《爱他也要爱自己》[美]贝芙莉·英格尔

释放双眼,带上耳机,听听看~!
女性在与异生交往时,为何会牺牲自己的主体性与自尊,从而错失失了追求个人成长的机会?

你好,欢迎来到速读一本书。今天我要给大家解读的书籍是《爱他也要爱自己》。全书一共286页。我会用大概25分钟的时间为您解读整本书的精华:只要你聆听自己真实的声音,发展令自己满意的自我,就能在爱情中保持独立,成为一个拥有真我的女性!

不知道你身边有没有这样的女性,一旦谈起了恋爱,整个人就是失踪状态,即使见到她,也是三句话不离爱人。在爱情中,她唯唯诺诺,穿衣打扮、言谈举止、为人处世都以对方的喜好为标准,完全脱离了自己的特色。这种状态就是失去了自我,成为了一个被所有人忽略的“消失的女人”。那意味着她们在人群中不受重视、不被尊重,声音得不到倾听,意见得不到采纳。“消失的女人”本来是想改变自己来讨好爱情,结果却恰恰相反,在彻底丧失自己的特色后,她们不但失去了所有的朋友,也失去了爱人的爱慕,最终落到一无所有的可悲境地。今天的这本书就是教我们如何在感情中保持自我意识,在爱他的同时也爱自己。

作者贝芙莉·英格尔,是一位享誉国际的女性问题专家和精神治疗专家,在长期的从业经历中,她发现很多女性在与异性交往时,会主动牺牲自己的自尊和成长机会,来迎合对方的心意。她根据自己的研究,从心理学、生物学、社会学方面探讨了这一问题的根源,并且在书中提出了很多可行性高的对策,来帮助女性避免在爱情中失去自我,成为一个自信的“真我女人”。

这本书出版以后,大受读者欢迎,很快成为畅销书,被认为是“一本实用的爱情婚姻指南”,被亚马逊评为“终身五星级图书”,也使作者成为了两性关系和性问题的权威。

好的,给大家介绍完这本书的创作背景和作者概况,我们来讲讲书中的内容吧。

 

这本书主要讲了三个重点:

第一个重点是:是什么让我们成为了消失的女人

第二个重点是:在爱情中保持自我的七条对策

第三个重点是:如何成为真我女人

我们先来讲第一个重点,是什么让我们成为了消失的女人。

我们先来看看,什么是消失的女人,作者认为,有一些女性,无论多成功、多有主见或多有权势,一旦和异性交往,就开始放弃自己的社交、独处时间、信仰甚至价值观等,最终彻底失去自我,这样的女性就被称为消失的女人。

那么,到底是什么让女性在爱情中迷失自我呢?我们可以把原因归结为文化因素、生物因素和心理因素。我们先来看文化因素。

一直以来,我们对性别的定位都有很大差异。在传统文化中往往要求女孩做“淑女”,要文静、顺从、体贴;而男孩则要勇敢、坚强、独立。想一想有没有这样的情况,同样是摔了一跤而哭泣,家长会急忙跑过去,一把抱起女孩,轻声安慰。却转头责怪男孩: “哭什么哭,男孩子怎么能随便哭哭啼啼。”因为我们从小就教育女孩是要受到保护的,要依赖别人的,而男孩天生就应该是强者,要扮演保护者的角色,所以在走上社会之后,女性也往往不够自信,竞争性不强,不能够主动维护自己的利益,也就更容易在爱情中失去自己。

即使在开明的今天,我们仍然对性别存在偏见,仍然有很多人认为女人天生就不如男人,女人再优秀也需要男人的肯定。在现实中明明有很多女性,头脑聪明,事业成功,生活也很幸福,但就因为处在单身状态,就被人当做是需要同情的对象,认为她们没有感情生活,就算取得再多成就,人生也是不圆满的。

