《培养高情商的孩子》[美]约翰 戈特曼

释放双眼,带上耳机,听听看~!
让孩子受益一生的情绪管理法

你好,欢迎来到速读一本书。今天要为你解读的书是《培养高情商的孩子》,副标题是《让孩子受益一生的情绪管理法》。全书大约20万字,我会用大约25分钟的时间为你解读书中精髓:如何对孩子进行情绪管理,从而培养出一个高情商的孩子。

这几年,情商这个词很火,关于情商的书和文章也出现了不少,一些明星也成了高情商的代表,像蔡康永、林志玲、汪涵、黄渤等,他们说的话让人感到舒服,而无论别人怎么刁难,他们也不会失控,能够有理有据地回复。

很多人羡慕他们的高情商,并且将高情商归功于他们掌握了一些高超的人际交往技巧。但这些其实只是表象。本书的作者约翰戈·特曼在经过10年的跟踪调查后发现,那些小时候自身情绪得到父母高度重视的孩子,在长大后拥有了一项特别的能力,他们更善于调节自己的情绪,更能理解别人,各方面表现也更出色,这种特别的能力才是真正意义上的“情商”。情商与一个人的童年时期有关,父母与孩子之间的沟通方式和情绪管理方式决定了孩子情商的高低。

我们相信大部分父母都是爱孩子的,可爱的程度和方式不同,有许多爱仅局限于物质层面,只要孩子吃饱了穿暖了就行了,所以一些父母会对孩子说出这样的话:我供你吃供你穿,你还想怎样?他们以为,只要把孩子养大,就有资格对孩子发号施令,不许哭、不许闹,不许辩解、不许顶嘴,要听话、要懂事。而这些没有被满足的情绪,慢慢堆积在孩子的心里,成为了负面垃圾的来源,在未来的某一天,对孩子造成巨大的伤害。

所以,作者在书中指出,父母不同的教养方式对培养孩子的情商起着不同的作用,有的父母忽视孩子的情绪,他们注重孩子的成绩,对孩子要求严格,却很少关注孩子心里在想什么;有的父母压抑孩子的情绪,这也不许,那也不许,不尊重孩子;有的放任孩子的情绪,他们主张自由教育,给孩子无边的自由,认为不管孩子表达什么情绪,只要不干涉,孩子自然就好了。

这些教养方式都不利于培养孩子的高情商,真正的好父母应该懂得对孩子进行情绪管理训练,他们无条件包容孩子的感受,也是孩

子情绪世界的导师,在接纳孩子情绪的同时,还能划定行为界限,树立边界和原则,以指导孩子调整情绪、解决问题。

作者在本书中详细介绍了情绪管理训练的五个步骤:觉察情绪、把握机会、倾听与认可、帮助表达情绪、划定界限解决问题。这五个步骤具有很强的实用性,值得父母在实践中学习运用。

本书的作者约翰·戈特曼是享誉世界的婚姻教皇,他对家庭关系、婚姻关系有着独到的研究,也是人际关系领域最杰出的心理学家。权威刊物《美国心理学家》曾经评选出20世纪最后25年,美国心理治疗师眼中最具影响力的10位心理治疗师,戈特曼光荣入选,同时入选的还有罗杰斯、荣格这样的世界性心理学大师,由此可见戈特曼在心理学上的重要地位。

好了,介绍完了本书的概况和作者的基本情况,下面为你详细讲述这本书的重点内容。

这本书一共讲了三个方面的重点内容:

第一个重点:不同的教养方式对孩子的情商有着什么样的影响?

第二个重点:作为培养高情商的重要内容,情绪管理训练有哪些具体的步骤?

第三个重点:在对孩子进行情绪管理训练的过程中,父亲应该怎样最大程度地参与这一过程?

下面就先为你讲述第一个方面的重点内容:不同的教养方式对孩子的情商有着什么样的影响?

