《教出乐观的孩子》[美] 马丁·塞利格曼

释放双眼,带上耳机,听听看~!
如要教养出一个乐观的孩子,你得改变自己的悲观,你也可以改变批评孩子的方式,在适当的时候提供孩子征服的经验,你更可以直接教导孩子学习乐观的技巧……

你好,欢迎来到速读一本书,今天为你解读的是《教出乐观的孩子》。这本书的中文版大约21万字,我会用18分钟的时间,为你讲述书中精髓:如何培养孩子积极乐观的人格和努力向上的生活态度,让他们拥有快乐的人生。

每个父母都希望自己能培养出一个乐观自信的孩子,拥有阳光般温暖灿烂的笑容,平和开朗的脾气,遇事从容淡定。但乐观并非是一项所有孩子都天生拥有的才能。面对挫折,有的孩子会想“我这次没做好,下次要怎么做才能更好”,有的孩子则自怨自艾:“老天真是太不公平了!”“我就是太倒霉了!”“我什么也做不好”。小小的一个挫折,却让孩子从小变得敏感而自卑,再也不肯尝试新鲜事物。

人生不如意事十之八九,开朗乐观的人,因为具有积极的人生态度,面临挫折时能够坦然接受,并积极寻求改善的方法,不会一直陷在失败的泥潭中无法自拔。失败了,没关系,还有很多机会可以争取,所以他们勇于接受挑战,面对压力时能有很好的自我调节能力,不会轻易退缩,也不会因为压力而焦虑。

而习惯悲观的孩子,他们常常会背负过多的压力,给大脑的发育带来负面的影响,最终还会影响孩子的心智、情绪和身体成长。其实,孩子的悲观并非与生俱来,有些人,哪怕生活在较差的环境里,经历了贫穷或者疾病,但仍然能保持乐观。事实上,除了现实客观环境,孩子受父母的影响更大,可以说:孩子不快乐,父母有责任。

那么,该如何培养孩子乐观的心态呢? 今天为大家解读的这本《教出乐观的孩子》就能给你答案。这本书的作者马丁·塞利格曼,是美国知名心理学家,公认的“积极心理学之父”。他的作品例如《真实的幸福》、《活出最乐观的自己》等被译为多种语言,畅销全球。和浅显的育儿书不同,这本书的结论,来自于作者30多年对千百个成人和儿童所做的研究,有着坚实的理论和大量案例作为基础。

好了,介绍完全书的基本情况,接下来为你详细讲解书中内容。

第一个重点:如何判断你的孩子究竟是乐观心态还是悲观心态?

第二个重点:哪些错误的教育方式会导致孩子悲观?

第三个重点:如何正确培养孩子的乐观心态?

我们先来看第一个重点,如何判断孩子究竟是乐观还是悲观。有些家长可能会觉得这不是很容易吗?乐观就是孩子更容易看到事物好的一面,比如看到半杯水时,会说“还有半杯水”,而不是“只剩半杯水了”,比如孩子遇到挑战,总会鼓励自己:“这件事,我能行。”

这些实际上,只是乐观的表象,而不是乐观的本质。如果仅仅用这个标准来判断,你会发现孩子时而乐观,时而悲观,难以判定他的性格究竟是乐观还是悲观。

而作者经过20多年的研究后发现,判断悲观和乐观的基础原则是我们对事情发生原因的习惯型看法,作者称之为“解释风格”。也就是当一件好事或者坏事发生在孩子身上时,孩子会不自觉地去解释事情为什么会发生。这个解释风格,就可以判断孩子是悲观还是乐观。