我们还可以从生物因素的角度来分析这个现象。在人体中有一种荷尔蒙叫睾丸激素,这种激素可以使人在社交中表现出侵略性,阻碍自己与他人建立亲密关系,而男孩子的睾丸激素比女孩子高20倍。因此,许多研究者认为,偏高的睾丸激素断绝了男孩子的情绪发展。此外,在研究中也显示,男性大脑的连接具有机械式功能,不易受情绪控制。这些特征,使男性不爱表达自己的情感,更喜欢独自行动,妨碍了他们建立亲密关系,但同时,也让他们能够从爱情中迅速跳回现实,不会在爱情中轻易牺牲自我。

除了生理因素,心理因素也是导致女性失去自我的重要原因。男女对自己身份的认识差异,决定了女性更在意别人的看法,更想赢得对方的喜爱,这导致了女性的心理防线较男性薄弱。出现问题,女性更愿意交流,可是心理防线不够强,就容易在深度的交流中投入过多的情感,从而找不到自我。而心理防线强的人就不容易与他人有牵扯不清的关系。

除此以外,受生物性影响,当周围发生问题,男性倾向于寻找自身以外的原因;而女性则更倾向于责怪自己。这种倾向促使女性在发生争执时,更容易妥协让步;感情发生问题时,更容易沮丧,从而更愿意去依赖,更不愿意冒被拒绝的危险,最终在爱情中失去自我。

说完了女性容易在爱情中消失的原因,那么,我们要问了,是不是所有有消失倾向的女性,都统称为消失的女人呢?当然不是,作者在书中根据程度不同分为轻度、中度和重度的失去自我。我们先来看看轻度的失去自我倾向。

作者认为,如果只是爱情至上,但在爱情中还能和对方平等相处,那就只是轻度的失去自我;但如果无法和同性建立友谊,把其他女性都视为竞争对手,就已经是中等的失去自我;而到了完全没有自我意识,一切以对方的好恶为准的程度,就是重度的失去自我。

说到这里我们来总结一下第一个重点,作者认为受文化、生物和心理因素影响,女性非常容易在爱情中出现迷失自我的倾向,这种倾向不在于你处在什么年纪、是否有自信、或有没有魅力,甚至现在没有失去自我,也不代表今后不会出现这种倾向。而根据倾向的程度不同,可以分为轻度、中度和重度的失去自我。

那么,有没有办法可以帮助我们避免这种倾向呢?

我们一起来看第二个重点:在爱情中保持自我的七条对策,分别是慢慢来、真诚的做自己、拥有独立的生活、克服幻想倾向、不要为了讨好对方而改变自己、培养平等的关系和说出心中的话。

我们先来看,慢慢来。美国喜剧女演员罗兹纳曾经开玩笑说,“我从不约会,我直接结婚。”话虽然很有趣,但如果真的这么做了,结局可能会很可悲。

当我们刚刚坠入情网的时候,常常感到莫名的狂喜,觉得对方是个完美无缺的人。可是,当激情褪去,对方的缺点浮出水面,你会对他感到很失望,觉得他和自己想象中完全不同。为什么会这样呢?

 

因为每个人在刚刚认识的时候,都尽可能地把自己最好的一面展现给对方,这时候的形象都是经过美化的,而且,我们也会把自己的很多幻想强加在对方身上。所以,如果我们想要发展一段认真的感情,就应该放慢我们的脚步,加深对对方的了解,也给别人了解你的机会。要知道,很多决定我们能否长期相处下去的特质,比如价值观、消费观、处事原则等,都是需要时间来衡量的。

 

放慢脚步还可以帮助我们过滤身边的危险。不可否认,我们身边确实有危险分子的存在,很多恶性事件都是因为我们未能及时察觉,才让危险分子有机可乘的。慢慢来、多观察,可以让我们尽早发现危机,杜绝可能发生的侵害。

 

想要在爱情中保持自我,要真诚地做自己。很多女性因为童年时被要求要“和蔼可亲”,不能太强势,养成了讨好别人的习惯。在感情中,从不敢发表自己的见解,即使不赞同对方也不敢承认。久而久之,就给自己戴上了一个面具,伪装成了另一个人。而这种伪装,就是失去自己的第一步。而且,你不可能永远伪装成另一个人,一旦原形毕露,反而会让对方觉得受到了欺骗。

 

其实,“恋爱中的任何一方,都不觉得女方必须放弃自我,来换得爱情”,男性也希望在爱情中可以看到女方真实的样子。所以,与其做出种种伪装来换取所谓的爱情,为什么不找一个真正欣赏你的人,让自己的灵魂更有活力呢?

