《把话说到心窝里》[中] 刘墉

释放双眼,带上耳机,听听看~!
坏话好说、狠话柔说、大话小说、笑话冷说、重话轻说、急话缓说、长话短说、虚话实说、废话少说、把话说到心窝里。

你好,欢迎来到速读一本书,今天为你解读的书籍是《把话说到心窝里》,这本书大概20万字,我会用大概20分钟的时间为你解读书中精华:话该如何说,才能说到对方的心窝里?

你有没有碰到过这样的情况:闺蜜跟你抱怨说,男朋友不关心她。

“昨天我生病,他请假来看我,就只会跟我说多喝热水,连句安慰的话都没有,你说他是不是根本不关心我”?

其实,你也知道,闺蜜的男朋友还是很在意她的。你看,她生病了还专门请假来看她。只是话没说到闺蜜心窝里去,好好的关心,说出话来反而变得冷淡了。

像闺蜜男朋友这样,并不是不想把话说好,只是他没有用心地去学习该如何说话。这也是我们平时沟通容易犯的错误。

我们今天要解读的《把话说到心窝里》就是一本教你怎么把话说到对方心里,瞬间拉近彼此距离的武功秘籍。你放心,这本书没有死板地说教,没有枯燥的大道理。书中都是有趣的小故事,让你在轻松愉悦的氛围中,就能顿悟说话的艺术和技巧。对照这本书修炼,相信你也能成为说话的高手。

《把话说到心窝里》这本书的作者,是台湾著名的畅销书作家刘墉。他不但书写得好,演讲的功夫也十分了得,在演讲领域获奖无数。这两种才能其实是相得益彰的,《把话说到心窝里》这本书汇集了大作家刘墉这么多年说话、演讲的精髓。

好了,介绍完这本书的基本情况,接下来我将从两个重点,来讲解书中的内容。

第一个重点是:说什么?要知道什么能说,什么不能说。

第二个重点是:怎么说?说的时候要知道换位思考,巧用幽默,让沟通更顺畅。

我们先来看第一个重点:说什么?要知道什么能说,什么不能说。那什么话不该说呢?

首当其冲的就是,暴露自己底细的话不要说。

古人云:言多必失。故名思义,说话越多,漏洞越多。很多时候我们说话办事废话太多,不仅影响办事效率,甚至会因此办砸了。

作者刘墉给我们讲了一个寓言故事,“黔驴技穷”。故事中那只驴,就是言多必失,自爆短处的典范。

老虎看见驴的个头比自己还高大,以为驴必定很厉害。老虎便偷偷地躲在一旁不敢出声,也不敢靠近。驴看到老虎,突然大叫一声,老虎吓了一跳,生怕驴的大嘴巴咬自己。可是看了半天,驴也没有什么动作。于是老虎慢慢地靠近,驴又大叫几声,只是扬起蹄子踢了老虎一脚,并没有张嘴咬自己。老虎这才知道,原来这个比自己还大的动物一点都不厉害。老虎就把驴给吃了。你看,如果驴不自爆没本事,也不会丢了性命啊!

这个故事告诉我们,如果你对一件事情不了解,最好不要废话太多,暴露自己的无知!

我们都逛过奢侈品专卖店,可能你也有这样的体会:如果你进门不说话,只是自顾自的逛,眼睛盯着最新品专柜那里看,导购就会很客气的过来主动给你介绍。哪些是今年的新款啊,现在店里有什么活动啊,现在入手哪件特别划算啊,等等。但是,如果你进店还没逛,就跟导购说:哎呀,我第一次来你家店,没逛过,你家都有什么新品到店啊?那导购即便不忽悠你买那个最贵的,你也保准买不到那个性价比最高的。

