《孩子,把你的手给我》[美] 海姆·吉诺特

释放双眼,带上耳机,听听看~!
与孩子实现真正有效沟通的方法。

你好,欢迎来到速读一本书。今天要为你解读的书是《孩子,把你的手给我》,副标题是《与孩子实现真正有效沟通的方法》。全书约32万字,我会用大约25分钟的时间,为你解读书中精髓:如何用最有效的方法,实现亲子间的良性沟通,让孩子爱上听我们说话。

经常会听到身边的妈妈这样说:真让我家那孩子气死了,说什么都不听,不是装聋作哑,就是摔门进屋,要不就嫌我唠叨,我还不是为了他好吗?他怎么就一点都不领情呢?

可事实却是,妈妈越这样说,孩子越不听,甚至还更逆反。之所以会这样,就是因为妈妈不懂得与孩子沟通的方法,只是凭自己的本能去沟通。而父母与孩子之间,仅仅有爱是不够的,不恰当的沟通势必会引起亲子之间的冲突,严重的,还会给孩子造成一定的心理伤害。

在本书的作者海姆·吉诺特看来,大多数父母都没有意识到语言的破坏力量,才会在无意识中用语言去伤害孩子。而正确的做法应该是,在说话的时候照顾孩子的感受,而不是对孩子的行为进行批评。父母在使用语言的时候,要掌握一些必要的技巧,因为语言就像刀子,一不小心就会在孩子身上留下疤痕,带来痛苦。

海姆·吉诺特是美国著名的临床心理学家、儿童治疗专家和家长教育专家,他和妻子艾丽丝·吉诺特一直倡导成年人要以同情和关爱的方式进入孩子的世界,成年人需要了解孩子的感受,并对孩子的感受进行回应。他说,我们不仅要成为孩子生理学上的父母,更要成为孩子心中最爱的父母。他为无数的孩子提供了心理治疗,帮助他们恢复自信,成为正常人。在他看来,心理治疗师能让孩子改变的关键在于增加了与孩子的沟通交流,而父母也能做到这一点,因为父母是与孩子朝夕相处的人,只是有的父母不懂方法和技巧而已。因此,他致力于帮助更多的父母走进孩子的内心,真正成为孩子最可信赖的人,实现亲子关系的良性发展。

《孩子,把你的手给我》这套书一共有3册,涵盖了孩子从幼儿到青春期的全过程,不仅适合家长读,也适合老师来读。我们今天要解读的是其中的第一本,也是影响力最广的一本。书中介绍了许多方法和技巧,像赞扬、批评、管束、回应等等,有的甚至颠覆了我们的观念,超出了我们的认知。这些方法和技巧曾帮助数以万计的父母改善了和孩子之间的关系,让他们真正走进了孩子的心里。

好了,介绍完了本书的内容及作者概况,那么下面,我就来为你详细介绍书中内容。

这本书主要讲了三个方面的重点内容。

第一个重点:我们的亲子沟通中存在哪些问题,导致我们说的话孩子不爱听?

第二个重点:实现良好的亲子沟通,需要把握哪些原则?

第三个重点:如何利用语言的力量,给孩子更好的鼓励,以及如何处理我们和孩子的愤怒情绪?

好,我们就先来看看第一个重点:我们的亲子沟通中存在哪些问题,导致我们说的话孩子不爱听?

亲子关系不好,很大程度上是沟通出了问题。作者在这一部分列举了八个错误做法,都是我们日常生活中经常犯的错误,这儿重点跟你说比较有代表性的三个。

一个是唠叨。对于这一点,许多孩子都有深刻体会:我妈真的太唠叨了,每天都是那些话,翻来覆去地说,听得我耳朵都起茧子了。而许多妈妈也经常这么说孩子:我都说了八百遍了你还不听,你是不是要气死我!然后,家里就开始上演一场大战。

或许跟女人的天性有关,在唠叨这一点上,妈妈是主力。她们总是怀着一颗慈母心,把自己的人生经验全盘托出,动不动就对孩子摆事实、讲道理,生怕自己没尽到为人母的责任。可实际上,这种唠叨大部分充满了抱怨、指责和发泄,不仅毫无价值,还会产生负面影响,就像一把小刀子,一点一点地把孩子割出血来。

