《最美的教育最简单》[中]尹建莉

释放双眼,带上耳机,听听看~!
最好的、最有效果的教育一定是最简单的教育。这儿说的简单,是说教育有它的内在规律和秩序,也就是我们常说的理念,如果你把握好了这种教育理念,那么,教育就成了水到渠成的事儿了。

你好,欢迎来到速读一本书。今天要为你解读的书是《最美的教育最简单》。全书约32万字,我会用大约29分钟的时间,为你解读书中精髓:如何顺应孩子自身的发展规律,用最简单的方法养育孩子,从而达到最好的效果。

说起教育孩子,你可能有很多心里话要说,孩子不听话、不好好学习、还爱玩游戏,你全心全意地为他付出,把所有的精力都放在他身上,可结果呢?他非但没用好成绩回报你,反而还嫌弃你,不管你说什么,他就是不听,一言不合就把自己关在屋里,做什么都不让你知道。你心里的那个难过啊,真是有苦无处诉。

相反,那些懂事又爱学习,各方面发展良好的孩子,却没让爸妈操太多的心。他们的父母多半会说,我们几乎没怎么管,孩子就自己发展的很好。你或许会觉得,他们说的都是客气话,不管孩子怎么会那么听话呢?其实,他们说的没怎么管,恰恰是智慧的表现,是顺应孩子自身规律和成长节奏的行为。正是由于这样的放手,才有了孩子良好的发展。

在作者尹建莉看来,最好的、最有效果的教育一定是最简单的教育。这儿说的简单,是说教育有它的内在规律和秩序,也就是我们常说的理念,如果你把握好了这种教育理念,那么,教育就成了水到渠成的事儿了。

尹建莉是知名的家庭教育专家,她的经典教育著作《好妈妈胜过好老师》自出版以来,畅销不衰,在国内家庭教育方面具有里程碑式的意义。她本人也养育了一个十分优秀的孩子。身为老师和母亲,她观察了无数的家庭,进行了无数的研究,最终写成了这本书。可以说,这是继《好妈妈胜过好老师》之后的又一本呕心沥血之作,其受欢迎程度一点也不亚于前一本,值得身为家长的我们一读再读。

好了,介绍完了本书的内容及作者概况,那么下面,我就来为你详细介绍书中内容。

这本书主要讲了三个方面的重点内容:

第一个重点:我们现在有哪些不当的教育观念?这些观念给孩子带来了什么影响?

第二个重点:如何改变这些观念,给孩子更好的教育?

第三个重点:作为父母,该如何完善自身,才能和孩子共同成长?

好,我们就先来看看第一个重点:我们现在有哪些不当的教育观念?这些观念给孩子带来了什么影响?

我们在生活中会见到各种各样的孩子,细细观察一下就会发现,孩子的成长千差万别,最根本的原因不在于家长的身份、学历和地位,而在于家长的教育观念不同。不同的观念,养育出了不同的孩子。

在这儿,结合这本书,我们主要说两个比较普遍的错误观念,希望对你有所启迪。

一个观念是,孩子就得严格管教。

很多人一听,这没毛病啊,孩子可不就是得严格管教吗?不管那还得了了?你可

能也经常看到关于一些熊孩子闯祸的新闻,不管是在外面惹祸了还是在家里偷钱

了,网友们一致的评论就是,管得太轻了吧,暴揍一顿就好了,还说自己小时候

做错了,幸亏父母一顿打,不然今天说不定啥样呢。

可在作者尹建莉看来,这样的严厉教育是一种危险教育,在苛责和打骂中长大的孩子,他学到的也是苛刻和仇恨。当父母习惯了用控制、批评和打骂来对待孩子,孩子感受到的,便是父母对自己的否定,这些否定就像一把把刀子,深深地扎在孩子的心上,时间长了,就成了一道道难以愈合的伤口。

如果孩子犯了错,父母就打骂的话,孩子要么会变得唯唯诺诺,小声地说着自己再也不敢了,要么一声不吭,仇恨地瞪着大人。而更不好的是,孩子会跟父母一样,只知道用暴力解决问题,他很难学会控制自己的情绪,更不用说处理问题要动脑子了。

而这样的结果,哪一种是你愿意看到的呢?

