《幸福的婚姻》[美]约翰·戈特曼

释放双眼,带上耳机,听听看~!
有些夫妻吵着吵着就散了,有些夫妻却吵吵闹闹一辈子,反而越吵越恩爱,白头偕老。这究竟是为什么呢?

你好,欢迎来到速读一本书。今天为你介绍的这本书是《幸福的婚姻》。这本书大概有23万字,我会用大约27分钟的时间为你解读书中的精华:夫妻怎么相处才能拥有稳定幸福的婚姻。

当今社会,高离婚率是悬在我们头顶的一把剑。在美国,67%的初婚夫妇会在结婚40年内离婚,而二婚的离婚率竟然高达77%。也就是说,不管是初婚还是二婚,基本上每十对夫妻里就有七八对夫妻面临着离婚的危机。不光美国这样,近些年来中国的离婚率也在不断攀升,像北京这样的大城市,离婚率已经达到50%以上了。无论是否离婚,失败的婚姻都会让人们付出惨重的代价。它会损害健康,增加患病概率、甚至让你少活几年,还会伤害到孩子。白头偕老是我们结婚时许下的愿望,无论如何,花时间来提升我们的婚姻质量都是值得的。

人们常说:幸福的婚姻都是一样的,不幸的婚姻各有各的不幸。其实啊,事实并非如此。幸福的婚姻都遵循共同的原则,而失败的婚姻也有相同的原因。

《幸福的婚姻》这本书就揭示了幸福婚姻遵循的7个原则,还有预示离婚的6盏红灯,这些成果都是作者通过大量的实验观察得出的科学结论,任何夫妻都能从中受益,非常值得学习。

说起本书的作者约翰.戈特曼,他在业界可是大师级的人物,被称为“婚姻教皇”。他是和卡尔.荣格、卡尔.罗杰斯齐名的心理治疗大师,从事婚姻家庭研究长达40年,曾先后四次荣获美国心理健康研究院科学研究奖等多个奖项。

介绍完了作者和本书的基本情况,接下来我说一说:怎样才能获得稳定、幸福的婚姻。

针对这个问题,作者给我们一个非常实用的解决方案,主要分为三个阶段:

首先,排除隐患。知道什么样的夫妻会离婚,防患于未然;

接着,稳固关系。先建立良好关系,再解决主要矛盾,让婚姻经得起风雨。

最后,提升幸福。运用幸福婚姻的原则和方法,让婚姻持续拥有恋爱般感觉。

好了,我们先说说第一个重点:看看什么样的夫妻会离婚?

关于这个问题,你的答案是什么呢?是丈夫不务正业,家里揭不开锅了?还是妻子对家庭不忠,有了外遇?或者,丈夫有家暴倾向,眼看着你俩就要打起来了?

其实啊,离婚的隐患并非是这些原则性的问题,而是在一次又一次的计较和争吵中,把爱情和耐心给磨没了,于是,出轨、分家等惊涛骇浪才会不断涌现。

你听听下面这句话:

“哎呦喂,‘工作狂’居然还能记得回家呢!怎么不直接搬到公司里住了?这个家门不用你非得进!”

像这样苛刻的开始,就是预示离婚的第一盏红灯。

丈夫工作到这么晚已经很累了,妻子还这么没好气儿的说了一句,搁谁心里能舒服呢?

如果妻子还继续唠叨,那么离婚的四大杀手:批评,鄙视,辩护和冷战也会随之而来。

我们看看接下来发生了什么:

妻子继续说道:“你为什么总是回来这么晚?不挣钱还成天加班儿连家也不管!”你听,妻子的这句话就是批评。

丈夫忍不住回了一句:“怎么不管家了,不就是最近项目赶进度加了几次班嘛。”

丈夫开始为自己辩护了。

妻子接着说:“孩子考试不及格你从来也不管!别以为你干个破工作就立了多大功似的,小升初考不上哭都来不及!”这会儿,妻子又开始指责了。

“说了多少回,臭袜子、脏衣服永远都是到处乱扔,我看你这辈子是没救了!”你听听啊,没说几句,妻子就从抱怨上升到对丈夫的鄙视了,开始批评丈夫人不行,这辈子没救了。

就这么一会,批评,指责,辩护和鄙视,这婚姻的四大杀手,全都有了。

妻子就这样唠唠叨叨没完,丈夫为了避免吵架,坐在沙发上看报纸硬忍着不说话。丈夫越是不出声,妻子就越生气,而且声音越来越大,好像要把街坊四邻都叫来评理似的。最后,丈夫终于忍无可忍把门一摔,跑出去喝酒了。

怎么样?这样的对话你是不是听着很耳熟?吵了半天却什么问题也没解决,反而让双方陷入了僵局。

像这样的对话啊,作者说他只要听前3分钟,就能预测出谈话的结果,并且准确率能高达96%。

为什么呢?