在吉诺特看来,要想树立家长的权威,少说更有效果,动不动就长篇大论会让一个小事故演变成大灾难。所以,父母在说的时候,要注意及时闭嘴,只进行简短的评论就可以了。

举个例子吧。晚饭时间到了,小女孩甜甜一看,饭桌上摆着的是自己不喜欢喝的南瓜粥,马上就不高兴了:妈妈,我不喜欢南瓜粥。

这要换在平时,妈妈肯定是唠叨个没完了,她会跟女儿说,南瓜有很多营养,你不能挑食,不然就会营养不均衡等等。可今天,她换了一种说法:“哦,你有点失望是吗?”甜甜点了点头:“是的,不过咱们有蜂蜜吗?”妈妈很开心:“有啊,你想把蜂蜜放在粥里吗?”甜甜说:“我想试一下不同的味道。”

假如妈妈再说几句抱怨的话,像“我做了半天你还挑三拣四、爱吃不吃”之类的话,那恐怕会发生一场争吵了。

很多时候,父母说得越多,孩子会越反感,往往是“左耳朵进,右耳朵出”,不但让原本有用的语言失去了效力,还伤害了彼此之间的关系。

除了唠叨,还有一个是贬低。

我们经常会在不经意间给孩子贴了标签。“你怎么这么笨!”“你耳朵聋了吗?”“你就是个傻子!”我相信很多的父母都说过类似的话,仿佛那个曾经可爱的小天使一下子变成了笨蛋和傻瓜,一无是处了。

当父母脱口而出这些话的时候,往往意识不到这是对孩子的人身攻击。让我们不满的,其实是孩子的行为,可我们的话,却是对孩子这个人进行了贬低。我们都知道应该就事论事,可很容易把“事”和“人”相混淆,最终,不但没让孩子的行为得到改变,还对孩子造成了心理伤害。

我小的时候,父母经常说,你怎么这么笨!当我做不好一件事情的时候,父母就会反复强调:你就是笨!时间长了,我觉得他们说的是对的,我真的很笨,哪怕我的成绩永远第一,我依然充满了自卑。以至于到现在,如果有人说我很聪明,我会受宠若惊,觉得人家说的不是真心话。父母从小给我贴上的这个标签,我需要花费很大很大的力气才能撕掉。而对有的孩子来说,他可能因此走向堕落,再也无法回头。

小孩子是不会评价自己的,父母说他是什么样的人,他就认为自己是什么样的人,就能成为什么样的人。而对父母来说,很容易就能发现孩子的错误,所以,我们很容易对孩子进行负面评价。

身为父母,我们都希望孩子能成为积极向上的人,所以,我们应该做的,不是通过贬低、打击和挖苦来让孩子成长,那是一种妄想,而是利用每个机会,让我们说出的每句话,都能强调孩子积极的一面,都能带给孩子向上的力量。

前面的唠叨和贬低,都是负面的,还有一种行为,很多家长以为能够正面鼓励孩子,殊不知长期使用也会造成不好的影响,这个就是贿赂。

比如下面这些话,有没有觉得很熟悉?

如果你这次能考前三名,我就给你买你最喜欢的玩具。

如果你能好好吃饭,我就带你出去玩。

你要是再欺负弟弟,就别想着要新玩具了。

……

我们经常会用这种句式来激励孩子,希望孩子能因此而有所改变,的确,短期内这样的话可能会有一定的效果,可长期来看,带给孩子的,却是不好的感受。

当我们用物质奖励刺激孩子好好学习的时候,孩子学习的动力就变了,他的目标是为了获得奖励,而不是真正对学习有兴趣。如果哪天他考的不好了,想要的玩具就没了,他会觉得父母对他的爱是有条件的,爱的是他的成绩,而不是他这个人。

这里不是说我们不能奖励孩子,孩子需要奖励,但我们的奖励应该是无条件的。假如你想给孩子礼物,那么,无论孩子是考了第一名还是倒数第一名,这个礼物你都要给他买,这样,才会让孩子觉得你爱的是他这个人,他才会更容易认同自己。

