《假性亲密关系》[中]史秀雄

释放双眼,带上耳机,听听看~!
每个人都身处亲密关系的网络,却鲜有人知道,亲密也有假象。你生气,他逃避,你抓狂,他更沉默……明明相爱的你们,为什么会陷入无法沟通的死循环?你希望扩大交际圈,让生活更丰富,但面对陌生人群,却有种不自觉的恐惧?

你好,欢迎来到速读一本书。今天我要给大家解读的书籍是《假性亲密关系》。全书一共16万字,我会用大概25分钟的时间,为你解读整本书的精华:本应亲密无间的伴侣关系,为什么会出现假象,以及我们该如何改变现状,实现真正的亲密关系。

在解读之前,我想先问你一个问题:你的身边有“模范情侣”吗?

也就是说,在外人看来,两个人处事得体、相敬如宾,关系很不错。但似乎又少了点什么。好像是两人之间的距离,在维持着表面的平静关系。

这样说还是有些抽象,我们来打个比方:情侣之间约会见面、拥抱亲吻很常见。但是,有多少人是真的发自内心地想和对方亲热,又有多少人是在例行公事呢?

也许在刚恋爱时,两个人对彼此还有新鲜感,见不到就想,好不容易见到了自然要亲热一番。但随着彼此越来越熟悉,关系也逐渐稳定下来之后,再见面就像是定时打卡的任务了。按照流程一一去做就好了,心中却很难再有当初激情澎湃的感觉。

最典型的一个现象就是,两个人之间的对话越来越短,越来越精炼。

妻子说:“外面下雨了”,老公回答说:“哦”;

老公说:“上班路上开车慢点”,老婆回答说:“嗯”。

以短句开始,以单字结尾,有没有很熟悉?

在常人理解中的成熟关系中,似乎只剩下了“我应该做的”和“要对孩子负责”了。也许你已经发现了关系中的不对劲,但具体是哪里不对,又该如何改善,却一点概念都没有。而且,这种表面上的平静,大多数人觉得还是可以接受的。万一自己的改变起了反作用,反而连例行公事都做不到了,岂不是适得其反了。

那么今天,我们就可以通过这本《假性亲密关系》,来学习下这种状态到底是不是真的亲密关系,以及实现有益改善的具体方法。

本书的作者是一位青年才俊,名叫史秀雄。他是多伦多大学心理学本硕连读的高材生,目前在上海从事心理咨询工作,专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。

这本书读起来并不困难。无论是讲道理还是举案例,作者都好像是在和你聊天,而且讲述了很多自己的个人经历。让人读起来很亲切,会有一种心灵被抚摸的治愈感。更重要的是,我们能在这种治愈感中,学到该从哪些方面去思考和行动,从而实现真实而又亲近的亲密关系。

好了,给大家介绍完本书和作者的基本情况后,下面,我将按照3个部分,为你详细讲解这本书的精华内容。

第一个部分,什么是假性亲密关系,如果我们对此置之不理,会带来哪些不良的后果。

第二个部分,出现假性亲密关系的根源是什么?

第三个部分,要改善假性亲密关系,我们该如何思考与行动。

好,我们先来看第一个部分:什么是假性亲密关系,假性关系会带来哪些不良的后果。

书中作者说:很多人看似在很用力地维系自己的亲密关系,而实际上,并没有“认真地活”,也就是陷入了“假性亲密关系”中。

这话怎么讲?

谁不是上有老下有小地每天奔命?

工作上要考核,要加班,还要有好的评价和晋升。

生活中努力给家人营造好的生活条件,不能让孩子输在起跑线上。

怎么变成“不认真地活”了呢?

这里说的“认真地活”,不是指要认真工作、努力赚钱。而是一种要求我们能用理性去思考生活,分清事情的轻重、主次,并且做出有效选择的过程。

正如我们之前说的,现代社会生活节奏快、压力大。每天人们都有忙不完的事情,上班要开会汇报、完成工作,下班又一头扎进柴米油盐等大小家务里。今天给孩子报名上课外班,明天还得去交家里的煤水电气费。总之,即使感觉到彼此关系越来越淡,也会因为精力不够,而懒得花时间去处理。

有多少家庭在临睡前,是两个人不停地刷着各自的手机,到时间就直接关灯睡觉的?能互相说一声晚安,就算不错了。如果我们能空出这些打发无聊的时间,进行深度沟通,会怎样呢?

