《取悦症》[美]哈丽雅特·布莱克

释放双眼,带上耳机,听听看~!
你是不懂拒绝的老好人吗?

你好,欢迎来到速读一本书,今天为你讲述的书籍是《取悦症:不懂拒绝的老好人》,这本书大概有30万字,我会用大约25分钟的时间为你解读书中精华:取悦症的成因是什么?如何从自身出发,摆脱取悦症呢?

首先,请你闭上眼睛,跟我一起思考几个问题:你有经常为如何拒绝别人而苦恼吗?和他人意见相左时,你是否总是习惯退让,习惯迁就?当你千辛万苦完成了别人的要求,却感受不到快乐,反而是深深的疲惫?更重要的是,你已经意识到这样的交往模式给你带来了许多困扰,但是又深陷其中,不知道怎么才能摆脱?如果这些问题的答案都是“是”的话,那么今天讲解的这本书能够带领你走出这样困境。接下来的十五分钟,就让我们一起踏上救赎之旅吧!

本书的作者哈丽雅特·布莱克,是一位有着25年临床经验的心理医生。在她的咨询者中,她惊讶地发现,有数百位来访者都有着同一个问题:他们总是无法对他人“说不”,无论别人提出了多么麻烦甚至无礼的要求,他们都会竭尽全力地满足对方。他们总认为只有这样,才能获得别人的认可,才能使别人开心。但在他们无限制地满足别人要求的同时,自己的幸福往往在不知不觉中溜走了。哈丽雅特认为,这种类似于强迫症的行为,就是取悦症的典型表现。于是,她在工作中对于这样的求助者格外关注,希望能找到取悦症的根源,帮助他们摆脱这个大麻烦。

后来,哈丽雅特参加了一场电视脱口秀,讨论的就是取悦症的事儿。当时的主持人向观众们介绍说,就连她自己也深受取悦症的困扰。更可怕的是,即使她已经付出了非常大的努力,这种“毛病”却很难克服。这件事让作者下定决心把这个课题研究下去,并将研究的结果写成书,给那些“老好人”们看看。于是就有了我们今天讲的这本《取悦症:不懂拒绝的老好人》。这本书一在美国出版,就成为了纽约《时代》杂志的畅销书,可见,真的有许多人正陷入不知道如何说“不”的苦恼之中。但没有关系,只要找对方法,我们一定可以克服困难,让自己的生活大变样!

说了这么多,这本书到底讲了些啥呢?

首先,作者把她见过的“老好人”们分成了三种类型,对症下药:

分别是,认知型“好人”、习惯型“好人”、情感逃避型“好人”。

接下来,作者将会带着我们一起,用21天的时间,彻底告别“取悦症”。

等不及了吗?让我们开始吧!

第一个,我们来讲认知型“好人”。

首先,什么是认知型“好人”呢?或者说,认知型“好人”的特点是什么呢?

作者哈丽雅特告诉我们,认知型“好人”都有这样一种思维定式,他们认为必须争取让每一个人都喜欢自己。也就是说,如果你特别希望讨别人喜欢,甚至把这当成是必须要做的事情,那你可能就是一个认知型的“好人”了。

那么,这样的特点是怎样形成的呢?事实上,取悦于人并不是一直都是有害的,甚至在我们还是个小孩子的时候,这样的行为还很可能为我们带来一些好处。在小学时,老师总是最喜欢那些听话、乖巧的孩子,而这样的孩子也经常在亲戚聚会时被反复夸奖。久而久之,我们形成了这样的一种思维定式:只要我乖乖的,按照别人的要求去做,他们就会喜欢我。而如果我质疑别人的要求,就可能会受到批评或惩罚。在我们的认知里,做个“好孩子”,似乎就能拥有被大人喜欢和夸奖的魔力。对于认知型“好人”来说,这种错误的认识一直延续到成年。他们不仅会继续对别人的要求百依百顺,甚至还会猜测别人的喜好,主动迎合。

说到这里,您可能会问了,这样的思维方式究竟错在哪里?在书中,作者为我们列举了“取悦于人的10条戒律”和“7个致命的应该”。前面的是认知型“好人”对于自己的要求,后面则是对他人的隐形期待。“老好人”们的想法其实很简单,我为你付出了这么多,你当然应该喜欢我、感激我啊!然而,成年人的生活显然不像小时候那样,做个“乖乖女”就能博得大家的宠爱,一旦你迎合了他人的要求而得不到感谢或是喜爱,你就会变得非常沮丧,你会感到愤怒、怨恨或者是失望。更要命的是,作为一个“老好人”,你肯定不会把自己的沮丧和失望展现给别人看,反而会认为是自己做得不够好才得不到别人的喜欢。这样的想法憋在心里久了,当然会使人变得忧郁和烦躁。

除此之外,这样的思维方式还可能破坏我们的人际关系。就像前面说到那样,当你委屈自己去迎合别人的时候,你在心里暗暗地希望别人能够给你良好的回应。但是当你用“热脸”贴了“冷屁股”,你就会感到非常愤怒。为了保持你心中设定好的“模式”,你可能会要求别人按照你的思维定式来做。很多时候,我们的争吵就是这样发生的:“我都为你做了这么多了,你怎么就不能让我一回呢?”可惜,你永远不能把自己的想法强行塞进别人的脑子里,要求别人按自己的“戒律”去做,往往会让事情变得更糟。

