴制暴。

最后一种是性虐待,也是最严重的一种虐待行为。

可能乱伦行为在我们身边见到的比较少,但来自亲人的性侵行为却不少。我们时常在新闻上看到未成年少女被自己的继父甚至生父性侵,这样的行为真的令人发指,很难想象世上竟有这样的父亲。

曾在网上看到这么一个视频,视频中的父亲对4、5岁的亲生女儿又亲又摸,女儿一直反抗,而父亲却丝毫没有停手的意思。警方对此的认定是不构成性侵行为,因为他们具有血缘关系,这样的结论令人啼笑皆非。许多人看到这个视频都充满了愤怒,而视频中,母亲就坐在身边,却不闻不问。很难想象,等到这个女孩长大了,等待她的会是什么。

很明显,这个父亲已经侵犯了女儿的身体边界,他不但没有告诉女儿如何保护自己的身体,还成了女儿身体的侵犯者。在这种环境中长大的女孩,以后很难进入一段亲密关系,也很难发展出属于自己的爱情和婚姻。如果父亲长期这样对待她,对她的心理伤害将是难以估量的。

以上就是为你讲述的第一个重点内容:中毒的父母总是持续地对孩子进行负面伤害,他们或者对孩子进行极端控制,或者自身存在酗酒、吸毒等上瘾性行为,要不就是在语言和身体上对孩子进行虐待,还有的家庭存在性虐待行为,而这些,都给孩子留下了严重的心理阴影,造成难以弥补的创伤。

下面,我们为你讲解第二个部分的重点内容:与正常家庭相比,中毒的家庭有哪些明显不一样的地方?如何判断自己是否正处在一个中毒的家庭?

我们都知道,在一个正常的家庭里,每个人都应该是自由的,不管身体还是意志,每个人都是自己的主人,能自主决定自己做什么和不做什么。而中毒的家庭却不这样,与正常家庭相比,它有几个明显的不同。

一个是观念上。一些父母之所以是“中了毒”的父母,就是因为他们秉持的观念“有毒”,这些观念大多是自私自利的,没有同情心,不考虑孩子,只考虑自己。具体可分为两种:说出口的和没有说出口的。

说出口的,我们都很熟悉,比如,“我是为了你好”、“你应该听我的”、“我比你有经验”等等。

就拿“为了你好”来说吧,我相信,几乎没几个孩子在成长过程中,不被这句话包围。打你是为了你好、逼你学习是为了你好、不让你早恋是为了你好、不让你交朋友也是为了你好……很多的父母把大公无私发挥到了极致,好像完全不为自己,只为孩子,所有的一切都是为了孩子。

其实还真不一定呢,打孩子当然不是为了孩子好,而是为了发泄自己的怒火,逼孩子学习看上去是为了孩子好,其实还是为了自己有面子,或者是将来孩子有出息。

没说出口的,我们可能不太注意,中毒父母用的比较多的,是无声的抗议,比如生病,或者闹情绪,等等。

我自己的母亲,就经常会这样,不管对我做了什么,都是为了我好,说不出口的,她就用行动代替。我经常会在下班回到家后看到她在床上躺着,叫她吃饭不回应,跟她说话也不搭理,仔细想了半天,哦,早上说了句不太好听的话,伤了她了。然后,只能乖乖地哄她,得哄好久。

在中毒的家庭里,一般都有一些不成文的规矩,比如,女孩子晚上必须要早回家。如果说在女孩未成年之前,这是对女孩负责的话,那在女孩成年甚至结婚之后还如此管束,那就是“中毒”了。

同事静静就在这样的规矩中长大。如今她已人到中年,可在父亲眼里,她仍然是那个需要父亲保护的小女孩。晚上外出,八点必须回家,如果不回,父亲的电话就穷追不舍。

有一次和朋友一起吃饭,席间她的电话一个接一个,都是父亲催她回家的,电话里的父亲无比愤怒,抱怨她不管孩子,不管父母,只知道自己享受。在连续十几个电话之后,母亲的电话来了,说父亲在家大发雷霆,让她赶紧回去。她很无奈,只好提前离场,那也不过才晚上八点钟。

身边许多女孩的家里都有这样的规矩,在这些规矩的保护下,女孩们变得乖巧、懂事,不让父母操心,看上去很好,可她们的心里的痛苦,父母却从未在乎过。

最后一个中毒家庭的不同,是在子女对待父母的态度上。不管是观念还是规矩,那都是来自父母,我们常说,一个巴掌拍不响,父母自私的观念和无理的规矩之所以能畅通无阻,多是因为有个不遗余力无条件执行的子女。