还有的父母习惯了给孩子奖赏,在家做个家务也要有礼物或报酬,偶尔哪天表现好了也要奖励,如果总是这样,孩子就会觉得奖励是理所当然的,就连哪天父母外出旅游没有带回礼物,他都会伤心难过,而父母也很难拒绝孩子的要求。然而没有人会一直奖励他,在现实中的情况往往是,哪怕你做得很好了,仍然会被批评。如果孩子总是习惯了在奖赏中生活,那么,当他进入社会,会很难理性地看待别人的批评,也就不免会失落。

孩子需要表扬,需要称赞,但不需要长期的物质奖励,更不需要父母用贿赂的方式刺激孩子去做某一件事情。真正的喜欢和热爱是发自内心的,靠内心的力量来驱动,而不是一直靠外界的刺激进行。

我们在和孩子沟通的过程中,还有许多的错误做法,比如,经常对孩子许诺,却又说话不算话,明明自己经常说谎,却要求孩子不说谎,或者用粗鲁的方式要求孩子讲礼貌,等等。为人父母,我们需要经常反思自己,在要求孩子做好的时候先看看自己是不是做得足够好,毕竟,我们才是孩子模仿的样板。

好了,以上就是跟你说的第一个重点内容:在我们的亲子沟通中,我们经常会犯一些错误,主要的错误有三个,一个是唠叨,一遍遍地灌输一些无意义的、负面的话语,想让孩子能入脑入心,结果却往往适得其反;再一个是贬低,也就是给孩子贴标签,用辱骂、指责、批评之类的话语对孩子进行人身攻击,贬低孩子的自我价值,让孩子对自己产生较低的认同感;还有一个是贿赂,也就是用物质来刺激孩子做得更好,这样的行为或许会在短期内有效果,但长期来看并不可取,因为它忽视了孩子内心自我力量的发展,让孩子误以为物质等同于一切,给他物质就是爱他,否则就是不爱,给孩子的未来发展埋下隐患。

下面,我们来看看本书的第二个重点:实现良好的亲子沟通,需要把握哪些原则?

我们在跟孩子对话的时候,容易关注对话的表面,很少深入孩子的内心,去思考孩子为什么会这么说。

比如说,一个小男孩问他的爸爸,“爸爸,在中国有多少孩子被抛弃啊?”爸爸是个律师,听到儿子这样问,很是欣慰,看来儿子挺关心社会问题啊。于是,他就这个问题跟儿子讨论了一大堆社会现状,可儿子并不满意,他继续追着问,“那在全世界呢?有多少孩子被抛弃?”

后来,男孩的爸爸终于明白了,原来,儿子想要知道的,并不是真正的数据有多少,而是他自己会不会被抛弃。他之所以一次次地问,是想得到爸爸一个肯定的回答,是想确认自己是安全的,是无论如何都不会被抛弃的。

我们经常会觉得孩子无理取闹,很烦,他的行为让我们感到痛苦,甚至会想,他怎么那么多问题呢?在我们看来,只是一点点小事,他就大哭不止,动不动就发脾气,特别让人上火。

比如有个九岁的小男孩,某天怒气冲冲地回到家,看上去很不高兴。原因是本来班级打算去野餐的,可不巧下起了雨,野餐计划泡汤了。回到家之后,爸爸问了原因,说了一通话,可儿子更生气了。

因为爸爸是这么说的:天气不好,哭有什么用?你哭了就不下雨了吗?以后有的是野餐的机会。再说了,又不是我让老天下雨的,你回家甩脸子给谁看呢?

想想我们自己,是不是也会这么对孩子说?假如你遇到了这样的情况,别人这么安慰你,你自己又是什么感觉呢?我想,如果是我,我会把所有的火都发到他身上,这样安慰还不如不安慰呢!