说到教养方式,那可真是一千个家长就有一千种方式,甚至同一个家长对待老大和老二用的方式也不全然相同,就像现在很流行的一句话,“老大照书养,老二照猪养”,虽然是一句玩笑话,但也从一个侧面反映了家长教养态度的不同。

根据研究,作者把教养方式分为以下四种,这四种对孩子的情商都有不同的影响。

第一种是忽视型。

这种类型的家长比较关心孩子的成绩,很少正面关注孩子的消极情绪,在他们看来,孩子的那些小情绪不算什么,跟大人满满当当

的工作压力相比,那不过是小儿科,况且,他们还是孩子,孩子的情绪来得快去的也快,很快就忘了,没必要放在心上。

所以,在孩子出现了消极情绪后,忽视型的家长要么视而不见,要么觉得孩子没什么好伤心的,他们希望孩子能马上振作起来,对此,他们经常会采取转移注意力的方式,要么给吃的,要么给玩的,认为这样孩子就好了。

比如电影《狗十三》中,女孩李玩喜欢物理,想报物理兴趣小组,可爸爸觉得她英语不好,就自作主张替她报了英语小组,李玩很生气,爸爸于是拿出300块钱哄她开心,又给她买了一只小狗当作礼物。

李玩喜欢上了那只小狗,可爷爷在遛狗的时候把狗弄丢了,李玩特别伤心,发疯一般地到处找狗,不小心推倒了爷爷,连累了奶奶。爸爸二话不说,对她一段暴揍,按着她的头,逼着她对爷爷奶奶道歉。

李玩的手受了伤,满手是血,可她的心同样在滴血。爸爸从不曾看见她心里的难过,只有在她考出好成绩的时候才表扬她。后来的李玩学会了压抑自己的情绪,变成了大人眼中懂事的孩子,可她不快乐。

许多父母就跟李玩的爸爸一样,不曾走入孩子的内心,看不到孩子心中积压的负面情绪。这样的父母,往往对孩子造成了伤害却不自知,当然也就很难培养出高情商的孩子。

第二种是压抑型。

这种家长的典型表现是,这也不许,那也不许。他们不仅忽视,还打压孩子的情绪,孩子经常会因为发泄情绪而受到指责和惩罚。这种家长对孩子缺乏同理心,他们没有站在孩子的角度上,设身处地地为孩子着想,不尊重孩子,更不会倾听孩子内心的想法。

尤其是孩子哭的时候,这种家长把哭看成孩子的一种要挟,如果你让他去安抚一下孩子,他会说,不用管他,让他哭吧,他是为了吸引大人的注意力,想得到自己想要的东西,我才不会上当呢。

更严重的是,他们会在孩子大哭或愤怒的时候打骂孩子。他们认为,这样可以让孩子更坚强,尤其是男孩,哭哭啼啼的,没个男孩的样子。

当然,极度压抑的家长毕竟是少数,生活中我们常见到的是不允许孩子哭和生气的家长。这和忽视型家长很相似,他们在忽视孩子情绪的同时进行了压抑,同样,压抑也是另一种形式的忽视。而他们养育出的孩子也存在许多共同点,比如,不敢相信自己的判断,因为每次他们表达出自己的感受后,要么被忽视,要么不被认可,时间长了,他们就会觉得是自己有问题,以后再需要做出判断的时候,就变得畏首畏尾。

你不能说这样的父母不爱孩子,其实他们很爱孩子,希望儿子像个男人一样坚强,所以不允许他哭,怕他以后踏入社会受人欺负;希望女儿善良隐忍,但不允许她表达,觉得那样不矜持,以致于女儿在进入亲密关系之后,很难表达出自己的真实感受。就在这样一次次的过程中,他们失去了体验自己情绪的机会,在成年后或许物质丰盈,情感却不饱满。

第三种是放任型。

这种家长跟前两种有很大的不同,他们看上去无条件地包容孩子,孩子可以放肆地哭,也可以沉浸在悲伤中,他们不忽视,也不压抑孩子的情绪。

但这种类型的家长崇尚自由教育,是“好好先生”,对孩子的所有行为都会应允,没有明确的界限。哪怕孩子生气、哭闹的时候伤害别人,在他们看来都是可以允许的,他们经常说的一句话就是,“他还是个孩子嘛”,正是因为这样的教养方式,才导致了那么多熊孩子的出现。