就像前面提到的那个同事,我第一次见识到的时候真是惊呆了,于是我问她为何不反抗?她说不能,反抗不了。小时候曾试过一次,结果父亲闹得更凶了,后来她就不敢了。现在,父亲更是拿孩子要挟她,只要她不顺从,父亲就说不帮她照顾孩子了,除了父母,她无人依靠,只好听父亲的。

另一个同事也是如此,只要她不听父亲的话,父亲就跟个孩子一样,十几天不和她说话,那种冷战让她难以忍受,只能一次次地妥协,一次次地按照父亲的安排,走那条自己不喜欢的路。

说到这儿,你一定明白了,在中毒的家庭里,子女的态度多半是顺从的,哪怕这种顺从是盲目的、痛苦的,他们依旧深陷其中,难以自拔。在一次次的顺从中,子女和父母之间的界限越来越模糊,几乎失去了边界,子女不能决定自己的事情,一切都由父母主导,在表达自己的个性方面,子女几乎没有了自由。为了整个家庭,子女只能以牺牲自我为代价,让这个家庭看上去平衡稳定,虽然这种平衡稳定根本不堪一击。

以上就是我们说的第二个重点内容:中毒的父母多半都有一些不健康的观念和规矩,他们把这些观念和规矩强加在孩子身上,要求孩子必须顺从,而孩子也在这种盲目顺从中,失去了反抗的能力,虽然百般痛苦,却难以解脱。

但一件事情正因为它难,我们才要去做。作家伍绮诗说,我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,成为真正的自己。这里的他人,当然包括我们最亲近的父母,于是,这就引出了我们的最后一个重点内容:如何摆脱中毒父母的影响,真正走出属于自己的人生路?

首先就要明确一点:你可以不原谅带给你累累伤痕的父母。

许多人听到这一点,可能会觉得不可思议。在他们看来,父母给了自己生命,还把自己养大,这已经是天大的福气了,所以,即使父母做了不好的事,也应该得到原谅,毕竟,自己已经长大了,该为自己负责了。

我们当然可以原谅父母,但这种原谅不是在一开始,而是在我们的内心足够强大的时候,当我们能够摆脱内心的伤害,能充分疗愈自己的时候。在此之前,盲目的原谅只会让自己更难过。因为,我们对待内心的创伤,无非有两种途径,一种是向外,发泄到我们深爱的人身上,一种是向内,发泄到自己身上。所以,在我们违心地原谅了父母之后,反而会更加憎恨自己。

我们选择不原谅,多少会让自己的心里舒服一些。

在这个基础上,你可以试着进行自我界定了。什么是自我界定呢?就是你要有自己的观念、感情和行为,而不是完全相信父母的,要有抛弃父母那些不正确的观念、感情和行为的勇气,也就是说,你要给自己刮骨疗伤。

这个过程很痛苦,因为这是一个人找到自我、开始做自己的过程。许多子女之所以受到父母的伤害,就是因为太相信父母的观念了,太为父母考虑了,那么现在,你可以试着自私一点,多为自己想一点,多想想自己的愿望是什么,而父母又要求自己做什么,这两者之间是不是矛盾,如果有,可以拒绝父母,尊重自己的愿望,表明自己的立场。

当然,对此父母肯定会有很大的反应。比如一些习惯了控制子女生活的父母,面对这样的情况时,有的会哭闹、绝食,可能还要跟孩子断绝关系——我们经常在电视剧中看到这样的场景。一些孩子碰到这种情况,马上就收回了自己的话,又恢复了以前的关系模式。其实,对于父母这样的过度反应,你可以试着用非辩护方式进行回应。所谓非辩护方式,就是不为自己辩护,而是保持镇静自若,这样才能保存住自己的实力。当父母看到你铁了心要做自己想做的事情,他们慢慢也就接受了。作者列举了一些常用的非辩护方式,比如在面对父母的态度时,你可以用这样的话代替争辩:

“我很抱歉你不赞成。”

“我很遗憾你生气了。”

“你当然有权利坚持自己的意见。”

你要相信,当你尝试这样几次之后,父母的态度一定会有所改变,而这,就是你确立自己边界的开始。

在这个过程中,你不可避免地会有愤怒的情绪产生,面对自己的愤怒,我们需要做的是想办法化解,而不是把它憋在心里,伤害自己。以下几种方法可以帮你有效处理愤怒:

首先,要允许自己发火,不要强迫自己。我们要知道,愤怒只是一种情绪,情绪本来就有正面的负面的,无所谓好坏和对错,我们要懂得疏解自己的负面情绪,将怒气发泄出来,但这种发泄一定不能伤害到自己和他人,不要采取人身或口头攻击的方式。可以做些运动,运动会产生一种叫做内啡肽的物质,这种物质能让人释放心中的紧张情绪。你会发现,大汗淋漓的运动之后,感觉每个毛孔都是清爽的。同时,不要因为生气了,就产生了负罪感,觉得自己是坏人。要告诉自己,我有权生气,这是一种正常现象,没什么大不了的。

上面这些你都做了之后,就到了最后一步:与父母对峙。很多人一听对峙,就以为是不是要报复啊?要让父母受到惩罚吗?当然不是。我们跟父母对峙,是为了直面他们,说出自己心里想说的话,合理定位以后彼此之间的关系。

那么,如何跟父母对峙呢?以下几种方法可供参考:

写信。你可以给父母写封信,信里面要写清楚父母当年对自己做了什么,当时自己是什么感觉,这种感觉怎么影响了自己的生活,希望父母以后如何对待自己等等。这种方式比较温和,是一种很好的情感表达方式,值得采用。

除了写信,还可以坐下来,面对面地和父母进行交谈,开诚布公地说出自己的话,表达出内心的想法。很多时候,双方之所以有隔阂,就是因为很多事情没有说开,都憋在心里,时间越长,隔阂越深,其实说开了也就好了。

比较严重的一种,是爆炸性的对峙,也就是彼此间战争的爆发。父母和孩子之间发生了激烈的争吵,他们可能会诉说、会指责,还可能使用一些过激的语言,总之是把自己内心积攒多年的悲伤、愤怒和痛苦都发泄出来。

当然,对峙不是一次两次就能实现的,可能会经过漫长的反复,但不管怎样,能够走出这一步,本身就是很大的胜利。

就像作者说的那样,无论对峙期间和对峙之后发生了什么,你最终都是胜利者,因为你有勇气去做。

只要走出了第一步,后面的路也就容易多了。从此之后,中毒父母带来的恐惧,将不能再左右你,你开始有了自己的思想和主见,开始长大和成熟,而父母,在一次次的见证之后,开始接受现实。这样,不管父母还是孩子,都有了自己的界限和范围,整个家庭也就可以步入正轨了。

好了,说到这儿,今天的内容就聊得差不多了。让我们再来回顾一下今天分享的主要内容。

首先,我们说到了中毒父母做出的几种伤害性的行为:控制子女的生活,让孩子成为一个无法独立的巨婴;父母酗酒,让孩子被迫担负起父母的责任,感受不到家庭的温暖;虐待,让孩子身心俱伤,把孩子伤得体无完肤;最严重的当属性虐待,让孩子一生惧怕爱情和婚姻。

其次,我们分析了中毒家庭和健康家庭的不同:一是观念上,中毒父母的观念多半自私自利,看似为了孩子,实际是为了自己;二是规矩上,一些不成文的规矩让孩子痛苦不已;三是子女的态度上,中毒家庭里的子女多半盲目顺从父母,虽然痛苦,却难以摆脱。

最后,我们介绍了一些摆脱中毒父母,疗愈内在创伤的方法,像合理地进行自我界定,划清与父母之间的界限,适时疏导自己的负面情绪,开诚布公地向父母说出自己的想法,适当拒绝父母的要求等等,最终实现与父母的对峙,走出属于自己的路。

说真的,长期受到中毒父母影响的孩子,在长大成人后大部分都会面临种种问题,这让他们的人生路走得更加艰难,甚至终其一生都难以摆脱。所以,如果你已为人父母,请一定要记得,千万别这样对待孩子。因为对孩子来说,这些行为的杀伤力太大,真的难以招架。

我们都曾是孩子,都曾经历过做孩子时的感觉,也曾在受到伤害的时候,发誓以后绝不这样对待自己的孩子。可等我们长大,却很容易就忘了这种感觉,忘了自己曾经说过的话。

所以,身为父母,我们需要时时提醒自己,尊重孩子、理解孩子、关爱孩子,千万不要成为孩子眼中“中毒的父母”。

好了,解读到这,这本书的内容也讲得差不多了。说实话,这本书让人觉得压抑,但又引人深思。而对已经为人父母的你我来说,这本书里又有我们每个人的影子。

亲爱的朋友们,《中毒的父母》这本书已经讲完。在你的成长过程中,可曾受到过亲人带来的伤害?现在的你又是如何呢?仍然身处其中还是已经摆脱?欢迎在留言区评论互动。

以上就是本期音频的全部内容。励耘书屋期待再次与你见面。

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