所以呀,少说话,不要暴露自己的底细。

那么第二种不能说的话,就是已成既定事实的话。

孔子有言:成事不说。既然事已至此,多说无益。尤其是抱怨的话,说了没有任何好处,看似快活了嘴巴,但是却伤了彼此的心。

比如,两个人约好下班一起吃饭、看电影。可是,你都已经在饭桌上等了半个多小时了,对方还没来。好不容易等来了,你上来就是一顿抱怨:“你看这都几点了?你才来。不知道电影六点半就开始了吗?你看剩这么点儿时间,我们都没办法好好吃个饭”。对方也是着急啊:“北京下班高峰堵车,你又不是不知道,我已经紧赶慢赶了,你抱怨有什么用啊”?不用猜也能想到,两个人肯定会闷闷不乐地吃饭,看电影也没了往日的温馨浪漫。好好的一次聚会,就因为几句话没说好,不欢而散。

我们经常看到两口子吵架,很多时候都是抱怨引起的。已成既定事实的结果,即便你再难接受,对方也改变不了什么,不是吗?这种抱怨的话说出去,带来的,除了吵架,影响心情,没有任何改变。

再举个例子,朋友打球崴了脚,骨折了,你去医院看朋友,上来就说:“哎,我说老王啊,你都这个岁数了,还参加什么比赛啊?再说了人老了都缺钙,可比不了年轻时候,你看,崴一下脚就骨折了吧” 。你说说,你即使买了鲜花果篮,也都白买了。你来看人家,给人家心里添堵,还不如不来呢。既然朋友已经崴了脚了,也不可能时光倒流,后悔自己不该去打这场球。加上你还说人家已经老了,本来朋友是觉得自己还年轻,身体还能承受住比赛的考验呢。你这么一说,让朋友彻底失去信心了。也就是说啊,你说的这些话,除了让他心里不舒服,根本起不到什么好的作用。

其实呢,我们都是好心,绝对不是故意让别人心里不痛快。所以刘墉告诉我们有些难以改变的事实,已成定局,就不要多说了。

比如,性别、年龄、身高,这些都是个人再怎么努力,也改变不了的。

除了暴露自己底细的话不能说、既定事实的话不能说,还有就是,伤人自尊的话,更不能说。

比如,看到老同学,你脱口而出:“你怎么变胖了呀” ?老同学一定很尴尬,也觉得很伤自尊。多年的同学情谊,就有可能因为一句伤害自尊的话,产生隔阂。

不过呢,刘墉告诉我们,如果不小心说了这样的话,你也可以改变一下话术,扭转尴尬的局面。

当你已经觉察到同学的尴尬了,可以马上说:“不过没关系啊,我告诉你现在特别流行的一种减肥操,既锻炼身体,又能有效减肥,放心,你的体重很容易就减下去了”。老同学看到了希望,注意力肯定马上就转移到,让你教她减肥操怎么做上了。一场尴尬就轻松化解了。

好了,以上就是为你讲述的第一个重点内容:说什么?要知道什么能说,什么不能说。暴露自己底细的话不能说;既定事实的话不能说;还有伤人自尊的话不能说。一旦说了伤人自尊的话,记得改变话术,尽量弥补。

说完这个,我们接着来说第二个重点:怎么说?说的时候要知道换位思考,巧用幽默,让沟通更顺畅。

换位思考这件事说起来容易,其实真正能做到站在对方角度上去说话,还是挺难的,尤其是亲人之间。现在很多人都是这样,在外边做的很好,也知道什么话该说,什么话不该说。但一回到家里,不管三七二十一,想说什么说什么,从来不考虑家人的感受。

比如,你的老公是个文字工作者,天天在电脑跟前写稿子,没有什么运动,渐渐地肚子也长起来了,晚上睡眠不好,经常打呼噜,搅得你也睡不好觉。你呢,认定他打呼噜和肚子变肥了有很大关系,一看见他大腹便便,气就不打一处来。所有不中听的话全来了:“你说你啊,一天到晚宅在家里,都快成沙发土豆了,肚子长这么大跟怀了孕似的。你胖就胖吧,关键你胖得都开始打呼噜,弄得我天天睡不好觉。难道你就不觉得不好意思吗?明天你要是再打呼噜,就睡单位别回来了。”你说这话的时候一定没有站在老公的立场上想过,其实他也不想这样啊,可是工作忙,没有时间锻炼,再加上自己睡眠不好,身体也不舒服。老公一生气,很可能就怼回来了。好好的一个周末,又在冷战中度过了。