所以,在孩子有情绪的时候,我们最应该做的,是理解,是站在孩子的立场上,感同身受。还是刚才那个小男孩,如果爸爸能换一种方式说话,那结果就截然不同了:

爸爸可以这么说:儿子,你看上去很生气。

这时,儿子就会表达自己的情绪:我当然很生气了。

爸爸可以进一步表示自己的理解,说:你是不是为野餐做了很多准备,期待了很久呀?结果就因为下雨不能去了。

儿子获得了认同,他的情绪就会稳定下来,从愤怒转为委屈地说道:是啊,真是讨厌呢。

这时候,爸爸就可以进一步引导:那你打算怎么办呢?

儿子就会无奈地说:我能怎么办呢?其实,以后还有机会出去玩。

说到这里,孩子的怒气就完美地消散了。之所以会这样,原因就在于孩子的情绪得到了理解和尊重。不管孩子还是大人,当处于强烈的情感中时,肯定都听不进别人的话。这个时候,讲道理是不管用的,指责和批评更是伤了孩子的心,唯有理解和尊重才是孩子需要的,这就是我们需要把握的第一个原则:尊重和理解孩子的情绪,不管情绪是正面还是负面,积极还是消极。

同时,我们也注意到,孩子在有情绪的时候,通常也会伴有一些过激的行为,像撒泼打闹啊,打人骂人啊,残害小动物啊,等等。这个时候,就需要我们把握好另一个原则:允许情绪,但要限制行为。

孩子所有的情绪都需要接纳,但行为就不一样了。我们要告诉孩子,什么是可以接受的行为,什么是不可以接受的,给他确立一个清晰的边界。对于不可接受的行为,也要告诉他,可以用其他行为代替。

比如,有的孩子气急了就打大人,我们经常在新闻中看到这样的事情,而大人就任由他打,在作者看来,这是绝对不允许的。无论在什么情况下,都不能允许孩子打父母,当然,父母打孩子也是不可以的。

当孩子极度愤怒的时候,特别想发泄自己的火气,我们可以告诉他一些替代行为,比如扔枕头、跑步,或者写下来、画出来,都是不错的选择。要注意的是,我们在说出禁令的时候,语气要坚定,说了就要遵守,不能让孩子觉得,父母在开玩笑,只是说说而已。而且,我们的表达也要清楚,不能只说一句,你不能怎样怎样,孩子听了之后还是不知道怎么做,要顺便告诉他,你要怎么做。比如说,孩子推着弟弟使劲跑,把弟弟弄得哇哇大哭,如果你只说一句,不许推弟弟,孩子可能根本就听不进去。你可以试试这样说,弟弟不是用来推的,板车是用来推的,这样孩子就知道了。

再比如,孩子要割断小猫的尾巴,看看里面是什么样子,你在禁止他的同时,可以顺便跟他说,我们可以试着找一张图片,或者上网查查,看看猫的尾巴里面是什么样子。

需要注意的是,我们限制孩子行为的时候,一定不能伤害孩子的自尊,不能用指责和批评的话语伤害孩子的人格,时刻记着,我们针对的是孩子的行为,他的行为我们可以不允许,但对孩子这个人本身,我们是要无条件接纳的,这样的处理方式才是孩子需要的。

好了,以上就是我们讲述的第二个重点:我们在跟孩子沟通的时候,要把握好两个原则,一个是无论什么时候,都要尊重孩子的感受和情绪,站在孩子的角度考虑问题,不管他的情绪是积极的还是消极的,正面的还是负面的,都需要得到尊重和理解;第二个原则是,我们尊重和理解孩子的情绪,并不代表我们允许孩子所有的行为。我们需要给孩子树立一个明确的界限,让他知道行为的边界在哪儿,而且,我们要认真且坚定地执行,让孩子明白,父母会永远爱他,会无条件地接纳他这个人,但不是所有的行为都允许,有的事情就是不可以做,什么条件下都不可以,没有例外。

下面,我们来说说最后一个重点内容:如何利用语言的力量,给孩子更好的鼓励,以及如何处理我们和孩子的愤怒情绪?