我的一个亲戚就是这样的,她特别溺爱自己的儿子,小时候家里穷,儿子想要玩具,她买不起,儿子就在地上撒泼打滚。她心疼儿子,又觉得丢人,于是只好借钱买。可下次儿子还是这样,一旦不买,就哭得更厉害,甚至躺在地上不起来。她没有办法,仍然借钱买,别人劝她不能这样,可她总是说,他还是个孩子嘛,大了就好了。可儿子长大了,并没有变好,反而是动不动就发脾气,三十岁的人了,还心安理得地啃老。

这种家长看上去很有同理心,但他们却很少思考如何管理孩子的情绪。面对孩子的消极情绪,他们也不知道该做什么,认为孩子发泄过了就好了,满足他的要求就好了,而不会教给孩子解决问题的方法,只能让孩子牵着鼻子走。

跟前两种一样,这样的家长培养出的孩子情商也不高。因为孩子没有从大人身上学会如何调整自己的情绪,不知道怎么尽快让自己恢复平静,也读不懂别人发出的信号,以至于在跟别人的交往中,存在一定的困难。

第四种是情绪管理训练型。

这种类型是孩子最喜欢的,持有这种教养方式的家长能够敏锐地感知孩子的情绪,也能够正面看待孩子的负面情绪,把这当作跟孩子拉近距离的好机会,他们鼓励孩子如实表达情绪,也包容这些情绪,但他们不会允许孩子所有的行为。

当孩子表达情绪的方式伤害到了自己和他人,他们会及时制止,也不会代替孩子解决问题,而是合理引导,让孩子自己解决。同样的,在孩子面前,他们也不怕表露自己的情绪,因为他们知道,自己怎样表达情感,孩子就会怎样表达。如果自己的方式对孩子造成了伤害,他们会及时向孩子道歉,让孩子看到父母的诚心。

我的孩子就是个情绪极其敏感的孩子,他看电视会哭,看书会哭,听故事也会哭,特别容易感动,用别人的话说,就是一点也不像个男孩。可我没有说过他,而是欣赏他,因为我知道,这是他表达情绪的方式,是他的一种价值观,他能感知其他的事物,他不止关心自己,也关心其他人、其他物。

我们经常在商场看到想要某个东西爸妈不给买而大哭大闹的孩子,这个时候,最考验父母的,就是情绪管理能力了。不在乎孩子情绪的父母会说,买什么买,家里的玩具够多了,别在这哭,丢人。说几遍孩子不听,家长要么妥协,要么指责或者打骂,闹得双方都不愉快。

而情绪管理型的家长会如实告诉他们,妈妈不会给你买这个玩具,是因为家里有同款的玩具了,你得不到自己想要的东西会失落、会难过,这很正常,你可以哭一会儿,妈妈理解你,也会陪着你。

当你能够看见孩子的需求,并包容他的情绪,你会发现,跟孩子之间的沟通越来越容易,孩子让你头疼的时刻也会越来越少,而孩子自己的情绪管理能力也会越来越强。

以上就是我们讲的第一个重点内容:家长不同的教养方式对孩子的情商有着不同的影响,忽视型的家长不关心孩子的情绪,压抑型的家长打压和指责孩子的情绪,放任型的家长虽认同孩子的情绪,但没有原则和边界,不会引导,这三种都不会培养出高情商的孩子。只有懂得情绪管理的父母,才能在包容孩子情绪的同时,担当起情绪指导师的角色,指导孩子调整情绪,解决问题。

下面为你讲述第二个重点:作为培养高情商的重要内容,情绪管理训练有哪些具体的步骤?

