《不吼不叫》[美] 罗娜·雷纳

释放双眼,带上耳机,听听看~!
罗娜坚信“世界的和平来源于家庭”,她对这个课题进行了深入研究,挖掘家长大吼大叫背后深层次的原因,提供了让家长和孩子平静相处的可行性办法,这些内容都在《不吼不叫——如何平静地让孩子与父母合作》这本书里,有着详细的论述。

你好,欢迎来到速读一本书。今天我要给大家解读的书籍是《不吼不叫——如何平静地让孩子与父母合作》。全书一共18万字。我会用大概20分钟的时间为您解读整本书的精华:父母如何减少对孩子的吼叫,平静地和孩子合作相处。

父母都有这种体会,有时候看到孩子淘气、不听话或者碰触自己底线的时候,心里的火气腾一下子就上来了,血灌顶梁,难听的话不经大脑都吼了出去,结果孩子哭了,好几天不搭理自己,事后反思,自己也很后悔很自责,不该冲小孩子发脾气,因为他们还是个孩子,不能用大人的视角来要求他们,好不容易把他们哄好了,再次遇到事儿的时候,还是忍不住大声吼孩子,陷入了循环的怪圈。其实,家长们不必自责,今天的这本书就是专门帮助父母停止无用而伤人的吼叫,学会平静地与孩子相处。

作者罗娜·雷纳,美国著名的亲子教育专家,1966年毕业于布鲁克林学院的护士学校,在纽约和加利福尼亚的多个医院工作,由于工作的关系,她参与了很多与家庭相关的精神健康项目,后来干脆专门帮助家庭解决亲子问题,她同时拥有护士、气质咨询师、父母培训师和电台主持人四种身份,抚养了4个孩子和两个孙子,积累了50多年的亲子研究经验。在工作过程中,她发现身边很多家长喜欢在教育孩子的时候大吼大叫,这说明家长和孩子存在着沟通问题。经常对孩子吼叫会对孩子带来不利的影响,比如影响孩子的情商和社会性,让孩子成为一个与团队和家庭格格不入的另类。

幸运的是,罗娜坚信“世界的和平来源于家庭”,她对这个课题进行了深入研究,挖掘家长大吼大叫背后深层次的原因,提供了让家长和孩子平静相处的可行性办法,这些内容都在《不吼不叫——如何平静地让孩子与父母合作》这本书里,有着详细的论述。

好的,给大家介绍完本书创作背景及作者的概况,我们来讲讲书中的内容吧。

这本书主要讲了三个重点:

第一个重点是:家长为什么忍不住对孩子大吼大叫?

第二个重点是:大吼大叫对孩子的成长会造成什么影响?

第三个重点是:家长如何减少吼叫、与孩子平静合作?

我们先讲第一个重点,家长为什么忍不住对孩子大吼大叫?

首先,家长的爆发因为遇到了诱发事件和不断升级的负面想法。

家长好比小炸药,诱发事件相当于点着了的引线,再加上负面想法的积累,让家长忍不住血冲脑门,伤人的话脱口而出,再也按耐不住,客观的表现就是大吼大叫。

先说说诱发事件,诱发事件根据产生来源可以分为两类,第一类是内部诱发事件,第二类是外部诱发事件。

内部诱发事件和家长的身体状态、精神状态和素质涵养有关,比如烦恼、饥饿、压力、疲劳、孤独、焦虑、没有耐心、严重缺少睡眠等。如果家长处于这种身体状态,情绪很容易被孩子触发。举个例子,有的家长是上夜班的,夜里上班,白天在家休息,在白天的时候,如果孩子的哭声或吵闹声,吵醒了正在补觉的家长,家长的情绪就很容易爆发,客观表现是从床上爬起来,直冲孩子大吼:“别哭了,别吵了!!!”这就是疲劳引发的大吼大叫,属于内部诱发。

除了家长的身体状态和精神状态之外,家长的挫败、无知、无能、羞愧和恼羞成怒等素质涵养也会引发怒吼。

外部诱发事件是外界的刺激导致的大吼大叫,比如孩子的互相打闹、磨磨蹭蹭、不按家长说的做、弄出太多的噪音等,这些是与孩子有关的外部诱发。还有工作不顺心、另一半不按时回家、月经来临等与孩子无关的外部事件,总之,让人无法淡定的事情太多太多。