也许你会说,不是我不想跟他聊,是聊不起来。除了嗯就是啊,要不就是没说两句吵起来。都累了一天了,还是图个清静,翻翻手机睡觉吧。

如果你也有过这种情况和想法,那就很遗憾地成为作者口中的:因为“没有认真地活”,而陷入“假性亲密关系”的人了。

你们两个人虽然表面上是在一起的,和睦相处。实际上,却因为没有“认真的活”,而造成情感交流上的缺失,从而造成假性关系的出现。也就是说,假性亲密是用形式上的在一起,来回避真正意义上的在一起。

或许有人会问了,就算出现了“假性亲密关系”,能有什么问题吗?虽然两个人之间没有那么亲密,但也很少出现矛盾。不是有那么一句话吗:平平淡淡才是真。何苦还要费事去改变解决呢?

答案很明显,回避的态度并不能让问题自己消失,反而会在你懒得处理的态度下,越拖越严重,最终走到不可挽回的地步。

处于“假性亲密关系”中的两个人,看上去相敬如宾,和睦相处。实际上,却都在极力压抑着自己的真实想法和感受。怕付出感情后得不到回应,更怕自己被伤害。书中,作者讲到了很多种假性亲密关系的具体表现形式,总结起来可以分为两种:

一种是索取方主导,意思是无论一方需要什么,另一方都会迁就去满足他;

另一种是付出方主导,也就是说,无论一方给的是什么,另一方都会接受。

闺蜜小丽就是其中的一员。在刚和老公认识的时候,小丽觉得对方既成熟稳重,又温柔体贴,绝对是个可以托付终身的男人。可婚后,两人却经常因为一些鸡毛蒜皮的琐事,三天一大吵,两天一小吵。就这样吵着吵着,两个人从激烈的磨合期,逐渐进入了平淡期。你做你的事情,我忙我的事业。赶上周末不加班,就在一起过两天日子。表面上看,两个人的确是生活在一起,而实际上进行深入交流的时间,少之又少。

因为了解老公固执的品性,每当遇到家庭级别的决策时,小丽就干脆放弃发言权,让老公一个人决定好了。总比争来争去,最后还是得听他的强。那既然这样,掌握主导权的老公总该满意了吧。其实不然,总是为了家庭建设“拿主意”的老公,感觉小丽付出的不够,对家庭和自己都漠不关心,同样在心里压抑着许多不满。

这里,小丽和老公之间,就是以付出方为主导的假性亲密关系了。

其实,不管处于哪种的假性亲密关系中,夫妻双方都会因为缺少真正的情感交流,而对彼此的长远相处产生不可挽回的负面影响。

首先,假性亲密关系会压抑我们的正常情绪表达,从而影响到我们对自己的认识。作者说,选择进入假性亲密关系中的人,很可能从小就不清楚什么是真正的亲密。没有和别人深度交往过,所以对别人眼中自己的样子,也没有清晰的概念,也就导致了成人之后,没办法和另一半建立真正的亲密关系。自我认知越模糊,假性关系越明显,从而进入了一个负循环中,越陷越深。

另外,处于假性亲密关系中的两个人,都不能真正地了解和接纳对方。只会觉得自己在为这段感情单方面地付出,从而出现失落失望的情绪。长期处于负面情绪,对真正的亲密关系就会更加的渴望和向往,关系破裂也就是早晚的事了。

那既然假性亲密关系这么常见,后果又这么严重,它到底是怎么产生的呢?

下面,我们就接着讲今天第二个部分:出现假性亲密关系的根源是什么?

为了解释清这个问题,我们不妨先来看看书中作者讲到的一种现象,叫“爱无能”。

作者说,在学习心理学之前,自己在与女朋友相处的时候,总是处于一种被动、冷漠的状态。即使对方亲手给他织了围巾、费尽心思地组织生日派对,却始终不能让他特别开心,表达出常人应有的欣喜感动。

有一次,女友直接提出了心中的疑问:你为什么总是这么冷漠?于是,两个人花了几个小时分析,最终以作者的顿悟痛哭,作为了收场。

作者说,当时感觉自己的心里,就好像有一堵墙,把所有想要表达的情感,都堵在了里面。而建这堵墙的,正是小时候看到的父母争吵和冷战。当他意识到这一点时,刚开始特别恨这堵墙,让自己错过了那么多美好的时光。但是随后,他又意识到,正是这堵墙保护了他的幼年时代,让自己活到了今天。

这堵让人又爱又恨的墙,就是“爱无能”。

也许我们没有作者那么强烈的反应,但几乎每个人的心里,都会有“爱无能”的影子存在。怎么会呢?