要对孩子进行情绪管理,最基础的一点是,我们对孩子要有共情,也就是有同理心,能设身处地地为孩子着想,让孩子感觉到,爸妈是跟他在同一条战线上的,他可以放心地相信父母,依靠父母。

简单地说,就是我们在面对孩子问题的时候,第一时间想的不是自己的感觉,而是孩子的感觉,把孩子放在第一位。有了这种共情,才能更好地对孩子进行情绪管理。

具体来说呢,情绪管理训练有这么五个步骤:

第一步,觉察孩子的情绪。

要觉察孩子的情绪,我们先要觉察自己的情绪,也就是说,当你有情绪的时候,你能发现并认识到这种情绪的存在。只有对自己的情绪有了感知,才会更好地感知别人的情绪。

或许很多人觉得,感知情绪是女人的天性,男人不擅长,其实不是。心理学研究发现,男性和女性的情绪觉察能力相差不大,只是女性善于表达感受,而男性更多的是压抑、掩盖甚至否定自己的感受,所以,男性需要先把自己内心的情绪表达出来,才能更好地去管理孩子。

许多父母害怕自己会情绪失控,给孩子带来不好的影响,因而会回避和孩子的情绪交流。

实际上,这样对孩子并没有好处。正确的做法是,父母不要害怕失控,而是如实地对孩子表达自己的情绪,只是这种表达针对的是孩子的行为,而不是人格。比如,你可以说,你打人的行为让我很生气,而不是说打人的孩子是坏孩子。在你表达情绪的过程中,要让孩子看到你的真诚,而不是单纯的怒气,和对孩子人格的否定和批判。

当你能够很好地感知自己的情绪,那么,自然而然地,你就能感知孩子的情绪了,当孩子生气、悲伤的时候,你要把自己放在孩子的位置上,用他的角度来看世界,这样,孩子才可能认同你的情绪管理行为。

第二步,把握机会。

曾经听过这么一句话,真正的教育,始于孩子让我们为难的那一刻。这句话让人深有感触,一个让我们快乐、平静的孩子,我们都喜欢,可一个愤怒、难过、暴躁的孩子,却不一定是人人都喜欢,就连自己的亲生父母,在那一刻,也恨不得把他扔在地上。

但很多家长没注意到,这其实是一个机会,什么机会呢?跟孩子拉近距离的机会。因为这时候的孩子,最需要父母无条件的爱。一旦在这样的时刻,你能走进孩子的心里,那么以后,你跟孩子的关系就会迈上一个新的台阶。

相反,如果你觉得他只是个孩子,能有什么情绪?不就是玩具坏了吗?买个新的就行了:不就是手上擦破一点皮吗?马上就好了,又不疼…如果你总是这么想,那孩子感受到的,将是不被重视的感觉,以后这样的情绪压抑得多了,就会消耗孩子自身的能量,给孩子留下心理阴影。

第三步,倾听和认可。

这儿的倾听并不仅仅是用耳朵听孩子说什么,还包括用眼睛观察孩子的身体语言,以及用心去感受孩子的情绪。

很多时候,孩子对自己的情绪难以进行有效表达,但他的身体语言说出了他的感觉。比如,他低着头不说话,下巴僵硬,站立不安,这时候,我们需要做的不是一遍遍地问他怎么了,而是把他抱在怀里,让他平静下来,听听他的想法。

有一次考试,儿子没交试卷,老师在家长群里进行了点名批评,说实话,我心里觉得很丢人。可儿子回到家,却像个没事人一样,我忍住心里的不高兴,决定好好问一下到底怎么回事,因为我相信他不会无缘无故不交卷子的。

果然,我一问,他马上僵住了,像自己的秘密被人发现了一样,很紧张地站在那儿,不说话。我抱住他,跟他说,妈妈只想知道发生了什么事情,不会批评你的。沉默了两分钟之后,他说,班长收卷的时候他还没做完,当他做完了班长却没有再过去收,于是就没交。

我知道他的性格,不敢直接去交给老师,老师特别严厉,他害怕被批评。于是我跟他说,小时候,妈妈也是这样,不敢跟老师说话,后来我试着看着老师,跟他说话,发现老师也没那么可怕。然后告诉他,下次如果班长再不收你的试卷,你就自己主动交给老师,而且,要加快自己做题的速度,这样,就不会交不上卷子了。