只要你用心听就能感受到,在上面这段对话里,妻子并不只是抱怨,而是每句话背后都透着对丈夫这个人的鄙视:你不挣钱还不回家,不管孩子还不讲卫生,所以你这辈子没救了!

像这样一张嘴就是人身攻击,不认可、不尊重对方,和平常夫妻俩拌嘴完全不一样,这种对人不对事的交流,只会让婚姻变得更糟。

就像前面这对夫妻,丈夫喝完酒回来晚了,妻子越等越生气就把门反锁了。丈夫敲门,妻子隔着门就骂上了:“说你两句还长本事了,从来都是有钱去喝酒,没钱给我买礼物!”,“结婚这么多年你给我买过啥?!结婚的时候你不是说要给我买大房子吗?房子呢!”,丈夫懒得理她,妻子接着又骂“从来都是说话像放屁,你还是个男人吗?!”

你听,夫妻吵架不是想办法尽快和解,而是任由批评,鄙视,辩护和冷战这四大杀手轮番登场,这就是预示离婚的第二盏红灯。

就这样,等妻子骂够了、气消了,门才开。接下来的几天,丈夫都回家很晚,妻子就开始想“为什么他打电话总是神神秘秘的,还回来这么晚,是不是外面有人了?”

丈夫也想“我一天到晚忙,回家连个没个安生日子都没有,那我还不如干脆晚点回!”

从此,丈夫就回家越来越晚,说话也越来越少。

这就是预示离婚的第三盏红灯:被消极情绪淹没。

接下来为了避免冲突,他俩就把对方都当成了空气,谁也不理谁,直接分床睡,有事也不直接说,指使孩子在中间跑来跑去传话。

说到这,你有没有点感同身受呢?

其实啊,当夫妻从语言的对抗发展到身体的对抗和远离时,预示离婚的第四盏红灯就亮了。

正常来讲,夫妻吵架从来都是床头吵床尾和,没有隔夜的仇,这个丈夫也不想再这样冷战下去了,主动对妻子说:“哎,别生气了,昨天是我不对,我给你买个冰棍儿吧?”

“你神经病啊!这时候你还敢跟我说什么冰棍?!”

妻子歇斯底里一声吼,丈夫就被吓跑了。

像这样,一方尝试修复感情,另一方依然不给台阶下,感情修复失败,那么婚姻的第五盏红灯就亮起来了。

双方都走到这一步了,你们说还有救吗?这时候就要看彼此对过去的看法了。

如果说一提起丈夫,妻子就来气地说:“你知道吗?我丈夫结婚竟然迟到了10分钟!奇葩吧?结婚都能迟到?!压根就没拿我当人,结婚10年我肠子都悔青了!”

而丈夫说:“有次聚会我来晚了点,我到的时候看见她跟陌生男人坐在一起互相打趣,她那表情……我怎么都忘不掉。”

如果提起过去,想这两口子一样,彼此只有糟糕的回忆,离婚的第六盏红灯也就亮了。

婚姻走到这一步,离婚不可避免了。

许多人以前可能会认为:因为有外遇,所以才走到离婚这一步,听完前面的故事,你还这样认为吗?作者通过大量的研究和统计发现:婚外情的那些约会,很多时候都和性无关。

而是因为日常夫妻俩的批评、指责、辩护和鄙视,引起了一连串婚姻问题,因为长期感受不到爱与温暖,所以才会向外寻求支持、理解和尊重。所以作者说,外遇并不是离婚的原因,而是一段正在死去的婚姻的征兆,这才是真相。

说到这,“排除隐患”这个阶段的内容就讲完了,我们来总结一下:失败的婚姻里会亮起六盏红灯,我们往往从对另一半苛刻开始,任由四大杀手一路追杀,导致双方被情绪淹没,身体远离、进入冷战,接着尝试修复感情却失败了,最后只剩下糟糕回忆和对婚姻的绝望,彼此都成了对方眼里的“差评生”,婚姻被这种恶性循环一路裹挟,夫妻俩自然就会离婚。现在你可以回忆一下,你们会不会像故事里的夫妻那样说话?以后你要有意识地注意自己的表达,注意一下你们吵到哪个阶段了,如果还想好好过,就别让婚姻的六盏红灯一个个亮起来。具体要怎么做呢?