其实如果你站在对方的立场上说话,你可能就这样说了:“哎呀,老公,你最近太辛苦了,天天坐在那里写稿子,都没时间陪我打球、爬山了。你看肚子也起来了,我可不希望我的老公变得不帅了。今天咱们不写稿了,去爬山吧。”想必,你老公一听这话,就心下了然了,还感谢你体谅他:“是啊,最近运动太少了,都长胖了,晚上睡眠不好,弄得你也睡不好。这样啊,以后我们每周末都去爬山,一周打一次球,锻炼身体,也减减肥。”

所以说呢,站在对方的角度说话,是需要讲究策略的。

当然啦,很多人采取的都是以退为进的方式,也就是说要先忍让,再对抗。但本书教给我们的方法呢,刚好相反,叫作以进为退的

方式,意思是主动去控制事情发展的方向。

说一个书上的例子啊,有位袁太太老公出轨了,她是怎么处理这件事的呢?原来呀,袁先生的衣服拿去小区的干洗店干洗,干洗店的老板娘发现兜里一张袁先生与别的女人的照片,干洗店老板娘很三八,见人就说这件事,于是袁先生出轨的事不胫而走。

袁太太知道后,专门去干洗店看照片,看完就乐了,跟老板娘说:“这是袁先生的远房表妹啊,最近要来找工作,袁先生把照片装兜里方便给人介绍工作的。你这样不问清楚就传言我家老袁出轨,这可不对啊,你再不马上澄清,我们都说不清了。”结果可想而知,干洗店老板娘马上变了态度,积极澄清。袁先生知道后,也心存感激和内疚。

袁太太这种知道事情以后,不退缩不回避,主动出击,表面给袁先生解围,回到家背后算账,我想袁先生一定知错能改。如果,袁太太找到袁先生当着外人的面质问他,照片里的女人是谁,没准袁先生没了面子,破罐破摔,就真的跟袁太太离婚了。袁太太以进为退的一番话,控制了事情往好的一方面发展,可见说话的功力非同一般啊。

换位思考,在生活中还体现在:有些话不妨改天再说。如果有人给你打电话,而你身边刚好有人在,你不想当着别人的面,聊你们的事情,你肯定会说:“不然咱们改天再说吧,或者我待会儿不忙了,给你打过去,怎么样?”

那么,如果别人跟你说,改天再说的时候,你也一定要理解对方,说不定他这会儿不方便,或者有些话需要改天再说,而不是现在就说呢。

比如,你在市场看到老朋友在买T恤,很多人围着买,你过去一看,一眼就看上一件,拿着这件T恤衫就跟老朋友说:“哥们儿,我喜欢这件,你便宜点给我啊。”哥们儿躲开你的眼神说:“咱改天再说,我现在忙着呢。”你回家闷闷不乐地跟家人说:“你说他怎么这么小气啊,以前不这样啊。”其实,哥们儿想的是:“现在围着一堆人,如果我当时便宜卖给你,我还怎么卖给别人呢?咱哥们这么好,改天咱们私下说不是更好吗?”

当然,换位思考不但要讲究以进为退和有话改天说的策略,本书还告诉我们换位思考最重要的一点,那就是:不管跟谁说话,我们都必须尊重对方,不论身份、不论地位,这是说话的最基本原则。

听到这里,想必你已经明确了:换位思考,就是站在对方的角度,想想对方想的是什么。尤其是在家人面前,互相理解,才能更和谐。当然了,除了换位思考外,巧用幽默,能让沟通更顺畅。作者刘墉教了我们很多幽默的说话方法,在这里,我给大家聊几种最实用的方法吧。

第一种呢,叫逆转式幽默法。就是先故意把对方往反方向引导,再给对方一个出乎意料的结果,达到逆转的效果。比如,朋友上当受骗,被骗走了几百块钱,朋友很郁闷,你又不知道该怎么劝。如果就像一般人说的,骗子太可恶了,咱以后小心点吧,根本说不到对方的心里去。