说到鼓励孩子,很多人可能首先想到的就是表扬,似乎一夜之间,孩子需要表扬这样的理论,吹进了每个人的心里,不管老师还是家长,只要孩子稍微表现好点,哪怕只是认真吃了口饭,也要得到一个“你真棒”的表扬,有的还会上升到人格的高度,“你真是个好孩子”,虽然认真吃饭和是不是好孩子并没有实际上的关系。

在作者看来,这样的表扬和夸奖都是要不得的,因为这不但不能让孩子产生自我认同,反而会引发孩子的焦虑。而真正有用的夸奖其实是有规则的,那就是:只夸奖孩子的努力和成就,不夸奖他们的品性和人格。

比如说,女孩莉莉把院子打扫得很干净,她把散落一地的树叶扫到一起,倒在了垃圾桶里,并把工具重新放好。妈妈看到了这一切,由衷地表示了自己的赞赏:

院子原来太脏了,我不相信有一天它可以被收拾干净。

听了妈妈的话,孩子很得意地说:我做到了!

妈妈接着肯定孩子的付出:你一定费了很大的劲吧?

这时,孩子就会觉得自己的努力都被妈妈看在眼里,很开心地说:是啊,我确实费了很大的劲。

妈妈就可以进一步表示自己对结果的满意,感叹:现在院子里真干净,看着都开心。

孩子也会变得更加高兴的说道:它比以前漂亮多了。

最后,妈妈可以向孩子表达自己的感谢:你的笑容告诉我,你很为自己骄傲。谢谢你,莉莉。

这个时候,孩子就会很自豪地说:不客气的,妈妈。

试想一下,假如孩子费了半天劲,终于把院子打扫干净了,而你用一句“你真棒”打发了,孩子心里会是什么感觉?她会想,妈妈根本没看到我的辛苦,不管我做了什么,她都这么说。她感觉不到妈妈发自内心的欣赏和认同,很容易失去动力。

孩子需要称赞,但称赞是有技巧的。对孩子说话的时候,我们一定要表达出对孩子的欣赏和尊重,对他的努力表示认可。切记,说的话要实事求是,如实地描述事实即可,不要夸张,孩子是能听得懂的。

比如说,十二岁的小雨,酷爱玩电脑游戏,于是父亲很为他开心:你太棒了!你是个超级棒的游戏高手!已经是个专家级别的玩家了。小雨一听,没兴趣,就走开了。很显然,父亲的称赞太夸张了,不切实际,让孩子觉得不真实。

的确,要想称赞孩子,无需太夸张,只需要用恰当的语言描述出你看到的,再得出一个积极的结论就行了,孩子会在心里重复这个结论,作为对自己的肯定,而这种积极的结论,也会让孩子对自己和他人以及世界产生积极的看法。

说完了夸奖,我们再说一下愤怒,而愤怒又有两种情况。

一种是,我们如何处理自己的愤怒。我们生活在这个世界上,不可避免地要生气,没有人会一直不生气,尤其是面对一个上天入地的熊孩子,偶尔的愤怒也是理所当然的。只是,面对愤怒,我们应该以什么样的心态来对待,这个才是更重要的。

前几天看到一条微博,某小学老师布置的暑假作业在网上走红,作业的内容是挑战21天不生气,而全班只有一对双胞胎和父母挑战成功了。老师说,布置这样的作业是想让家长和孩子都意识到家庭环境对人的重要性。其实,重要的不是不生气,而是生气了怎么处理。毕竟,生气只是一种情绪的表达而已。

处理愤怒情绪的第一步是明确地表达出自己的情绪,最常见的是使用人称代词“我”:我觉得讨厌。我觉得被激怒了。

通过表达出自己的感受,给对方以提醒,如果不是很严重的话,对方可能会改正或采取相关的预防措施了。

如果第一步没有产生效果,那就要走第二步了,表达的时候加强愤怒的程度:

我很生气。我气极了。

如果还是不行,你可以采取第三步,解释一下自己生气的原因:

看到你打弟弟,我很生气,我不允许你再伤害他;我叫你吃饭,你不来,我做了那么多好吃的,希望得到肯定和感激,可你连看都不看一眼,我特别生气。

也许你已经发现了,这三步都是以“我”开头的,而没有涉及对孩子的指责,这是我们必须要重视的。也就是说,不管多么生气,都不要辱骂和指责,不要上升到孩子人格的高度。

我们都会发脾气,这是不可避免的,人人都会;我们也有权生气,而不必压抑或者内疚;我们更有权利表达自己的感觉,但前提是不攻击孩子的人品或性格。

当你明白了这些,你发怒的样子对孩子来说就是很好的教材,从你身上,孩子看到了安全表达愤怒的步骤,他也因此学会了如何不伤人地表达愤怒。

除了处理家长的愤怒,还有一个需要面对的就是孩子的愤怒。也就是说,当孩子生气的时候,我们应该怎么办?