大部分情况下,一个发火的家长遇到的诱发事件可能内外诱因同时具备,是复合的。

一种比较常见的情况是,家长无法应对突发状况时的挫败羞愧、无知无能、等,很可能让他恼羞成怒,大吼大叫。

在育儿过程中,如果家长掌握不了主动权、说服不了孩子、控制不住现场,就会大吼大叫,靠高分贝的声音震慑孩子。

举个例子,家长经常对孩子说:“孩子,好好学习,上个好大学,赚好多好多钱……”儿子可能会反问家长:“那你小时候咋不好好学习,上个好大学,挣好多钱让我花?”这样的反问句是不是分分钟戳中家长的痛点,会不会让家长暴跳如雷、引发一场狮子吼?

无知也会引发大吼大叫,举个例子,有个朋友夜里被孩子的哭声惊醒,怎么哄都哄不住,他恼羞成怒,给了孩子一巴掌,大声怒喝:“别哭了!”孩子反而哭得更凶了。后来发现孩子面色惨白,急忙送去医院,大夫说孩子的肠胃有一点毛病,造成孩子痛哭不止。他后悔得给了自己几耳光。

除了无能和无知,家长如果在育儿的过程中孤立无援,又羞于求助,也十分容易怒吼。

我们都知道养孩是一项大工程,需要花费很多的精力和时间,对于家长来说,白天还得工作,只有晚上一点时间陪孩子,还要处理买菜、做饭、吃饭、洗刷、喂奶、洗澡、按摩、哄睡、洗衣服等等琐事。如果没有家里老人或亲戚的帮助,养孩会很艰难,家长会长期处于疲惫状态,还会睡眠不足、腰酸背痛。这样的家长会一直处于慢性疲劳的敏感状态,精神的弦儿绷得很紧,一遇到诱因很容易对孩子大吼大叫。

比如,一个妈妈在工作中受到了领导的批评,带着压力和火气回家,发现孩子身上脏兮兮的,老公却只顾着玩手机管也不管,那么这个家长很有可能忍不住对老公、孩子吼叫,把窝着的火给宣泄出来。

有时候只有诱发事件还不是最糟糕的,糟糕的是还有不断升级的负面想法。有的家长遇到了诱发事件可能很快就忘记了,有的家长会对此念念不忘,不断地上演内心独角戏,导致爆发的几率更大。比如老婆看到老公穿过的袜子随地乱扔,其实大度一点,把袜子扔到洗衣篓里就完事了。但是有的妈妈看到这个场景会不断升级负面想法:袜子又乱扔,已经说过N遍了,怎么还这样,是不是把我的话当耳旁风。这种负面想法越来越升级,后来又升级到:怎么每次下班回家都这么晚,是不是故意偷懒,不想早点回来看我和孩子,是不是不爱我了……负面想法越想越激烈,等到老公真正回来后,免不了一场吼叫式的争吵,如果孩子在家,战火很可能烧到孩子身上。

其次,家长和孩子的气质冲突也容易引发吼叫。

气质是一个人性格的外在表现,罗娜认为气质的分类标准是对外界敏感度大小、活动量大小、反应强度高低、适应性高低、情绪开心或是严肃、外向或内向、控制烦躁的难易、注意力容不容易分散等,当妈妈和孩子的气质出现冲突时,妈妈容易对孩子吼叫。比如,妈妈活动量低、爱静,孩子活动量大、爱在屋里跑来跑去,很容易点着妈妈的怒火,让妈妈大吼。假如孩子坚持度高,怎么劝说都不肯改变主意,妈妈又是坚持度低的人,容易烦躁,二者更容易发生冲突。

说到这里,我们来总结一下第一个重点,家长为什么忍不住对孩子大吼大叫?