 

想要在爱情中保持自我,很重要的一点就是要拥有独立的生活。很多女性一旦开始恋爱,就把所有的时间、精力都花在对方身上,忽略了自己的学习、社交、事业,这等于是把自己完全孤立起来。可是,当我们的世界里只有对方的时候,就会变得对他的言行特别敏感,害怕被他拒绝,从而更依赖他。

 

那如何才能拥有独立的生活呢?首先是要拥有独立的社交,无论现在感情多炽热、多希望分分秒秒都守在一起,也不要忘记保有自己的空间。有时间可以和朋友们多聚一聚,看一场新上映的电影,不要让你的世界里只有他一个人的存在。

 

除了独立的社交,你还要拥有独立的经济,一个人要是在经济上依赖他人,生活上也就丧失了发言权,给了对方向你发号施令的机会。所以,女性一定要保持经济独立,千万不要以为对方就是自己以后的“长期饭票”了。即使结了婚,也尽量不要辞职,或要保有足够的存款。

 

有了独立的经济,你还要有独立的生活计划,不要因为对方而轻易改变。不要因为想和对方在一起,就放弃去上自习;不要因为对方想宅在家里,就不再出去运动;不要为了迁就对方,放弃事业上重要的晋升机会。多关注自己并维持自己的兴趣爱好,要知道,每个人的人生都只有一次,不要放弃本来属于你的精彩。

这些是我们说的第三条对策,拥有独立的生活。

有些女孩子,在没有恋爱的时候,是能够自己照顾好自己,拥有独立的生活的,但是一旦陷入了恋爱当中,就渐渐地丧失了独立性。那么这里,我就想要跟女孩子们说,不要为了讨好对方而改变自己。这个改变包括为了取悦对方,改变自己的外貌和需求。作者曾经遇到一个来访者艾伦娜,她为了满足男友的心愿,在四年中做了三次整形手术。可每次手术之后,男友都只是高兴一阵子,接下来就又指出她其它的缺陷,要求她不断地做出改变。只要她一拒绝,男友就勃然大怒,指责她忘恩负义。最终,艾伦娜看穿了,男友永远不会对自己的外表满意,她果断选择了分手。

爱是包容、是接纳,如果为了爱的人改变自己,很快就会变得没有自己可以爱。真正爱你的人,不会勉强你去改变,而是会接受本来的你。如果我们要在爱情中改变,一定是按照自己的选择,变成更好的样子。

在爱情中,有些女孩子就像我前面所说的,一直迁就对方改变自己,而有些女孩子,则是对对方抱有幻想,想要把对方按照自己的想法来改造。对于一些女孩子来说,想要在爱情中保持自我,需要做到克服幻想倾向。我们小时候经常做过家家,扮新娘的游戏,这让很多女性从小就对自己未来的婚礼、配偶、家庭生活做了很多幻想。长大之后,遇到心仪的异性,甚至还没有好好地了解对方,就会把自己的幻想不由分说地套在对方身上,希望他可以解救我们的孤单和不快乐。可是,你这个时候喜欢的,只是你的幻想,并不是真正的他,这会给他造成很大的压力。等到长期接触之后,又难免会发现他跟幻想中有种种不同,对他产生很多抱怨,这对对方并不公平。

还有一种幻想是企图改变过去。如果我们在童年的生活中遭遇了痛苦,成年之后就会希望通过寻找替身来改写过去,从而解决问题。比如,一个女孩在成长期间遭遇“丧偶式育儿”,父亲长期间缺位,她就会感到空虚,在成年之后会选择年长的男性做自己的配偶,其实是想弥补父亲造成的缺憾。

沉溺于幻想只能暂时麻痹自己,并不能真正地解决困难。对对方也不公平,毕竟没有人有义务帮别人满足幻想,也没有人应该为你痛苦的过去而牺牲自己的现在。我们应该学会离开幻想,活在当下。即使刚开始现实世界会让你觉得痛苦,但这才是真正的成长,也是对自己人生负责任的方式。