这就是我们接下来的第二个重点:稳固关系,让婚姻经得起风雨。

许多人都说:婚姻是爱情的坟墓。那是因为他们在结婚以后就停止热恋了,慢慢地,爱情也就死了。而幸福的婚姻从始至终都保持着恋爱般的亲密关系,这就是区别。

所以,如果想让爱情在婚后继续甜蜜,得实践这3个原则:原则一,完善你的爱情地图;原则二,喜爱和赞美对方;原则三,靠近对方。

我们先来看看第一个原则:完善你的爱情地图。

想想看,你在追妹子或者撩汉的时候都做什么了?

是不是先得了解对方的喜好,才好对症下药?比如说去了解对方的生日、口味、爱看什么电影爱听什么歌等等,其实,你们彼此之间的了解程度就是你们的爱情地图。拥有详细爱情地图的人,能更好地处理应激事件,他们的婚姻很少会有磕磕绊绊的时候。

据说有67%的夫妻在生了第一个孩子以后,婚姻满意度急剧下降,觉得另一方现在更关注孩子,一点也不关心自己了。这就是因为他们的爱情地图没有随着生活的变化实时更新,彼此之间不了解,多了许多误会。别说生孩子这种对家庭生活影响比较大的事了,就连洗衣服这种小事,也让一对小夫妻差点离了婚。

这男孩有个习惯:洗衣服喜欢先在盆里泡好再用洗衣机洗,而且泡衣服只用很少一点水。

有天衣服刚泡进盆就接到公司电话,让临时加班,他匆忙就走了,连干三个通宵才回家。

又累又饿刚进门,瞅见盆里衣服都长毛了!忍不住就吼了一声:“人是懒死的吗?!衣服放臭了都没人管!”

女孩在家也是公主,哪受过这气,怼了一句:“懒怎么了!我知道你洗衣服了吗?你自己放臭了赖得着我吗?谁像你这么抠门?洗个衣服都舍不得水,像个男人吗?”

一个嫌弃公主病,一个鄙视吝啬鬼,从抱怨升级到对彼此的鄙视,甚至要闹离婚了。

其实,男孩并不抠。上学时家里穷,确实很节省,但是工作以后有了钱和朋友一起吃饭可都是他主动买单啊。洗衣服省水在缺水的农村里,家家都这样,和抠门有啥关系?女孩当然也不懒,结婚后,家里一直鲜花四季,桌子光亮如新,只是衣服泡在盆里的这几天她压根就没去阳台。

虽然他们结婚好几年了,但对彼此的印象都还停留在大学期间,这就是爱情地图没有实时更新。

就和他们一样,许多人把婚后的日子过成了“熟悉的陌生人”模式:彼此就像单位的同事一样,每天都见面、一起工作吃饭3、5年,甚至十几年下来还是陌生人,也是这个原因。如果能多和另一半沟通,及时更新你们的爱情地图,加深对彼此的了解,你们的感情才会越来越深。

回到上面那对小夫妻的故事,你觉得,他们的婚姻还有救吗?

当然有,那是因为彼此都还喜欢对方,他们平时也会互相赞美,这也是幸福婚姻的第二个原则:喜爱和赞美对方。如果说彼此了解是爱情的地图,那么喜爱和赞美就是鄙视的解毒剂。

后来男孩回顾说:他一直特别喜欢女孩的单纯,欣赏她不势力、不拜金,到现在还相信天上掉颗流星地上就死会个人。当初她就是不顾家人反对,拒绝了门当户对的研究生嫁给他这个穷小子的。而女孩说她喜欢男孩的真诚,有担当,有好事先想着她,让她感觉很安全。

作者研究发现:像这样经常一起回顾过去美好的日子,会立即给婚姻充上电。喜爱和赞美对方的意思就是,你心里念着他的好,嘴上夸着他很棒。然而许多人却经常批评指责对方的缺点和错误,那不就走到失败婚姻的不归路上去了吗?