还说闺蜜小丽,有一次她因为老公买回来菜是坏的,就和老公大吵了一通。在电话中,她跟我吐槽说只怕真是我当初看错了人。其实,我对婚姻的要求不高。跟那些想直接嫁入豪门,只看重物质条件的人不同,我没想过对方要有多好的条件,只要真心对我好就行。可是这个人,结了婚我才发现和我的三观完全不同。当初觉得他成熟啊、稳重啊,现在全没了。只剩下一根筋地固执,根本不听别人劝。你说这女怕嫁错郎,我这辈子是不是就完了?

按说婚前婚后,小丽的想法始终没有变:找一个成熟稳重的男人一起好好过日子。可为什么建立了亲密关系之后,会出现完全不同的结果呢?

是因为对方变了吗?

没准,她老公也正在想这个问题呢。

其实根本原因还是出在了“爱无能”上。

书中说,人天生会有焦虑感,或者说是一种回避型特质。毕竟夫妻两个人是不同的个体,在相处的过程中,也就不可避免地会出现缺乏信任与安全感的情况。

比如,有人会认为:我说了多少话,对方也应该有相应的回应,才算公平。如果对方只是简单的回应了一句“是呀,没错”之类的,很可能这一方心里就出现不安全感了:是不是他对我有所隐瞒?于是,为了保护自己,下一次他也不会再敞开心扉地交流了。

因此,在真正的亲密关系中,不仅要有彼此的互相关心和付出,还要有能承担“投入无回应”的能力。大多数人在“情感投入”后,遇到了无回应的风险后,就会变得不敢投入,回避付出,从而变成了爱无能,进入到了假性亲密关系中。

那出现了爱无能,形成了假性亲密关系,我们该如何改善呢?

下面,我们就进入今天的第三个部分:要改善假性亲密关系,我们该如何思考与行动。

作者在书中给出了3种解决方法:

首先要试着去回应对方的付出。

小丽发现老公买回来的菜是坏的,先不要急着指责他。而是要先回应对方的付出。

“老公,买菜回来辛苦啦。”

谁都喜欢得到肯定。更何况是为了心爱的人,为                  自己的小家做出的付出。因此,积极回应是改善关系的第一步。

然后,跟对方分享自己的感受,既能让对方了解真实的你,还能照顾对方的感受与需要。

听起来有点难哈。在亲密关系中,难道不应该有什么说什么吗?

比如在发现菜坏了时,小丽会不会这样说:“你买回来的菜是坏的。咱们吃什么?”

虽然表面上,她是在客观地表达事实。然而在对方听来,这就是一种指责。再加上之前没有得到对他付出的积极肯定,很可能出现抵触情绪,逐步将矛盾升级,也就是“吵起来了”。

那应该怎么说,才能既表达了自己的感受,还照顾到了对方的感受呢?

一个秘诀就是:换位思考。

如果是自己买菜回来,发现是坏的,会怎样?

不用对方说,自己就先开始埋怨自己了,是不是?

这时如果你再雪上加霜地继续埋怨,一定不会起到好的效果。

因此,站在对方的角度,小丽可以这么说:

“老公,你看这个菜是坏的,也没办法吃了。而且你出去半天,也累了。不如我们这顿先叫个外卖吧。”

然后等两个人都吃饱了,买错菜的紧张气氛也散得差不多了。再和老公聊一聊这买菜的技巧,吵起来的可能性会小了很多。

最后,在亲密关系中,我们还要记得保持积极心态。

有人说,这么说话多累呀。既然说出来会影响关系,那我不说就好了。这就又掉进“假性亲密关系”的坑里了。千万别因为担心说出自己的真实感受,会破坏彼此关系,而选择沉默或者消极抵触。只要我们保持乐观真诚,即便一次两次效果不明显,时间长了,相信你们之间的关系会越来越融洽,而不是渐行渐远。