那怎样才能不触动朋友的自尊,又达到劝慰的效果。就像赵本山的小品说的一样,你那么多钱花也花不完,骗子才骗了你几百块钱,真是太可惜了。如果我是那个骗子,干一票怎么也得骗十万二十万的啊。可惜他再也没机会了,你这么聪明,上一次当就够啦,肯定不会再上当了呀。也许朋友就破涕为笑了。

第二种是金钱脱壳幽默法。很多时候面对别人问的问题,你不想回答,可是不回答又觉得不礼貌,为了避免尴尬,这个金蝉脱壳幽默法就可以发挥大作用。比如公司规定,员工不许互相打探工资奖金的数额,但有的人总是不自觉地要问,这个月奖金多吗?一般人会回答:还行吧,咱们应该都差不多。刘墉却在书中给了我们一个幽默的答案:哎呀,我肯定没有大明星周杰伦挣得多啊。

这种金蝉脱壳式幽默还可以用在亲子关系上,比如孩子很黏妈妈,妈妈只要一外出,孩子就抱着大腿不撒手,要不就得带着他,要不就不让你走。本来家里有爷爷奶奶陪着呢,还不让妈妈外出办事,你说愁人不愁人。这个时候,很多妈妈就着急上火,有的跟孩子讲道理,有的大吼大叫,可就是说不到孩子心里去,仍然是一哭二闹。刘墉教我们这样说:宝贝呀,你好好在家等妈妈回来啊,不用担心我,我在外面会照顾好自己的。宝贝一听,我对妈妈好重要呢,平时都是妈妈照顾我,我以后也得照顾好妈妈,听妈妈的话。怎么样?有的妈妈皱着眉头抱怨说,孩子是个负担。有的妈妈笑着说,孩子是个甜蜜的小负担。你更喜欢哪一个呢?

第三种幽默的说话方式叫无辜式幽默法。 不知道你有没有过这样的经历,因为对方的一个笑话,你笑的上气不接下气,对方假装纳闷地说:“这有什么好笑的啊,你怎么笑点这么低?”其实这就是对方的一种无辜式幽默法。

有一次聚会,很多人在一起聊天,刚好晚上在台上演讲的教授也在这里。于是就有人问,教授是哪里人啊?教授回答说,山东,小地方来的,不足挂齿。对方又说了,山东不算小地方了吧。教授还是一本正经的说,山东挺小的,也没什么名山大川,就有个泰山,也没出什么历史名人,就出了一个孔子。你看教授说的很无辜,听的人都笑了。教授所说的每一个“小”,实际上都很大呢。

说到这里,今天的内容就聊的差不多了,让我们一起回顾一下今天分享的内容:

首先我们讲了:说什么?要知道什么能说,什么不能说。不能说的话有三种,暴露自己底细的话、既定事实的话和伤人自尊的话。然后我们讲了:怎么说?说话的时候要知道换位思考,巧用幽默,让沟通更顺畅。只有站在对方的角度说话,才能把话说到对方心里。如果我们还能时不时地幽默一下,那么我们说的话就更容易得到对方的认可了。

总之一句话,学会说话的艺术和技巧,让我们的话,说到对方的心窝里去,并不是叫你圆滑处世。而是要尊重别人,学会随机应变的幽默方式,与人有效沟通。

以上就是本期音频的全部内容,这是励耘书屋为你解读的《把话说到心窝里》,恭喜你又听完了一本书,励耘书屋期待与你下次再见!

© 转载请联系作者,私自转载视为侵权!

人已赞赏
情商

《取悦症》[美]哈丽雅特·布莱克

2020-2-10 6:00:53

情商

《爱和自由》[中]孙瑞雪

2020-3-26 6:00:50

0 条回复 A文章作者 M管理员
    暂无讨论,说说你的看法吧
个人中心
购物车
优惠劵
今日签到
有新私信 私信列表
搜索