不管是为了对方改变自己,还是想要对方按照自己的幻想而改变,都是不健康的恋爱关系,想要真正拥有保持自我的爱情,需要培养平等的关系。我们要保持自我,就一定要让自己处在一个平等的关系中,如果有任何一方觉得自己高人一等,就难免会想要去改变对方,或者在言行上压迫对方。更有甚者,在不平等的关系中很可能会出现虐待。我们要注意的是,并不一定只有肉体上的伤害才是虐待,精神上同样可能出现虐待,甚至带来的伤害可能更深、更久。书中列举了几种精神虐待的方式,包括:操纵、羞辱、嘲笑、欺骗、批评、冷暴力等等。如果遭到情绪虐待,就可能像被洗脑一样,降低对自己的评价,一步步的失去自己的观念、自信,最终完全失去自我意识。

这里我们所说的平等,并不一定要在方方面面都平等。每个人对自己的人生规划都不同,所处的人生阶段也不同,比如,我们的爱人可能比我们年长,事业上取得的成就比我们高,赚的钱比我们多,但我们完全不必因此觉得自卑。要知道人生本来就不是一件可以量化比较的事,每个人都有自己的长处,如果一味的比较,人生就成了竞赛,而且还是和爱人的竞赛,就更没有办法拥有一段健康的关系了。

那如何才能建立健康的关系呢?这需要我们在日常的沟通相处中,能够勇敢地说出心中的话。很多女性为了维护关系的和谐,有了不满也不会和对方倾诉,而是自己憋在心里,等到忍不了的时候,突然爆发,开始怨声载道,把自己逼成了一幅“怨妇”的样子,而对方之前根本没有察觉,只觉得莫名其妙。

其实,在两个人的相处过程中出现了问题很正常,如果想要维系关系的健康,及时沟通才是妥善解决问题的方法。这里我们要注意的就是沟通的方式,分为以下几个步骤:

首先,要勇敢地说出自己的想法和需求,不要怕招致爱人的不满,要知道,除了极个别控制欲极强的男人,绝大多数男人并不希望自己的爱人毫无主见,一旦你失去了自己的立场,你不但会失去爱情,也会失去尊重。

之后,客观、理性地指出对方的错误,并告诉他自己承受的痛苦。在述说的过程中,要尽量理智,不要发牢骚,不要情绪化地歇斯底里,更不要为了他的面子把过错揽在自己身上。这一步是重要的“排毒”阶段,是建立良好沟通模式的必经之路。

最后,等待沟通的结果。在表达清楚自己的想法后,就不要再让步或屈服,否则只会削弱自己的力量,让对方看低你。这时候,要问问自己,在这段关系中到底想要什么?自己沟通的目的是什么?又是否达到了自己的目的?看看结果是否如意,再做下一步的决定。

好了,我们来总结一下第二个重点,没有人喜欢自己的爱人是一个人云亦云的“应声虫”,我们在爱情中失去自我,不但会让我们丢掉爱情,也会让我们尊严尽失。为了让我们在爱情中不迷失,作者总结了七条对策,来帮助我们在爱情中保持自我意识,并且让爱人发自内心的敬重你。

我们接下来看第三个重点:如何成为真我女人。

 

在爱情中保持自我,只是我们的短期目标,长期目标则是要走入我们内心的深处,拥有自主的力量,成为一个真我女人。那么,什么是真我女人呢?

作者认为,只有善于表达自己的意见,勇于争取自己的利益,能够实践自我的女人,才是真我女人。

我们接下来讲讲如何成为一个真我女人。我们可以从找回真我、直面阴影和找出本质这三个方面去做。

我们一个个的来看。我们在过去的教育中,常常被教育要“听话”,做一个讨人喜欢的人,所以我们一直在努力扮演别人希望的样子,却很少有人认真思考自己到底喜欢什么,想要什么。