如果你还是不习惯称赞对方,可以试试下面这个方法:找出对方身上让你喜爱的品质和行为,把这些点列个清单,平时就用喜爱和赞美的方式奖励对方,慢慢把这种交流方式变成你们的沟通习惯。喜爱和赞美不光会完善你们的爱情地图,解决你们之间的矛盾,还能塑造彼此的行为,把“差评生”变成“优等生”,你也会更加珍惜眼前这个“优秀”的人,每天的幸福感都会爆棚的。

不过,想要进一步拉近彼此之间的距离,只会称赞对方可不够,幸福婚姻的第三个原则就是:靠近对方。

这些幸福的伴侣都懂得一件事儿,就是不断给自己的感情银行存钱。就像恋爱中的情侣总会时不时给对方一些小惊喜一样,夫妻在生活中也应该积极地靠近对方,和对方互动,这些都是给彼此加分的行为。

比如周末一起下厨房做饭,出门逛街拉着对方的手,不定期送对方小礼物……你可千万别小看这些事,向对方靠近的第一步,就是意识到这些平淡时刻的重要性。这种在日常生活中的互相陪伴,会让婚姻变得更坚韧更有激情,会让双方在情感上变得富有起来。

你有没有想过,为什么恋爱时对方的一个眼神、一声叹息你都能发现,而结婚后明明看见对方心情不好,却连问都不问、或者压根就看不见了呢?许多人可能会觉得,都老夫老妻了还送啥礼物,看见对方心情不好就觉得:反正她经常都那样。像这样故意忽视对方,自己把日子过得平淡而乏味,一结婚恋爱就结束的人,天天说“婚姻是爱情的坟墓”,能怪谁呀?

靠近对方这个原则,不仅关系到婚姻的稳定性,还关系到彼此的浪漫感和幸福感,幸福的婚姻只能用心去经营。

有了良好的亲密关系,接下来就需要解决婚姻中的各种复杂问题,在这里,作者又讲到了幸福婚姻的原则四,让配偶影响你的决定;原则五,以温和开场,用妥协收场;原则六,学会和问题一起生活。下面,我们一起来看看这三个原则是怎么解决问题的。

婚姻中的第一类问题就是权利分配的问题。

家里谁说了算,这种权利斗争和冲突在每段婚姻里都不可避免。那该怎么办呢?这就涉及到了幸福婚姻的第四个原则:让配偶影响你的决定。

婚姻呐,本质是一种合作关系,分享权利就代表着彼此尊重,同样它也是解决冲突最有效的途径,当男人不愿意同配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性高达81%,而允许对方影响自己的夫妻,他们的婚姻更幸福稳固。

比如妻子想看电视剧而丈夫想看足球世界杯,该怎么办?你可以试试剪刀石头布,谁赢了谁看、愿赌服输,这就是让配偶影响你的决定。这样看似游戏,但本质上也是一种权利的分享。而那些失败的婚姻要么一方蛮横霸道、要么批评指责相持不下,就是因为不懂得彼此分享权利。

接下来,我们再说说婚姻中的第二类问题:冲突问题。

比如谁管孩子谁做饭、如何教育孩子、过年先回谁家等等,其实啊,这些不难,都是可以解决的冲突问题。处理这类问题的办法是:以温和开场,用妥协收场。也就是幸福婚姻的第五个原则。

面对夫妻性生活、家里的经济和孩子教养等大的问题,只要我们能坚持以温和的态度开场,就已经成功了一半。要点就是:抱怨但不指责,讲事实而不评判人,彼此温和地说需求,然后一起想办法,问题就都能解决。

比如妻子说:咱们讨论一下孩子报考学校的问题吧,虽然你老不听我的、但也都是为了孩子好,今天你就把想法都说说。你看,妻子虽然也有抱怨,但是她是在讲事实、不指责也不评判,问题就能得到解决。所以,解决冲突的关键在于协商,寻找共同点,而不是非要改变一个人,更不是看谁更厉害。

最后,婚姻中还有一类问题是不可避免的永久性问题。

永久性问题是什么意思呢?就是一直存在不会改变的问题,比如你从小得了慢性鼻炎、天生胸小屁股大,人上了年纪腰腿疼等等,这些问题基本上会一直存在。

婚姻中绝大多数问题都是这样的永久性的问题,并且比例高达69%。比如:你想经常做爱而妻子却觉得挺无聊。或者丈夫粗心、妻子就经常提醒他,结果只要妻子一唠叨,丈夫就生气。