奉行严格管教的父母多半不允许孩子犯错,认为孩子有毛病就要及时纠正,及

早把这些毛病扼杀在摇篮里。作者在书里讲了这么个例子:

一个家长从女儿一岁多,就开始了对女儿的严格管教。不好好吃饭,那好,饭都

倒掉,让你没得吃;不好好刷牙,那好,牙刷一折两半,丢进垃圾桶,让你没得

用;不好好背诗,那好,小手伸出来,戒尺打10下,让你长长记性;再大点,

不好好写作业,那好,作业全部撕掉,重写,不写完不许睡觉……

在这样的严格教育下,孩子变得乖巧懂事,按时吃饭,按时刷牙,会背古诗,成绩也好。但这个小女孩也表现出了另一面:在外胆小怕事,在家不仅脾气暴躁,还很残忍。她会踩着小猫的尾巴,看着小猫嗷嗷叫,满足得大笑,那些玩具娃娃,被她揪下四肢,剪得支离破碎。

说到这儿,我想你一定明白了,这个孩子在妈妈的严格管教下,心理已经出现了

扭曲的迹象。她把妈妈对待她的态度,反映到了小猫和娃娃身上,妈妈对她多冷

酷,她对待小猫便有多冷酷。妈妈和她之间,没有爱的流动,她体会不到爱,也感受不到爱。

在严厉教育下长大的孩子,或许会有很好的成绩,但他很难学会爱,一个不懂得

爱的人,在进入亲密关系之后便会百般受阻,痛苦不堪。所以说,你对待孩子的态度,是会影响到他以后的感情和婚姻的,必须慎之又慎。

除了严格管教,还有一个观念是,不要输在起跑线上。

每年的寒暑假都是各大培训机构最火热的时候,许多家长把假期当作孩子增值的黄金时期,不舍得让孩子玩,连报十几个培训班,生怕孩子被人落下了。所以,有妈妈说,自己月薪三万,撑不起孩子的一个暑假。但这真的对孩子好吗?

本该纯真的童年,成了竞技场,孩子要上各种培训班,就不可避免地要参加比赛和考试。有的父母给孩子施加了很大的压力,甚至一些孩子还在小学就已经出现了厌学倾向。对孩子来说,他感受到的,不是学习的快乐,而是痛苦。

一个同事的孩子刚刚7岁,就已经上遍了市面上的培训班,当然也获奖无数。他的妈妈经常引以为傲,可当孩子有一次考了80分的时候,妈妈对他破口大骂,让孩子伤心不已。还有一次,孩子生病了,整整一个星期没去上学,可好了之后,孩子却不愿意去学校了,妈妈气得差点揍他,后来,把他生拉硬拽地拖到了学校。

这样的事情你身边可能也有,就连老师,也是更喜欢学习好、表现好的孩子,那些成绩不好、表现不好的孩子没有小红花,得不到老师的表扬,甚至天天被叫家长。这些都进一步加剧了孩子的竞争心理。

这样的竞争破坏了孩子的合作能力,有的孩子为了得到小红花,甚至去偷别人的;还有的孩子因为没考第一被父母指责批评,也有的孩子因为当不了班长而嚎啕大哭,难以承受。竞争伤害的,是孩子正常的人格发展,在这样的环境中长大,他们很难承受挫折和失败,更不用说,这还会损害孩子的身体健康。

还有一部分父母,特别注重孩子的早教,孩子刚刚一两岁,就把他送进了早教班,导致孩子一整天见不到爸妈,即使老师不喜欢他,他也只能忍受。等大一点,又把他送进了寄宿制的小学中学,美其名曰锻炼孩子的独立性,让他早点学会照顾自己。