做真我女人最重要的就是要找回真我。我们可以通过独处、写日记等方式,摒除外界的干扰,来重新认识我们自己。刚开始这么做的时候,因为不适应,我们可能会感觉到烦躁、焦虑、不安,这就需要我们集中精神,沉下心来,全心全意的发掘自己的感受。只有这样,才能通过对情绪的触摸、通过对自己的倾诉,接触到真实的自我。毕竟,丧失自我最重要的原因,就是不了解自己,无法按照自己的想法行事。

我们常常被要求成为一个完美的女人,时时刻刻要保持优雅的仪态,面对怒气常常压制自己。可是,长期的情绪控制并不利于我们做出真实的表达,反而会让我们不敢为自己的权益发声。如果要成为真我女人,就要直面阴影,克服害怕生气的心理,并且学会理智的发脾气。作者在书里就提供了具体的方法来排解愤怒,我们一起来看看。

当我们感觉到愤怒时,可以选择舒适安静的环境,放松的坐下或躺下,闭上眼睛,均匀呼吸,想象自己的怒气像蒸汽一样从几个烟囱里冒出来,已经快要冲破烟囱。然后我们小心的打开阀门,让一部分蒸汽从烟囱里释放出来,一次只允许释放一点,最终所有的蒸汽都被放完了。蒸汽就象征着我们的怒火,通过这项练习,我们可以一次一次的将怒火排尽,也就不会情绪失控了。

对于真我女人来说,爱情不过是锦上添花,她们不需要依赖他人的肯定就知道自己是谁,要想成为真我女人,就要探寻自己的本质,这分为以下几个步骤:

首先,要完成我们的未做完的事。我们之所以沉浸在过去的情绪中,对现实世界不感兴趣,都是因为我们有许多遗留问题没有处理好,这让我们没有向前看的勇气。我们要立足现在、脚踏实地,就要清理过去消极的情绪、停止不切实际的想象、解决和父母的问题、不再责怪也不留遗憾。解决问题之后,抛弃过往的不快乐,勇敢地向未来迈进。

其次,从事创造性的工作。人都是孤独的,只有通过创造性的工作,能帮助我们排解寂寞,建立成就感,并且创造自我。在创造的过程中,我们可以抛开别人的看法,用自己的眼光去看待事物,发现我们的另一面。

最后,不再依赖他人,自己做决定。能够以自己的经验、逻辑、感觉做决定,是成为真我女人的必经之路,如果自己都无法相信自己,又怎么能指望别人信赖你呢?当然,独自做决定,不代表独断专行。我们在健康、财务或工作等重要方面,还是要听取别人的意见,但是,最后的分析,还是要依靠自己。要知道,自己做决定,才是拥有自主权的最佳证明。

说到这里,我们来总结一下第三个重点。我们在爱情中不失去自我只是第一步,要想开发自己的潜能,具有应对挑战的能力,我们必须成为一个真我女人。而成为真我女人要通过三个方面着手,分别是找回真我、直面阴影、找出本质,这样我们就可以聆听自己的心声,成为一个完整的人。

好了,今天为您说的《爱他也要爱自己》就到这里了,我们再来回顾一下书中精华吧。

第一个重点,是什么让我们成为了消失的女人。我们定义了什么样的女人才是消失的女人,和在文化上、生物上、心理上三个方面如何促使我们成为了消失的女人,以及依照程度不同的三种划分。

第二个重点,我们讲述了在爱情中保持自我的七条对策,来帮助我们在爱情中保持自己的步调、拥有平等的关系、获得爱人的尊重,做一个独立的女人。

第三个重点,我们讲到了在爱情中保持自我只是最初的目标,我们的最终目的是要成为一个真我女人。至于成为一个真我女人,我们可以从找回你的真我、寻找你的阴影、找出你的本质这三个方面去做。

其实,我们在爱情中能为对方做的最好的事,就是不断的完善自己,成为一个真我女人,如此一来,我们会变得更可爱、更有同情心、也更有魅力,同时,还可以激励我们的伴侣发挥最佳的潜力,彼此都成为最好的自己,这才是真正的爱他也爱自己。

以上就是《爱他也要爱自己》这本书的全部内容,恭喜你又听完了一本书,感谢您的收听,励耘书屋期待与您下次再见!

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