他听到我说起自己的经历,放松了下来,脸上的表情也变得柔和了,一个劲地追问我小时候的事情。

在倾听孩子的时候,适当分享自己的经历对孩子很有用,他会对你更加认同,更容易听你的话。

第四步,帮助孩子表达情绪。

在孩子感受情绪的时候,家长要帮助他们给情绪贴上标签,对情绪进行分类,诸如开心、难过、愤怒、悲伤等,这可以帮助孩子对一些含混不清的感觉有更清晰的认知,孩子感受到自己情绪的界限,会更快地平复情绪。

在帮助孩子表达情绪方面,我们可以适当为孩子提供一些关于感觉的词汇,比如快乐、兴奋、愤怒、伤心、沮丧等等。你可以利用任何时机,像讲故事的时候,进行角色扮演的时候,甚至是在外面看到了别的小朋友哭闹或者说笑,都可以顺便告诉孩子是什么样的感觉。当孩子感受到了足够多的情绪,他就会建立起自己的情绪词汇库,这有助于他快速识别自己的情绪。

当然,孩子的情绪不是单一的,很多时候多种情绪会同时出现,如我们说的悲喜交加、喜极而泣等,我们要帮助孩子认清这一现象,告诉他这是非常正常的事情。

最后一步,划定界限,解决问题

这儿说的划定界限,不是指孩子情绪的界限,而是行为的界限。还是那句话,我们包容孩子所有的情绪,但不纵容他所有的行为。所以,我们要对孩子说的是,他有权利去感受各种各样的情绪,但他的确有的行为是错误的,他需要改正的是这个错误的行为。

所以,我们要告诉孩子,他的任何情绪都是可以接受的,可以哭,可以生气,可以伤心。还要告诉他,表达情绪的方式有很多种,但不管哪种,都不要伤害自己和他人,这样,孩子就会感觉到自己的自尊心没有受损,他也知道,大人理解自己,和自己站在一边,他不会觉得孤单,会更容易配合家长,想出解决问题的办法。

以上就是第二个重点内容,情绪管理训练有五个关键的步骤:首先要觉察孩子的情绪,然后把握住这个机会,倾听孩子内心的想法,认可孩子的情绪,并帮助他将情绪表达出来,最后给他划定行为的界限,告诉他应该怎么做。

下面为你讲述最后一个重点:在对孩子进行情绪管理训练的过程中,父亲应该怎样最大程度地参与这一过程?

为什么要单独讲父亲的参与呢?不是说母亲不重要,而是父亲的重要程度比较独特,而且我们现在关注孩子更多的是妈妈,所以,希望能有更多的父亲参与到孩子的成长中来。不管男孩还是女孩,缺少了父亲的关爱,未来的成长都会受到很大的阻碍。

像“社会我绮姐”张雨绮,她的感情生活屡屡登上热搜,很多时候都跟情商有关。像夫妻吵架发展到动刀的地步、互相爆料对方的隐私等,作为公众人物,这样实在不算体面。张雨绮曾亲口说过,她从小没有得到父亲的关爱,她认为父亲的影响非常重要,她也承认自己挑选男人的眼光不行,其实跟从小缺少父爱有很大关系。

那么父亲到底该如何参与呢?

一是多用游戏的方式陪伴孩子。

跟母亲相比,父亲天然地更有活力,也因此,他们更喜欢跟孩子进行喧闹式的游戏,这样的游戏方式容易拉近父亲和孩子的距离,也更迎合孩子的天性,给孩子提供了独特的情感宣泄渠道,孩子也因为游戏而变得快乐。

在跟孩子玩游戏的时候,父亲一定要给孩子充分的自由,避免指责、说教和发号施令,要懂得鼓励孩子,给他加油打气,提供适当

的引导,不剥夺孩子积极探索的权利。

我的儿子跟我玩的时候都比较安静,可跟他爸在一起就变得特别活泼,就是因为父子俩的游戏方式特别多,虽然爸爸在家的时候不多,但他们一起玩游戏的时间却不少,质量也很高,孩子对爸爸的喜欢丝毫不比妈妈少。