这些问题总是没完没了的,解决矛盾的办法就是:学会和问题一起生活。这就是幸福婚姻的第六个原则。

我有个女同学,她丈夫喜欢吃面食还不爱动,后来因为肥胖得了糖尿病。大家知道糖尿病是无法治愈的,只能低糖、少油少盐控制饮食,家里连吃饭都几乎成了素食,但还是没什么效果。后来我那位女同学就每天吃完饭拉着他丈夫出去散步,每天走1万步,人慢慢就瘦下来了,也很少犯病。就这样,风雨无阻3年下来、两人身体越来越好了,人也显年轻了,而且感情越来越好,现在每天散步都成了公园里的一道风景。

处理永久性问题的关键就要像我这位女同学一样,先接纳问题再创造新局面。就像你家里有块磨盘大的石头,卡在门窗那出不去,非要扔了它,你就得拆墙拆房顶了。与其天天看着它添堵,不如想办法把它利用起来,比如放块板当茶几或者支个架子当花架摆摆花,这就叫和问题一起生活。

以上也就是本书的第二个重点:稳固关系。我们来做个回顾:

幸福的婚姻就和恋爱的时候一样,彼此因为了解而喜爱、赞美,因为喜爱和赞美,彼此靠近,最后走入婚姻。所以,坚持完善你们的爱情地图,喜爱和赞美对方,彼此靠近,才能让你们在婚姻里越来越甜蜜。即使遇见了一些问题也不要害怕,懂得让配偶影响你的决定,以温和的方式开场、用妥协的方式收场,学会和问题一起生活,开创新的局面,就能稳固你们的婚姻关系。

下面我们再来说说这本书的最后一个重点:提升幸福,让婚姻持续拥有恋爱般感觉。

前面我们已经介绍了六个幸福婚姻的原则,那第7个原则是什么呢?

作者说是:创造共同的意义。

婚姻,不仅仅是抚养孩子、分担日常事务和性生活,还必须创造共同的精神生活,这就是作者所说的意义。现在,每年高考结束都会掀起一个离婚潮,那些靠孩子维系的婚姻,一旦没了孩子就轰然倒塌了。很多年轻的夫妻稍有波折就离婚,也是因为“共同意义”的缺失。

那么,怎样创造共同的意义呢?

比如夫妻早起一起跑步,就是跑友;一起学习讨论教养孩子,就是学友;一起完成当年的工作目标,就是同事;或者一起制定去南极看企鹅的家庭目标,努力实现,这些就是志同道合。通过仪式感、角色分工、建立共同的家庭目标等方法就能为婚姻创造出共同意义。夫妻彼此创造的共同意义越多,关系就越深沉、越浓厚、越有价值,生命力就越持久。所以,作者提醒我们,每周至少把自己的5个小时投入到感情里,用心经营,才能保鲜爱情。无论是牵手拥抱,减压谈话;还是赞美欣赏,出去约会……都能让我们的婚姻生活变得更有仪式感,更有趣味,自然就能收获恋爱般的甜蜜和幸福。

好了,以上就是我今天讲解的全部内容。

在离婚率居高不下的今天,如何获得幸福持久的婚姻是摆在我们每个人面前的课题。

根据婚姻的不同阶段,我们从排除隐患、稳固关系和提升幸福三个角度,分别介绍了预示离婚的6盏红灯和维护幸福婚姻的7个原则。

失败的婚姻往往会从苛刻的方式开始,任由批评、鄙视、辩护和冷战这四大杀手肆意横行,导致双方被消极的情绪淹没,出现身体的对抗和远离,让婚姻进入冷战,而失败的感情修复尝试和糟糕的回忆,又把婚姻最终推到了悬崖边,这就是预示离婚的6盏红灯。

而幸福的婚姻会遵循完善爱情地图、培养喜爱和赞美、让彼此靠近这3个原则。夫妻双方也会分享权利,让配偶影响自己;遇到能解决的问题就以温和的态度开场,用妥协收场;遇到不能解决的问题,就和问题一起生活,成功地用这3个原则化解障碍,收获稳固的婚姻关系。

最后,我们学习了幸福婚姻的第7个原则:那就是“创造共同的意义”,为婚姻注入持久的生命力,才能让你的幸福感爆表,让你的婚姻幸福持久。

以上就是《幸福的婚姻》这本的全部内容,恭喜你又听完了一本书。感谢您的收听,励耘书屋期待与你下次再见!

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