可就是在这个过程中,孩子的安全感一点点被破坏掉了,和父母之间的亲密感也越来越少,他很难感受到家庭的温暖。但是,那些自律、合作和利他等优秀的能力,其实都以安全感和亲密感为基础。如果基础没有打好,就盲目地要求孩子发展更高一层的能力,那是行不通的。所以,作者说,寄宿制下长大的孩子,相当于半个孤儿院的儿童。

好了,以上就是跟你说的第一个重点内容:我们现在认同的一些教育理念,其实有一些不当的地方,主要是这么两个,第一个是孩子就得严格教育,这种严格或许会把孩子训练得乖巧懂事,可这种乖巧懂事的背后,可能是心理的自卑、冷漠和残酷;第二个是孩子不能输在起跑线上,家长为此逼着孩子不断往前跑,误以为上了早教班和兴趣班就是超越了,把启蒙教育简单等同于才艺教育,给了孩子很大的压力,也让孩子的童年少了很多快乐。

那我们该如何改变这些观念,给孩子更好的教育呢?这就是接下来我要说的第二个重点。

在这一部分内容中,作者结合一些实际案例,给出了切实可行的建议,具体来说呢,有这么几点:

一是学会放手,给孩子自由。

教育家陶行知先生曾经说过,失去自由,不能成人。这儿说的自由不是放纵,不是彻底撒手,而是像风筝一样,孩子可以自由飞翔,但线始终在父母手里。说到底,这个自由就是让孩子做主,给他选择、尝试、管理和犯错的权利,让他学会怎么管理自己,怎么照顾自己。

要给孩子自由,你首先要相信孩子,如果你内心里认定你不管他他就无法无天了,那孩子也不会相信自己的。作者在书中说了这么个故事,这个故事她曾经在多个场合提起过,很有代表性。

故事是这样的,一个三四岁的孩子很爱吃糖,妈妈担心他吃多了伤牙齿,便规定每天只能吃两块,孩子每天都想着这两块糖,吃完了还想要,可妈妈丝毫不为所动,坚持每天只能两块,还把糖筒放在了高处。

可有一天,她发现,糖少了很多,而且放糖筒的柜子前还多了个凳子,她一猜就知道是孩子偷偷拿糖了。这让她很不安,孩子不但没学会控制,还发展出了这么个毛病。该怎么办呢?她想了想,决定让孩子自己管理糖筒。

她把糖筒交到了孩子手里,并和孩子一起数了数,发现还有20块,于是,她对孩子说,从今天开始,糖筒由你来管理,这20块呢,可以吃10天,吃完了妈妈就再去买新的。妈妈相信你能管理好。

过了几天,她悄悄地去数了数,发现孩子真的一块都没有多吃。

这个案例真的很有启发性啊,很多时候,你觉得孩子有问题,其实是用的方法不对。咱们假设一下,如果这个妈妈发现了孩子偷吃糖以后,把孩子骂一顿,甚至打一顿,那又会是什么结果呢?恐怕孩子以后更难学会自我控制了。而当妈妈试着放手,把管理糖筒的权利交给孩子之后,孩子感觉到了妈妈的信任,他不想辜负这份信任,便通过控制自己来回报妈妈。也就是说,你相信孩子能做到,孩子才会变得更自信。

再比如,关于孩子做作业的事儿。现在有很多家长热衷于陪着孩子写作业,哪怕自己气得不行,也坚决不放弃,天天如此,极有毅力。可这样一段时间下来,却发现,孩子一点也没爱上写作业,反而更离不开父母的陪伴了。为什么呀?就是因为父母管得太多了,错误地把孩子的事儿当成了自己的事儿,让孩子认为,写作业跟自己无关,反正不写的话妈妈比自己还着急。而且,在父母的监督之下,他也没学会自我管理,甚至习惯了父母的管束。一旦离开这种管束,他就无所适从了。这也就是为什么许多孩子上了大学之后,便开始熬夜上网打游戏的原因了。

要给孩子自由,你最需要的就是不控制孩子,小到吃什么穿什么,大到学什么不学什么,能让他自己做主的,尽量让他自己做主,尊重他的意见和想法,不限制他,不打击他,而是引导他、鼓励他、陪伴他。