第一是家长遇到了令自己忍不住吼叫的诱发事件,这些诱发事件让家长觉得“忍无可忍、无须再忍”。这些诱发事件分为两类,一类是外部诱发事件,一类是内部诱发事件。内部诱发事件一般是家长自身的原因,比如疲惫、压力、饥饿、睡眠不足等。外部诱发事件一般包括孩子本身和外界刺激,比如孩子的不听话、吵闹、磨蹭等。外界刺激包括工作的不顺利、配偶的不顾家、生理期来临等等。诱发事件往往还会引起家长不断升级的负面想法,负面想法和诱发事件相互作用,把家长的情绪推到一个敏感临界的状态,只需要稍微一颗稻草,就可以压垮家长心理平衡的大象,让家长的情绪火山爆发。

大部分情况下,一个发火的家长遇到的诱发事件可能内外诱因同时具备,是复合的。当家长遇到了突发情况,却因为自己的无知无能无法掌控局面,或者是处于一种孤立无援又羞于求助的情况,都可能因为恼羞成怒而大吼大叫。

另外,家长和孩子的气质冲突也容易导致家长吼叫,比如爱静的家长就习惯通过吼叫来威胁爱动的孩子安静下来

接下来我们说第二个重点,父母大吼大叫会对孩子的成长带来什么影响?

首先,父母大吼大叫会对孩子的情商和社会性造成不利影响。

其实,父母和孩子在相处中出现的问题是可以靠良好的情绪管理、正确的沟通技巧和处事方法解决的,但是如果父母缺少这种基本技巧,那只能靠家长的威严,比如怒吼和暴力来迫使孩子屈从。一个专制的家庭不会有快乐,只会导致表面的屈服。孩子长大后,也不会用正确的沟通技巧来解决矛盾和问题,只会用暴力解决问题,用拳头表达想法,表现出攻击性,融入不了团队或组织,甚至会出现牢狱之灾,影响孩子的前途命运。

家长吼孩子还会让孩子感觉被否定,缺少安全感,产生自卑心理。我们都知道,有的人一生都走不出自卑的阴影,终其一生也不能摆脱童年带给我们的影响。

其次,家长大吼大叫会影响亲子关系。

孩子天生都有和家长沟通的欲望,从他牙牙学语开始,都有无尽的表达欲望。家长大吼大叫会让孩子不敢和家人沟通,会让孩子对家庭充满抵触。孩子不再和父母交心,对人生路上的烦恼不再寻求家长帮助,对在学校发生的事儿守口如瓶。家长无法判断孩子是否受到老师或者其他同学的侵害,就不能及时发现问题并解决问题。孩子还会从家庭之外寻找温暖,可能导致早恋,耽误学业,引发其他不可控风险。

最后,家长大吼大叫会影响孩子的专注

每个孩子都是一个天使,他们天生对世界充满好奇,即使外表不表现出来,他们的脑子也会满怀好奇地探索这个世界。所以,当孩子在投入看一本书的时候、在忘我地玩玩具的时候,这是他们专注思考世界的时候,家长不要轻易吼孩子,打断孩子的思考,分散孩子的专注。尤其在遇到危险的时候,比如过马路的时候,如果对孩子怒吼,容易分散他们的注意力,造成无可挽回的交通事故。

说到这里,我们总结下第二个重点,父母大吼大叫对孩子的成长带来什么影响?

父母经常对孩子大吼大叫会对孩子的情商和社会性造成不好的影响,比如缺少必要的沟通技巧,倾向于用暴力解决问题,表现出攻击性,不能融入团队和组织。还会否定孩子的感觉,让孩子变得缺少安全感,产生自卑心理。

父母吼孩子还会影响亲子关系,隔断孩子和父母的天然沟通,不利于父母监督孩子成长。还会引发早恋和其他不可控风险。

父母经常吼孩子还会打断孩子的专注,而专注精神是成功不可或缺的一种因素,缺少专注会把孩子排除在成功之外。

接下来我们说第三个重点,父母家长如何减少吼叫、与孩子平静合作?