解释风格有三个维度:永久性、普遍性与个人化。

解释风格的第一个维度是指孩子认为事情发生的原因,是永久存在的,还是暂时的。悲观的孩子会认为坏事发生的原因是永远存在的,没有办法改变。而乐观的孩子相信导致坏事发生的原因只是暂时,是可以改变的。比如说,孩子到了新环境没有朋友,悲观的孩子会想:“永远没有人会和我做朋友”,而乐观的孩子则认为:“刚转学,没有朋友很自然,过段时间就会有新朋友了”。当和朋友吵架之后,悲观的孩子会想:“乐乐讨厌我,他再也不会和我一起玩了。”而乐观的孩子会认为:“我今天让乐乐生气了,他不肯和我玩,我等他气消了再去找他玩吧。”

解释风格的第二个维度是孩子认为事情发生的原因,是特殊的,还是普遍的?悲观的孩子认为失败是对自己的完全否定,一件事情做不好,那就什么事情都做不好。同样是落选足球队,悲观的孩子会沮丧地想:“果然不管我做什么都是笨手笨脚的,我再怎么努力也做不好,不如放弃算了!”,而乐观的孩子只会认为:“我不擅长踢球,不过我可以尝试其他的运动。”

解释风格的第三个维度是孩子认为事情发生的原因,是自身的原因还是外部的原因。那些悲观的孩子,总是趋向于把错误归因为自身的品格,相比之下,那些乐观的孩子,会客观分析问题,并且懂得积极的自我总结,而不是一味地把错误归因于自身。比如璐璐的父母总是因为管教孩子的问题吵架,什么该不该给孩子看电视,谁去送孩子上学等等。久而久之,璐璐就形成了悲观的心态,父母一吵架,璐璐就会自责: “我又做错了,我老是害他们吵架。什么时候我才能学会闭嘴呢?妈妈和爸爸最近常吵架,每一次都是因为我,我把每一件事都搞砸了。如果他们离婚,完全就是我的错。我是世界上最坏的小孩,总是把事情搞砸。””

同样是父母吵架,乐观心态的豆豆自责的方式就不同。豆豆快过生日了,爸爸建议举行一个战争生日会,可以邀请一些小朋友穿上军装,拿玩具枪玩打仗游戏。但妈妈不同意,两个人为了如何举办生日会而大吵了一架。

豆豆很自责,对自己说:“都是我不对,我明知道妈妈最讨厌战争之类的东西,爸爸妈妈经常为这种事吵架,我应该告诉爸爸我不想要战争生日会,这样他们就不会吵架了,这都是我的错。”

璐璐和豆豆都将父母吵架认为是自己的过错,但她们的解释风格却是不同的两种思维。璐璐将过错归因到了自身的品格,自己无法改变的缺点上。例如“我是世界上最坏的孩子,我总是害他们吵架”。而豆豆认为争吵的原因是某一个错误的行为,例如举办一个战争生日会,而不是自身无法改变的性格。这能够激励孩子去改变行为,克服挫折。

所以,孩子的解释风格,决定了他们看待事情的角度,也决定了他们悲观或者乐观的心态。而孩子的解释风格,很大程度上是从父母、老师那里学来的。当孩子耳濡目染父母是如何解释自身的不幸遭遇时,他们会有样学样。也就是说,如果你是个悲观者,你的孩子会直接从你身上习得悲观的风格。你要知道,孩子就像是海绵,他们不但吸收你讲的话,还吸收你讲话的方式。所以,想要培养一个乐观的孩子,父母首先要改变自己悲观的心态。

除此之外,父母对孩子最直接影响最大的行为,是孩子做错事情时,你是如何教育他的。这也是我们今天说的第二个重点,哪些错误的教育方式,会导致孩子悲观。

一位妈妈带姐弟俩去儿童动物园玩,结果从上车开始,姐姐就不停地给弟弟捣乱,她告诉弟弟,爸爸是她一个人的,弟弟真正的爸爸是只猩猩。姐姐还吓唬弟弟动物园的狮子会咬掉他的头,动物园的旁边就是监狱,如果他做错任何事,就会一辈子把他关在监狱里。结果弟弟被吓得哇哇大哭。