除了给孩子自由,还要学会帮孩子打好基础,积累向内的力量。

人生几十年,更像是一场马拉松。不管你跑没跑过马拉松,你一定知道,对于马拉松选手来说,刚开始跑得太快可是大忌,为啥?容易体力不支呀!马拉松的关键在于超越,而超越的关键又在积蓄力量。

孩子的童年,应该是马拉松刚开始的时候,要慢慢跑,保存好必要的体力,培养孩子的耐力。一味地灌输知识,很可能会导致孩子后劲不足,以至于到了下半场,需要爆发的时候,一点力气都没有了。那些小学初中成绩很好,到了高中却不断下滑的孩子,就是这样的情况。说到底,就是在学习上,孩子刚开始用劲过猛了。

所以,作者特别强调,童年的任务不是向外延展,而是向内积累。只有内在力量强大了,才能很好地把控自己,才能知道以后如何面对自己和世界的关系,这才是一个人致胜的关键。

如果把人比作一棵大树,那童年的任务就是扎根,只有根深才能叶茂,所以,给孩子自由不是放纵不管,而是积极培养他,激发他的潜力。

可是,究竟该怎么培养呢?就拿早教班和兴趣班来说吧,尹建莉认为,早教其实是一种启蒙教育,其中最重要的是智力启蒙和情感启蒙,这两个方面的发展才是早教的真正目标。

要进行智力启蒙,最好的方法是语言输入。要对孩子进行语言输入,你需要做好两件事:多和孩子说话、多给孩子读书。和孩子说话应该自孩子出生就开始了,你喂奶的时候、换尿布的时候,都要告诉孩子,虽然他不会用语言回应你,但他能听得懂。你说的越多,越会刺激他的大脑,就越能激发他的语言潜力。

曾经去看过一个刚生完孩子的亲戚,她跟孩子就是全程没有一点儿互动,孩子哭了,她抱过去,给她吃口奶就完了,然后把孩子一放,孩子就自己躺在那儿看着天花板,而她在这个过程中,没跟孩子说一句话,甚至连个笑容都没有。可以说,她跟孩子之间没有爱的流动,没有情感链接,所以,如果早教班的老师也这么对待孩子,那这个早教就没有什么作用了,说不定还有反作用。

给孩子读书也是父母必须要做的事,哪怕孩子一开始把书当玩具撕着玩,哪怕你在念的时候他压根就不听,但你还是要念,多念几次,他就会好奇,会主动要书看。读的书多了,孩子的识字量就会变大,当然,前提是你别把识字当成个任务,不强迫他。这样,等孩子到了三四岁,你会发现,他已经认识很多字了。

除了做好智力启蒙,还要做好情感启蒙。首先是要多和孩子接触。多抱孩子、多抚摸孩子,给他足够的安全感和亲密感,而不是打着不能惯坏孩子的旗号,推开他、拒绝他。想想,你能抱孩子的时间也不过那么几年,等他大了,自然会离开,不会再贪恋你的怀抱,所以,趁着还能抱,就多抱抱吧。

再就是别把孩子扔给电子保姆。一些父母为了让孩子停止哭闹,会主动把孩子推到电视机前,或把手机塞给孩子,以至于有些孩子两三岁就会有模有样地玩手机了,到了五六岁就上瘾了,这样以后很难戒掉。身边不止一个朋友说,自己的孩子还没上小学呢,已经离不开手机了,很是苦恼,不知道该怎么办。其实孩子之所以离不开电子产品,一方面是父母的不良影响,另一方面就是孩子的生活太单调了,他感受不到生活的乐趣和丰富多彩。如果他的现实生活足够有趣,他也就不会沉迷于虚拟世界。这就要求父母多丰富孩子的精神世界,多带孩子出去看看,这样,孩子慢慢会走出来的。