总之,真正的亲密关系需要的是真诚。如果总是对对方有所隐瞒,欲言又止,让对方自己去体会你的沉默,你的话中有话,再亲密的关系也都会走向破裂的。

好了,到这里我们学习了改善假性亲密关系的三个方法,分别是:回应付出、分享感受和保持积极。仔细分析,不难发现,这三个方法无一不是要我们自己做出改变,而没有要求对方有什么变化。

这就讲到了这本书的一个重要观点:

只有做更好的自己,才能拥有更好、更和谐的关系。而千万不要把希望寄托在他人身上。

那么,要改善自己,我们还应该先认识一下自己。

作为心理咨询师的作者,就经常用以下3个问题,来帮助来访者辨识自己。

第一个问题,你能想象到的最好的情况是怎样的?-这个问题能帮助我们找回初心,避免因为复杂时态,而让自己偏离了当初的目标。

第二个问题,你的角色是什么?-这个问题帮助我们明确自己的责任和义务。

第三个问题,这样做的价值是什么?-我们要了解自己的言行,会带来怎样的效果。是否符合前面明确的两个方面:初心和角色。

通过这3个问题,我们就可以评估出,自己的采取的行为语言,是否符合自己所处的角色以及初心,从而发现改进自我的切入点。

下面,我们就来详细说说,这三个问题是如何帮助我们认识自己的。

比如,在刚刚过去的假期里,妻子和丈夫晚上坐在沙发上看电视。

这时,阳台的门是开着的,一阵阵凉风吹进来,让原本穿的比较单薄的妻子感觉冷了。于是她问丈夫:你冷吗?言外之意是,我冷了。

而丈夫并没有理会,答了一句:不冷。就接着看电视了。

其实,这时如果妻子直接说自己冷了,也不是不可以。但女性的矜持最终没能让她说出口,而是自己去拿了一件衣服,披上。

过了一会,妻子觉得渴了,又问丈夫说:你渴吗?结果可想而知。

如此一而再再而三地“试探-失望-再试探”,终于妻子爆发了:你就不能帮我拿件衣服吗?就不能帮我倒杯水吗?你心里根本就没有我!

好吧,从默不作声的假性亲密直接上升到了伤害彼此的争吵。

那么,如果妻子能用3个问题来自问,会有怎样的结果呢?

你能想象到的最好的情况是怎样的?-两个人彼此关照,互相关心。

你的角色是什么?-彼此的生活伴侣。

这样做的价值是什么?-暗示的方法,很难实现预想中的效果,反而让对方感觉矫情

很明显, “这样做”不能确保得到“想象中的最好情况”,甚至成功的可能性很低。所以才会导致沟通的失败。那么,正确的沟通应该是怎样的呢?

你能想象到的最好的情况是怎样的?-两个人彼此关照,互相关心。

你的角色是什么?-彼此的生活伴侣。

这样做的价值是什么?-丈夫能关注到妻子的需求

如果从这组回答出发,妻子应该怎样表达呢?直接表明需求,让对方直接回应。

“老公,我有点冷,你能去把门关一下吗?”

当然,这只是一个例子,场景很简单。相信大多数人不会先费劲去想3个问题的答案,再决定如何开口沟通。但是,如果我们面对的是长久积攒下来的关系顽疾,这3个问题的功用,就十分明显了。

因此,做一个既能理解自己,也能看见对方的人,是走出假性亲密关系的基础。也就是说,我们既要尽量贴近自己的内心,看到自己的需要,同时还要尊重彼此的差异,尊重对方对自己身份的理解和诠释。

记得在音频的开头,我们说过,很多人之所以陷入假性亲密关系,是因为没有清晰的自我认知。而很多人的自我认知,是从幼年的经历中,慢慢形成的。因此,近两年有一个词语,越来越火,就是——原生家庭。

很多人会把成人后遇到的关系问题,归罪到父母、家庭的身上。

比如,有人说,我是在单亲家庭里长大的。所以到了高中,还不敢主动和同学打招呼,一直是班里最沉默的那个人。

还有人说,我和老公的关系很紧张,但每次想到不能让孩子从小生长在单亲家庭,就把到了嘴边的“离婚”咽回去,始终不敢迈过这一条底线。

还记得刚才说过的,这本书的重要观点是什么吗?