脾气不好的妈妈是这么批评姐姐的:“你闹够了没有?我真是烦死了。你为什么总是这样顽皮?我本来打算三个人出来好好玩玩,你却来捣蛋破坏。我不知道我干什么要带你们出来玩,反正每一次,你都要捣一些把戏,弄得乌烟瘴气的。”

你可以回想一下,当你被孩子捣乱搞得气急败坏的时候,你是不是这么批评他的?其实,这样的批评是有害的,会将姐姐的个性一笔抹黑。她被认为是顽皮小孩,以及总是破坏妈妈的计划,这些解释风格是个性上的,是永久性不可改变的。孩子接受这种批评后所得的信息是:“我是个很坏的人,妈妈希望我不是她的孩子,我总是搞坏她所做的事。她是对的,我应该离家出走,他们没有我会比较好。”

那正确的批评方式是什么呢?你可以这样说:“莉莉,不准在捉弄弟弟了,你今天是怎么了?你一向都是个好姐姐。你教弟弟玩游戏,还跟他分享玩具,可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方,你这样吓他对他一点也没好处,你知道我是不喜欢这种行为的。莉莉,我要你向弟弟道歉,如果你今天再捉弄他,晚饭后就不准到外面去玩,知道了没有?”

在这种批评方式中,妈妈强调姐姐“一向都对弟弟很好,今天这是怎么了?”,讲孩子好的行为拉向长远,而不好的行为锁定在当下,这是为了让孩子有改正的机会和可能性。“你今天对弟弟一点都不友好”这句话中,一个“今天”将姐姐对弟弟不友好这个行为归因为特殊的原因,而不是普遍存在的。这样,孩子会认为这是一个容易改正的错误。整个批评妈妈都在客观描述事实,而没有强调丽丽真讨厌、真顽皮、真恶劣等个人性的特征,也就是所谓的贴标签,这样不会影响孩子的自我认知和自尊。

总的来说,当你批评孩子,甚至在孩子面前批评自己、批评他人的时候,都要非常注意措辞,不要用永久性的、普遍性的、个人化的原因来解释坏事情的发生。因为孩子听成人如何批评他们的同时,也在吸取这种批评的方式,并发展为他们自己。

比如当孩子因为调皮打翻了牛奶,你可以说:“怎么这么不小心啊,下次一定要注意。”而不是这样去批评孩子:“你看隔壁的笑笑,人家多么听话,哪像你一天到晚闯祸”。这样的批评不仅给孩子贴了标签,还批评孩子的品格。这句话可能会让孩子看到里面更为深处的信息——我是一个坏孩子,我永远比不上别人。

父母既是孩子的养育着,也是引导者,因此我们在希求孩子乐观的同时,必须用好潜移默化的力量。

这里有的家长或许会说,那我不批评,我多鼓励总是可以的吧?但错误的鼓励方式,非但不能安慰到孩子,还可能进一步加深孩子的自我怀疑。

举个例子,6岁的妹妹在和姐姐玩积木,姐姐在搭一座漂亮的城堡,妹妹跟着学,姐姐怎么做她就怎么做。但是妹妹却总是无法搭成城堡,因为姐姐动作太快了,妹妹赶不上,手忙脚乱之下,总是不小心碰翻。在一次次失败后,妹妹越来越焦躁不安,开始向姐姐扔积木。

这个时候爸爸看出了小女儿的失落,连忙抱起来安慰:“哇,宝贝,你做的真好,我觉得你做的城堡太棒了!”但妹妹并不认同:“才不呢!姐姐做的才棒,我做的很差,都没办法把屋顶固定。我是个笨蛋,永远没有姐姐做的好。”父亲只好进一步安慰道:“可是我喜欢你做的城堡呀,我觉得你是最聪明的城堡建筑师。”妹妹还是不买账,质疑道:“为什么姐姐做的城堡更大,更高,而且屋顶不会掉下来?我就做不了城堡,我做不好任何事情,我最讨厌积木了!”爸爸耐心地安慰到:“这不是真的,宝贝 。只要你拿定主意,什么事都能做成。来,把积木给我,让我帮你做,我会帮你做一个能够又大又高的城堡,它会是世界上最漂亮的城堡,而且它是属于你的。”女儿这才安静下来,说:“好吧,帮我做一个,我做的从来就不会成功。”