首先,父母可以换用坚定的语气和孩子沟通,用自然惩罚的方式来惩罚孩子。

父母在觉得有必要教育孩子的场合,请不要急于怒吼,尝试换一种坚定的语气告诉孩子正确的做法,如果孩子不听,就用自然惩罚的方法来惩罚孩子,尽量少用人为惩罚。什么是自然惩罚呢,我举个例子:

比如工作日的早上,父母需要先送孩子去幼儿园,谁知孩子磨蹭蹭就是不起床,在以往的场合,你一定会拿出狮子吼的功夫对孩子吼道:“再不起床,打烂你的屁股”。其实,这种方法并不奏效。

现在父母可以换一种方法,看着孩子的眼神,用无比坚定的口气告诉他必须立即起床,不然会迟到。如果迟到,由他自己承担老师批评、同学笑话的后果。这就是自然惩罚,以管教为基石,让孩子自己承担行为的后果,孩子也会欣然接受,不会像人为惩罚一样导致腻烦心理。

听到这里,有些家长会说,“我情绪上来的时候,就是忍不住吼叫怎么办?” 为了能够更好地控制自己的吼叫,我们可以用“吼叫追踪表”来记录自己的行为、查找吼叫的来源,从而从根源上做出改变。“吼叫追踪表”包含以下几个要素:触发事件、记录当时的反应、记录你的回应、吼叫后的后续情况、记录亲子双方的气质、记录自我评估。我们举个例子来说明这个表的用法。

一、记录触发事件。

某年某月某日早上八点,宝宝磨蹭蹭不想起床、吃饭和上学。

二、记录你的反应。

你的身体反应是发现自己血往脑门上涌。

你的情绪感到马上爆炸。

你的升级想法是“上班又迟到了、永远做不到全勤了。”

三、记录吼叫的回应。

你对她大吼:“你再这样磨蹭我以后再不管你了!”

孩子的回应是吓得大哭。

四、记录吼叫后的后续情况

吼叫后你变得后悔自责。

孩子很难过。

五、记录你和孩子的气质特点

你的气质:坚持度低,易暴躁。

孩子的气质:适应性低,慢热型。

六、思考还有没有其他解决办法

你可以不吼叫,坚定对她说,你必须起床上学,上学迟到老师和同学会不喜欢你的,3分钟内必须起床。

刚开始记录的时候,不用记录这么全,先从第一条记录开始,逐渐增多,记录的多了,就会对自我情绪有更清晰地感知,以后你慢慢地就不再吼叫了。

最后,我们可以用认知行为疗法和正念减压疗法来减少吼叫。

什么是认知行为疗法呢? 总的来说,就是观察自己的想法,留意并分辨自己的情绪,然后追踪到行为的根源,从而减少吼叫。

我们很多烦恼的产生不是来源于事件本身,而是对事件的错误解读。改变对诱发事件的认知方式,就可以减少痛苦。

比如父母对孩子吼叫后会后悔、会苛责、会更有压力,让情绪处于不能释放的状态,持续的积累会导致下一次吼叫的爆发。如果用行为认知疗法的话就可以这样来处理。

比如诱发事件导致了父母的吼叫,吼叫之后感觉更差,觉得自己是个糟糕的妈妈,觉得自己笨的一塌糊涂,觉得自己可能会耽误孩子的一生,越想越觉得自己失败,越想越觉得人生无趣。如果引入认知行为疗法的话,就会不同。吼叫既然已经发生,就接受这个结果,告诉自己,“我已经尽力了,我做的不好,我会继续学习。”“没有天生完美的父母!”“改变永远都不晚,孩子还小呢,以后机会多的是。”最后,自我同情一下,拥抱下自己、吻吻自己的手,告诉自己很棒、继续努力。总之,用积极的态度来解读事件,内心的包袱会得到释放。如果继续苛责自己,就会很容易苛责到身边的人,尤其是孩子。

正念减压疗法是乔·卡巴—金博士发明的一种心理疗法,广泛用于慢性病的治疗。它的运作机制是时时刻刻的觉知,有意识地注意那些我们通常毫不关心的事情。你会惊奇地发现,一旦我们把注意力转移到这些平时毫无察觉的事情后,痛苦会得到极大的缓解。比如为了减少吼叫,父母可以尝试多把注意力放到自己的呼吸上,放到自己的身体上,试着尝试感觉呼吸的节奏,感觉手放在方向盘的触感,感觉耳朵听到各种声音,神奇的是,当你这样做时,竟然真的会有不同的感觉体验,让心情放松不少。