二是父亲要尽早地参与孩子的生活。

最好是从孕期就开始。陪妻子进行产检,听胎动,参加产前课程等,这些都可以让父亲有一种责任感。等孩子出生后,也要尽快地担负起照顾孩子的责任,通过和孩子之间的互动,让孩子渐渐熟悉父亲的样子,让父亲的拥抱和亲吻占据孩子的心。孩子会慢慢知道,原来除了母亲,还有父亲,父亲也可以带给自己安全感。婴儿时期照顾孩子更多的父亲,以后跟孩子的关系也更亲近。

当然,父亲的参与离不开母亲的支持。我的一个同事,天天抱怨自己的丈夫是个猪队友,总是给自己添乱,让丈夫觉得很为难,对照顾孩子也越来越抵触。虽然男人照顾孩子比较粗枝大叶,但也有自己独特的优势,做妈妈的,要懂得放手,给孩子的父亲以机会,不断地鼓励他们,而不是指手画脚,出言指责,然后又抱怨他不顾家不顾孩子,这样于事无补。

三是父亲要身体力行积极陪伴孩子成长。

身边的父亲能够减少自己的社交,主动把时间放在孩子身上的,还真是不多。有次参加婚礼,两个同事的孩子在互相吐槽自己的爸爸,一个说自己的爸爸很忙,周末只能跟妈妈一起玩,另一个说自己的爸爸更忙,回家的时候他已经睡了,早上起来的时候发现爸爸已经走了。其实哪有那么忙呢?这两个爸爸不过是把本来该回家的时间放在了各种应酬上而已。可听到孩子们奶声奶气的诉说,真的感到很心酸,他们对爸爸充满了渴望,而爸爸呢,却在逃避。

成龙是个成功的演员,却是个失败的父亲,不管是对儿子还是女儿,他都没有尽到自己的义务,以至于儿子吸毒,女儿出柜,每次出现在新闻里,都是负面消息。父爱缺失,加上母爱畸形,可怜的小龙女到了流离失所的地步,又哪来的安全感和高情商?

相反,李亚鹏却舍得把时间放在孩子身上,他陪女儿观察24节气,跟女儿一起去乡下小住,父女俩在山间小路上骑行的画面,看起来温馨又有爱。在李亚鹏的陪伴下,李嫣虽有先天缺陷,却乐观自信,身上那种强大的气场,让人赞叹。这样的孩子,心里感到安全,眼里也有光。

好了,说到这儿,今天的内容就聊得差不多了。让我们再来回顾一下今天分享的主要内容。

首先,我们提到了父母常见的四种教养方式,分别是忽视型、压抑型、放任型和情绪管理训练型,前三种都不利于培养孩子的高情商,只有第四种,能够在包容孩子情绪的同时,也能引导孩子学会调整情绪。

其次,我们说到了情绪管理训练的五个步骤,分别是觉察孩子的情绪、把握机会、倾听和认可、帮助孩子表达情绪、划定界限解决问题。这五个步骤具有很强的实践性和操作性,父母可以在日常生活中多练习,为培养孩子的高情商打下良好基础。

最后,我们讲了父亲应该怎样参与孩子的情绪管理训练,主要是多用游戏的方式跟孩子互动、尽早参与孩子的生活、身体力行陪伴孩子成长。父亲在孩子的成长中起着不可替代的作用,父亲参与得越多,孩子的成长就相对越顺利。

情绪管理能力对一个人的作用不容小觑,如果想让孩子在以后的人生路上披荆斩棘,一路向前,那么,身为父母,必须从孩子小时候开始,就注重对情绪管理能力的培养。毕竟,这个时代,从来不缺高智商的人,但高情商的人却凤毛麟角。

而真正能让一个人更幸福、更快乐、更适应社会的,是情商,而非智商。

亲爱的朋友们,《培养高情商的孩子》这本书已经讲完。在你的成长过程中,父母是如何对待你的负面情绪的呢?假如你已为人父母,面对孩子的负面情绪,你又是如何应对的呢?欢迎在留言区评论互动。

以上就是本期音频的全部内容。励耘书屋期待再次与你见面。

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