这位爸爸的用意很好,他看到女儿的自尊心受到了伤害,立刻想要帮助她。他的做法是想直接提高妹妹的自信心。他告诉妹妹城堡做得很好,当妹妹对自己的能力起疑时,又告诉她只要拿定注意必可成功。

这位爸爸的做法,相比较直接说孩子做不好,打击孩子的自信心要好很多,我们可以从中看出爸爸对孩子的耐心和疼爱。但实际上,这位爸爸在这过程中犯了两个错误。第一,父亲说的每一件事几乎都不是真的。妹妹自己心里也清楚,无论自己如何努力,也无法做出像姐姐那样复杂的城堡。所以父亲最初的安慰并不奏效,反而会进一步打击孩子的自尊心。

第二个错误,为了让妹妹高兴,爸爸接手替妹妹做了一个她自己无法做到的东西。这个行为所传递的信息是:当事情发展到不符合自己希望的时候,你就放弃让别人来解救你。明明最初是为了要建立孩子的自信,实际上反而是在教孩子无助。失败本身并不可怕,让孩子习惯型无助、退缩才可怕。

那正确的做法什么?这就到了我们今天第三个重点内容:如何培养孩子的乐观心态?

最根本的方法,是改变孩子的解释风格。当然,孩子并不能像我们大人一样理解悲观和乐观之间思维方式的区别,这就需要我们大人一步步地引导孩子去改变。

首先,我们要去引导孩子察觉自己的情绪。自我情绪的察觉能力非常重要,从长远方向考虑,这会成为他们情商的一部分,因为当他们能够准确地捕捉到自己听到某件事时的想法,自己的心情,感受如何,他们才会有同理心,能够体察到别人的心情。

比如前面提到的妹妹因为堆不好积木而崩溃大哭,你可以先引导孩子聊聊自己的心情:“宝贝,你是觉得自己的积木打不好,很笨,什么都做不好是吗?”当孩子表达后,你要引导让孩子去反驳这个悲观的解释风格。你可以告诉孩子:“可是你并不笨呀,上一次你做的千纸鹤,不是被老师表扬了吗?”这是通过寻找生活中的证据,来推翻孩子普遍化了的糟糕自我印象,让孩子更加客观。这样孩子就不会再认为“我从来没有做对过一件事”。

随后,你要给孩子做出正确的解释,告诉孩子实话:“你现在做不好城堡只是因为你太小了,姐姐像你这么小的时候,做出来的和你一样。等你长到了姐姐这么大,你也能做出又漂亮又结实的城堡。”这是将孩子永久性的解释转变为暂时性的,不至于让孩子认为自己一直很笨,而且会永远笨下去。

基本上到了这个时候,孩子的情绪能够被安抚。但想让孩子变得乐观,这还不够,我们还需要引导孩子积极地行动,靠自己的行动将不好的事情朝着好的方向发展。这时候家长要做的,就是帮助孩子一起,寻找解决问题的方法。但爸爸不应该直接动手给孩子搭一个漂亮的城堡,而是一步步地教孩子,打好地基可以让城堡更稳固,选择小块一点的积木当屋顶不容易掉下来等等。

这里作者还提出了一个“思考三步骤”的方法,来帮助引导孩子自己思考如何解决问题。也就是当一件不好的事情发生后,需要思考三个问题:可能发生的最坏情况是什么?可能发生的最好情况是什么?最后问自己,最可能发生的情况是什么。然后针对每一种情况,想出具体的解决方法。我通过一个案例来具体说明。