至于兴趣班,一定要尊重孩子的兴趣。家长要抛弃功利心,不能用自己的兴趣衡量孩子的兴趣,学舞蹈的女孩好有气质啊,弹钢琴的男孩真酷啊,这些都不能成为让孩子学习的理由。对孩子来说,艺术教育应该是锦上添花的事,是甜的教育,如果因为家长的强迫让孩子变得没兴趣了,那可就得不偿失了。

好了,以上就是我们讲的第二个方面的重点内容:家长要学会放手,给孩子自由,让他有选择权和犯错权。在孩子小时候,要多跟他交流,多给他读书,多和他进行接触,让他的智力和情感在最早的时间内得到开发和启迪。同时尊重孩子的兴趣,让他感觉到艺术的美好,这些可以让孩子在童年时期积蓄足够的力量,在人生的马拉松中有竞争力和赶超力。

好了,下面来为你说说最后一个重点内容:作为父母,该如何完善自身,才能和孩子共同成长?

我们都知道,父母是孩子的第一任老师,父母的言行对孩子有着至关重要的影响。所以,我们常说这么一句话,如果你想让孩子成为什么样的人,你自己首先要成为这样的人。相反,你自己做得不好,却一味要求孩子做得更好,那恐怕希望越大,失望越大。

现在是个终身学习的时代,不管是谁,都要有终身学习的理念,我们在跟孩子一起成长的过程中,也要不断反省自己,提升自己,以便给孩子更好的爱和教育。那具体该怎么做呢?

好的父母,要学会分离

这个世界上几乎所有的爱都是以聚合为目的的,只有一种爱指向分离,那就是父母之爱。尹建莉说,强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。你要是真的爱孩子,先要学会和孩子分离。

在一个综艺节目上,演员朱雨辰的妈妈火了,原因就是她所说的那一番言论:她说自己在用整个生命爱着儿子,完全没有自我,十几年如一日,每天早上四点起来熬梨汁,只因为儿子容易上火。不管儿子去哪拍戏,她都要背着电磁炉跟着做饭,给儿子一个温暖的厨房是她的宗旨,无私奉献是她的品格等等等等,让人目瞪口呆。

她说这话的时候,充满了自豪,表现出一个典型的中国式贤妻良母的骄傲。可被她视若生命的儿子呢?却成为了一个巨婴,深夜痛哭,一年没有拍戏,五年没有恋爱,妈妈的爱让他感到窒息,他却无力改变。

这就是典型的不舍得和孩子分离的妈妈,这样的母亲有很多,她们放弃了自我,全身心扑在孩子身上,一旦孩子离开自己,就有巨大的失落感,难以承受。

所以,从孩子出生离开你子宫的那一刻,我们就该告诉自己,这个孩子,早晚是要离开我们独自闯世界的,我们要舍得和他分离,必要的时候还要推一把,让他走得更远。而我们,也有自己的事业和生活,我们要学会取悦自己、爱自己,只有自己的生命丰富了、流动了,带给孩子的,才能是轻松和快乐。

好的父母,还要学会控制脾气。

不知道你有没有这样的经历?一看到孩子做错了、闯祸了,或者不听你的话了,立马就火冒三丈,气急了甚至拖过孩子来拍上两巴掌,不然就平息不了心里的怒火。可孩子呢?在你的暴怒之下要么瑟瑟发抖,要么不吭一声,狠狠地瞪着你。下一次,你故技重施,可孩子却不听了,用很多人的话来说就是皮了,不管用了。慢慢的,孩子长大了,你发现,他一句话都不想跟你说,你伤心极了。

养孩子从来不是个轻松的事儿,这个过程是对我们耐心的极大考验。如果你控制不了自己的脾气,那么受伤的不仅是孩子,还有你们之间的关系。所以,为人父母,必须要学会控制自己的情绪,这也是一个教孩子梳理情绪的过程,对他以后踏入社会与人交往有很大用处。

如果你就是脾气不好,可以试试这两个方法:

感到自己马上要发火了,先给自己半个小时的缓冲时间,这段时间可以去做点别的,哪怕啥也不做,只是哭一会儿也好,当然最好不要和孩子在一起,不然,你看到他还是想发火;火气上来时,赶快把意念投向自己身体内部,看看到底是哪儿不舒服了,是胸口憋闷,还是脑袋疼。找到那个不舒服的点,把你所有的意念都集中在那儿,做个深呼吸,想象身体里的废气都在慢慢地排出去。这么多做几次之后,你就会感到自己的体内变得干净了,脾气也没那么大了。

经常对孩子发火是个大问题,因为人在暴怒之下,很容易失去理智,做出的决定说出来的话也不那么正确,有的甚至对孩子进行人身攻击,导致孩子自卑和仇恨。当然,偶尔发个火是正常的,谁也不是圣人,但一定要把握住两条底线:一是坚决不动手,只动口,二是赶快结束,不纠缠。这样至少可以减少对孩子的伤害。

除了控制自己的情绪,好的父母,还要做到不追求完美。

我们都知道,这个世界上根本没有完美的人,我们自身更是有着许多的问题。可一旦面对孩子,我们就忽视了这点,对孩子高要求、高期待。孩子稍微犯了个错或表现不好,甚至只是没考100分,我们都会失望,连带着会指责孩子、批评孩子。还有的父母接纳不了孩子的一些性格,总是希望孩子能外向活泼人见人爱,可那又怎么可能呢?孩子继承了你的基因,他的身上一定有你的影子。从某种程度上说,不接纳孩子,就是不接纳你自己。

我的孩子内向、敏感、害羞,小时候见了人都怯生生地低下头,不敢开口说话,在众人面前一说话就哭。身边亲戚朋友跟我说了无数次,你这孩子不行啊,太内向了,以后不会受欢迎的。可我没在乎那么多,因为他现在的表现跟我小时候一模一样,我有什么理由要求他完美呢?我只知道,他是个普通的孩子,他有缺点,也有问题,我看到了他的缺点,但也更珍惜他的优点。

那么,对待自己也一样,我们也是普通的父母,也一样会犯错,偶尔也会伤了孩子的心,但不能因此就否定自己。事实上,当我们能意识到自己的不完美,才更能克服这一切,让自己变得更好。

好了,说到这儿,今天的内容就聊得差不多了。让我们再一起回顾一下今天分享的内容。

首先,我们说了两个现在比较普遍的、又不太恰当的教育理念,一个是对孩子要严格管教,也就是进行严厉教育,还有一个是不要输在起跑线上。在这两个观念的支配下,我们对孩子要求过严、期望过高,以至于对孩子造成了一些心理伤害,导致孩子自卑、冷漠甚至厌学等等。

其次,针对上面的两个观念,我们提出了一些比较可行的建议:父母要舍得放手,给孩子自由,让他有机会选择和尝试,并承担由此带来的后果;还要打好基础,扎好根,尤其是在早教方面,要多对孩子进行智力启蒙和情感启蒙,在兴趣班方面,一定要跟孩子的兴趣相结合,让艺术教育变得甜起来。

最后,我们希望家长能改善自身,学会和孩子分离,学会控制自己的脾气,同时,还要接纳自己,不刻意追求完美,做到终身学习,和孩子共同成长。

好了,解读到这已经接近尾声,最后再说一下自己的体会:这本书的意义不仅在于为父母们提供一些方法和建议,更重要的是贯穿其中的教育理念,那就是尊重孩子的成长节奏,不拔苗助长,也不放纵不管,把这种理念当作自己手中的刻刀,慢慢地、用心地去雕刻自己手中的那块美玉,没错,你的孩子就是你手中的玉。而这块玉是璀璨还是黯淡,全由你做主。

亲爱的朋友们,《最美的教育最简单》这本书已经讲完,教育孩子说难也难,说简单也简单,那么,你的感觉如何呢?在教育孩子的过程中你遇到过什么难题吗?欢迎在留言区评论互动。

以上就是本期音频的全部内容。励耘书屋期待再次与你见面。

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