好了,说到这里,我们来总结下第三个重点,有时候用坚定的眼神与语气和孩子沟通也会起到不错的效果,不用大吼大叫。为了摸清吼叫的情绪来源,父母可以经常记录吼叫追踪表来了解自己吼叫的发生规律,如果挖到了根儿,就能找到彻底解决吼叫的办法。我们可以用认知行为疗法和正念减压疗法来缓解自己的苛责之心,让自己平静下来,和孩子更好地合作。

好了,今天为您说的《不吼不叫》就到这里了,我们再来回顾一下书中的精华吧。

第一个重点是父母为什么容易对孩子大吼大叫?

父母遇到了让他们大吼大叫的诱发事件和不断升级的负面想法或情绪。诱发事件分为内部诱发事件和外部诱发事件,内部诱发事件和父母本身的身体状态、精神状态和素质涵养相关,比如父母的压力、疲劳、气质、饥饿、缺少睡眠等。父母的挫败感、无知、无能、羞愧和恼羞成怒,也会导致父母对孩子大吼大叫。当父母感觉自己受到了嘲弄、失去了控场能力、说服不了孩子的时候,就会恼羞成怒,用高分贝的声音来震场,迫使孩子屈服。

外部诱发事件一般是孩子的不听话、孩子之间的打闹、配偶的不顾家、工作的压力等。有时候,出现诱发事件不是最坏的,最坏的是诱发事件导致的不断升级的负面情绪和想法,随着负面想法和情绪的不断升级,会和新的诱发事件相互促进,导致下一轮的大吼大叫。

大部分情况下,一个发火的家长遇到的诱发事件可能内外诱因同时具备,是复合的。当家长遇到了突发情况,却因为自己的无知无能无法掌控局面,或者是处于一种孤立无援又羞于求助的情况,都可能因为恼羞成怒而大吼大叫。

另外,父母和孩子的气质冲突也会引发家长吼叫。

第二个重点是父母大吼大叫会对孩子的成长带来什么影响?

父母的大吼大叫会影响孩子的情商和社会性。在父母大吼大叫中长大的孩子可能会缺少基本的沟通技巧,喜欢用暴力和拳头来解决问题,表现出强烈的攻击性,孩子融入团体或组织会出现困难,会被社会排除在外。大吼大叫也会让孩子幼儿的心灵颤抖,打击孩子的自信心,容易出现自卑,可能终其一生的时间也走不出自卑的阴影。

父母的吼叫还会影响亲子关系,让孩子不想和父母交流。孩子不再和父母交心,因为怕吵怕烦,不会再和父母分享学校遇到的人和事儿,出现了问题也不再向父母求助,不利于父母发现和解决问题。

父母的吼叫还会影响孩子的专注度。当孩子专注做一件事情的时候,父母最好不要吼叫,不利于培养他专注的精神,专注也是未来成功的一个必要因素。

第三个重点,父母如何减少吼叫、与孩子平静相处?

父母可以尝试用坚定的眼神和语气沟通,会比吼叫效果更好,而且可以让孩子承担行为的后果,用自然惩罚的方式引导孩子的行为。

如果父母觉得自己总是控制不住吼叫,可以用吼叫追踪表来记录、分析自己的吼叫行为,对比自己和孩子的气质冲突,挖到吼叫的根源,从而更清晰地了解自己,能减少吼叫的发生的几率。

在了解了自己的吼叫根源之后,父母可以采用认知行为疗法和正念减压疗法来改变自己的认知模式,同样的诱发事件,如果看待诱发事件的角度变了,情绪和感觉就发生改变,这有利于减少家长的苛责之心,防止这种怒火蔓延到孩子身上。

以上就是《不吼不叫》这本书的全部内容,恭喜你又听完了一本书,感谢您的收听, 励耘书屋期待与你下次再见!

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