笑笑正在给她的芭比娃娃梳头,结果头发缠在一起,怎么梳都梳不好,笑笑不开心,生气之下用力扯娃娃的头发,结果一不小心,娃娃的头掉了。笑笑有点手足无措,小心翼翼地拿着娃娃地说:“妈妈,芭比娃娃的头掉了。”笑笑的妈妈没有立即责骂孩子,“你怎么这么不小心!”,而是耐心地问她事情发生的经过,笑笑描述了下过程,主动认错:“它是我的好朋友,我不该因为着急就扯她的头发,不知道头还能不能装回去。”尝试了之后,发现头怎么也装不回去了,笑笑急的快哭了,因为这是爸爸给她买的新礼物,结果就被她弄坏了,万一爸爸生气了怎么办。

这个时候,妈妈就引导孩子进行“思考三步骤”,笑笑认真地想了一下,回答道:

“可能最坏的情况是爸爸骂我一顿,再也不给我买芭比娃娃了。可能发生的最好的情况是爸爸妈妈觉得我认错态度好,重新给我买一个芭比娃娃。最可能发生的情况是,爸爸妈妈决定过很长时间再给我买新的。”

想好这三个结果之后,妈妈陪笑笑一起给每种可能制定了反攻计划。如果最坏的情况发生,就跟爸爸保证以后再也不扯玩具了,然后用自己的压岁钱买一个。如果最好的情况发生,就亲爸爸10下,如果是最可能的情况发生了,就自己承担责任,耐心等待新玩具。

当进行到这一步,孩子通过思考,能提前接受最糟糕的可能情况发生,焦虑和悲观就容易消减甚至消失。孩子不再害怕,而是拿着坏了的娃娃主动找爸爸承认错误。

让孩子自己思考和解决问题,这一点其实对很多中国式父母来说,很难做到。很多中国父母就是子女的救火员,当孩子碰到新难题或者挫折的时候,恨不得立马代劳,想要帮助孩子快速地通过一道道关卡。但其实,给予孩子足够的时间和机会,让孩子尝试自己去找到解决办法,才是帮助孩子渡过一个个难关一劳永逸的办法。

曾有位母亲分享过自己女儿遭遇被人嘲笑的精力。她的女儿总时不时被朋友嘲笑“胖妞”,女儿对此又是伤心,又是无措。她知道后,第一反应是想要向老师和对方的家长打电话,但最终她没有。她表示:“比起去帮她告状,我更希望女儿能够自己学会解决这件事情”。于是,她找到女儿谈心,在引导中鼓励她应该如何应对这类事情。当朋友再次嘲笑女儿时,女儿说出了自己早已准备好的话“第一,我不胖 ;第二,我觉得这样对待一个朋友不是很好。”对方意识到自己的错误,立马给她道歉。

等到女儿回到家后,她兴奋地向母亲讲述事情的经过,并认为自己感受到了内心的强大,而不是听信别人、否定自我。

有时候,一个小小的挫折会打开孩子自卑的缺口,让他们陷入“我真的不够聪明”“我足球踢得真烂”“我不适合画画”“我真胖,没人喜欢我”等自我否定的悲观情绪中,继而全盘否定自己。为了防止孩子在这种自卑情绪里越陷越深,父母要及时将孩子拉回、帮助他们重拾自信。

但不要简单粗暴地帮孩子解决问题,用“你很聪明”“你很棒”等空洞的赞美安抚孩子的情绪,而是要让孩子先勇敢接受自己的不足,然后让他们知道透过不断尝试才有机会克服眼前的困难。告诉孩子困难并不只会为难某一个人,每个人都会遇到或多或少的磨难,“当你不记得自己努力了多少次的时候,那你就离成功不远了。”

好了,《教出乐观的孩子》这本书已经讲完。听完后,你可以留意下你的孩子究竟是悲观的还是乐观的。如果发现孩子已经有了悲观思维的苗头,也不用着急,按照今天的方法一步步引导孩子,相信你也能够培养出一个乐观开朗的孩子。如果你有相关的经验想要分享,欢迎在留言区评论互动。

以上就是本期音频的全部内容。励耘书屋期待再次与你见面。

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