我们应该努力做更好的自己,而不是将希望寄托在他人身上。

对配偶如此,对自己的父母、原生家庭同样如此。

大家都熟悉的明星周杰伦,从小生活在父亲的家暴和父母的冷战中。14岁那年,上初中二年级的他目睹了父母的离异,随后跟着母亲、外婆在单亲家庭中长大。

后面的故事,我们就很熟悉了。他成了歌坛新秀,拿奖拿到手软。随后又涉足影视、商业、设计等多个领域,每个方面都做得风生水起。2015年,为新婚妻子举办了一场梦幻婚礼。目前一儿一女的家庭,完全称得上是人生赢家。

看来,家暴单亲的家庭,也不一定会使孩子堕落。

在《假性亲密关系》这本书里,作者给出了同样的观点,澄清了3个对原生家庭的常见误区:

误区1:原生家庭毁一生。

其实不仅是周杰伦,很多被公众认可的明星、成功人士,他们的童年都没有想象中的尽如人意。

蔡少芬父亲早逝,母亲是个赌徒。因为欠下大量赌债,蔡少芬从小被迫跟着母亲四处漂泊。

孙俪11岁那年父母离婚。因为同学的嘲笑,她去找爸爸,劝爸爸回来,然而却遭到了爸爸的拒绝。

还有张韶涵、董卿……这些发生在我们身边的真实案例,充分说明了:原生家庭的问题,并不是洪水猛兽,并不会把孩子今后的人生毁于一旦。

误区2:原生家庭关系差就等于缺少关爱。

其实,世界上根本就没有完美的原生家庭,也没有完美的父母。我们或多或少都会带着伤痛前行。人生能否走得完美,主要区别还是取决于每个人想要成长的内驱力。

有这么一家人,父母都是教师,一对女儿也十分伶俐可爱。可是天有不测风云,爸爸突发疾病去世了,留下母女三人相依为命。

姐姐看到家庭的困境,以及妈妈的不易。明白自己只有努力学习,长大成人后才能帮助妈妈撑起这个家。抱着这个信念,她最终考上大学,进了知名企业,结婚生子,小日子过得风生水起。

而妹妹却因为自己的家庭条件不好,而变得自暴自弃。甚至养成了缺什么,要什么的习惯。整天就想着和同学攀比吃穿,结果因为和校外的混混鬼混而被劝退。后来嫁了一个带着孩子的二婚男人,日子过得也是鸡飞狗跳。

一样的家庭环境,怎么会出现两种人生结果?

我们能怨妈妈只给了姐姐关爱,而忽略了妹妹吗?

只怕在妹妹身上,母亲付出的心血会更多。

因此,作者在书中说:除了你自己,没人能救你。

误区3:我们都应该具备安全型人格。

如果你已经是个成年人,而且认为自己的原生家庭对你造成了或大或小的伤害。如果不想让这种伤害继续,你就需要作出改变。首先,请放下“原生家庭很重要”的观点,而换上“我能决定自己的样子”的想法,不要再想着过去的事情,而是把今天当做新生命的开始,努力去改变自己。

如果你已经为人父母,在教育孩子的时候,既要抱着对孩子负责的态度,提供力所能及的优质原生环境。同时,还要注意千万不能处处力求完美。用力过猛,会让动作走形,反而给孩子的成长带来负面效果。

因此,一味地求稳妥安全,并不是最好的策略。就像在假性关系中,彼此不吵不闹,并不代表没有问题。只有直面问题本身,主动做出改变,才会带来积极的效果,理想的关系。

到这里,我们今天的讲解也要接近尾声了。下面我们来简单总结一下:

首先,我们解释了什么是假性亲密关系,以及它对我们的工作生活带来的负面影响。

然后,我们学习了假性亲密关系出现的根源,在于“爱无能”的心理引发的回避式反应。

再次,我们学习了改善假性亲密关系3个方法,分别是:回应付出、分享感受和保持积极。然后通过回答3个咨询师的问题,来找到自己的初心与角色职责,从而明确对自己的认知。

最后,我们分析了原生家庭对个人成长的影响。并通过一个真实案例,知道了,能决定自己一生幸福的,只有自己。

其实,在每一段成功关系的背后,都或多或少的出现过创伤与矛盾。

因此,感觉到关系出现问题并不可怕,只要我们能从改变自己开始,认真地生活,就可以拥有真正的亲密关系,从此让真情不掺假。

以上就是《假性亲密关系》这本书的全部内容,恭喜你又听完了一本书,感谢您的收听,励耘书屋期待与你下次再见!

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