有的人会说,既然孩子生气了不能打不能骂,那我就讲道理吧,耐着性子跟他说。实际上,当孩子烦躁不安的时候,他是听不进任何道理的。我们需要做的,是回应,回应他的感受,接纳他的情绪,让孩子知道,我们理解他,尊重他,在这个基础上,再去处理愤怒,就好办了。

举个例子来说,九岁的糖糖因为要去看牙医而变得烦躁不安,和姐姐在一起玩也不安分,不是抢姐姐的玩具,就是弄脏姐姐的衣服。姐姐生气了,向妈妈告状。

这时候,很多家长都会这么劝孩子:“糖糖,你已经长大了,不能再害怕了。不就是看个牙医吗?有什么好担心的,一会儿就好了,没事的。”这样的安慰不仅不能安抚孩子的情绪,反而会因为不被理解而更加烦躁。

而如果妈妈换一种说法,对姐姐说,“糖糖今天很烦,她害怕去看牙医,我知道这的确不舒服,她需要我们所有人的体谅。”听了这样的话,糖糖反倒安静了下来,下午乖乖去看了牙医,也没有再抱怨。

第二种方法之所以会有效,就是因为妈妈的回应是针对糖糖的情绪而言的,糖糖因此感到被理解,她的行为也就相应地改变了。

在孩子生气的时候,我们要通过自己的话语向孩子传达出一种观念,让孩子知道,生气并不会改变父母对他的爱,这样,孩子的安全感就不会因为生气而消失。

好了,说到这儿,今天的内容就聊得差不多了。让我们再一起回顾一下今天分享的内容。

首先,我们说了亲子沟通中常犯的三个错误,一个是唠叨,父母说得太多,以至于让语言失去了该有的力量;再一个是贬低,给孩子贴了负面的标签,对孩子造成了伤害;还有一个是贿赂,用物质奖励刺激孩子做某件事情,让孩子失去了动力。

其次,我们说了亲子沟通应该把握的原则,不管在什么情况下,都要尊重和体谅孩子的情绪,对孩子的感受进行回应,允许孩子的情绪得到合理的疏解,但允许所有的情绪不代表允许所有的行为,对待孩子的行为,我们必须要有明确的界限,让孩子在界限范围内自由决定自己的行为。

最后,我们说了如何对孩子进行鼓励,以及如何处理愤怒,我们需要称赞的是孩子的努力,而不是他的人品和性格,实事求是地描述事实,对他肯定和认同。不管我们自己发多大的脾气,都不能攻击和侮辱孩子,还要让孩子觉得,即使我们再生气,也不会改变对他的爱。当孩子生气的时候,我们无需讲道理,只要感受他的情绪,尊重、理解、体谅他就好。

好了,解读到这,本书的内容也差不多到尾声了,其实书中还有很多值得反复学习的育儿干货和技巧,像怎么培养孩子的责任感、如何让孩子遵守纪律等,都是不错的方法论。如果你也感兴趣,建议亲自读一读吉诺特的这本书。

最后再说一下自己的体会:第一次看到这本书,就让我爱不释手,以后每次翻阅都有新的收获。身为父母,只有爱是不够的,我们需要技巧,需要方法,而这本书教给我们的就是技巧和方法,有了这些,你不但真正走进了孩子的心里,自己也得到了完善和成长。

亲爱的朋友们,《孩子,把你的手给我》这本书已经讲完,亲子沟通并没有想象的那么难,那么,你的感觉如何呢?在和孩子沟通的过程中你遇到过什么难题吗?欢迎在留言区评论互动。

以上就是本期音频的全部内容。励耘书屋期待再次与你见面。

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