说了这么多,到底怎么才能做出改变呢?作者的答案非常简单:试着说“不”。不仅要说,还要尽可能早说。打个比方吧。假如你是个学生,有一天,舍友让你帮忙买饭回宿舍。即使你有别的事情要做,但因为不好意思拒绝,所以就答应了下来。谁知舍友从此一发不可收拾,几乎每天都叫你帮忙带饭。你的怨气越来越大,却更加不好意思说“不”了。直到有一天,你终于憋不住火,冲舍友大发脾气,舍友却很委屈:你从来没告诉我不愿意呀。你要是早说,我不就自己去了吗……看吧,这就是典型的吃力不讨好。但是仔细想想,舍友说的真的没有道理吗?事实上,说“不”意味着划清界限。在我们与人相处的过程中,难免会碰到自己不太愿意做的事情。也许你的朋友总跟你开不分轻重的玩笑,也许同事老是叫你帮点“小忙”。在第一次遇到这样的事情的时候,坚定地表达自己,说“我不喜欢”,别人才能知道你喜欢什么讨厌什么,你们才能在交往过程中舒舒服服的,不至于满肚子的火却找不到地方撒气。

接下来,我们进入到第二种人的世界:习惯型“好人”。 这种人的心理其实和前面的认知型“好人”差不多,但区别在于,取悦他人对于他们来说已经成为了一种习惯。这还是比较好听的说法,不如直接说是上瘾。而这种危害身心健康的“毒瘤”就是“认可瘾”——你对得到别人的认可上瘾了。

说得这么可怕,那你究竟是怎么上瘾的呢?相信大家对于老虎机都多多少少有一点了解吧?有多少人沉迷在老虎机前面,投入一枚又一枚硬币,只为了那可能出现的大奖。当奖金偶尔出现的时候,你感到自己的付出都是值得的。殊不知,你在老虎机上投入的钱可能已经远远超出你拿到的奖金了。我们对于他人认可的上瘾也是这样形成的。当你习惯于取悦别人,你可能得到别人的感谢或赞赏,也可能不会。这种不确定让你在取悦别人的路上越走越远。甚至,你会发现随着时间的推移,你不得不取悦更多的人,来得到更多的认可和赞赏。就这样,我们对于获得他人认可的“瘾”就越来越大,也越来越难戒除了。

那么,“认可瘾”对我们是生活有会有什么影响呢?在书中,作者从亲情和爱情两个方面作出了解答。

首先是亲情方面的影响。在前面讲到认知型“好人”的时候我们说过,人们之所以认为做个“好人”就可以获得别人的表扬,很大程度上与小时候在父母面前做个“乖孩子”经历有关系。同样,父母对于“乖孩子”的奖赏也很有可能引导他们成为一个“认可成瘾”的人。原因很简单,如果你只有在乖乖听话的时候,父母才会给你表扬,向你表达爱意,那么你就会认为父母的爱是有条件的,而这个条件就是自己的“乖”。这对于一个孩子来说几乎是毁灭性的。试想,一旦你违背了父母的意愿,哪怕只有一丁点,他们都不会再爱你了,你会怎么做?恐怕你不大可能继续我行我素下去了,你会变得小心翼翼,生怕哪里做错了,就会永远失去父母的爱。这样长大的孩子,可能一辈子都会在努力地博得他人的认可中度过。然而我们都知道,即使是圣贤,也不可能永远获得认可。因此,他们就像老虎机前疯狂的赌徒一样,不停地取悦别人,来得到那可能存在的认可。

那么,怎样才能避免这样的情况发生呢?最有效的,是父母改变自己对待孩子的方式。作为父母,你要做的就是给予你的孩子无条件的爱,并且让他们感受到,你爱他们,与他们是否乖巧,是否聪明,是否比别人家的孩子更优秀都没有关系。你爱他们,仅仅因为他们是你的孩子,你对他的爱伴随着他的出生,也将陪伴他走过整个人生。只有这样,你的孩子才可以避免陷入“认可成瘾”的怪圈,才能在今后的生活中活得更加独立和自由。

除了亲情方面,第二个就是爱情方面的影响了。不知在你的身边有没有这样的人:平时他可能是个很独立、很自主的人,然而只要在恋爱关系里,他就会变得非常被动。被动的意思是,他似乎永远服从自己爱人的意愿,无论对方让自己做什么,他都毫无怨言。如果你遇见这样的人,请你告诉他们:他们很可能对自己爱人的认可成瘾了。而如果他们的爱人是一个控制欲特别强的人话,情况就可能更加严重。他们可能会在恋爱中逐渐失去对于自己的认识,而将自己的一切都交给爱人来改造。爱人不喜欢的,他们就坚决不会碰,嘴里说着这是为了爱情牺牲自己,可是牺牲到最后,哪里还有自己呢?更可怕的是,这样的成瘾严重到一定程度,甚至可能催生伴侣的暴力行为。而这绝对是我们不愿意看到的。

接下来,就是解决方案啦。首先,你要明确一个原则,不要允许任何人让你感到自惭形秽。如果你和一个比自己更优秀的人相爱,努力和他一起提升自己,而不要只是听从他的意见改造自己。如果他让你感到自卑,离开他,他不是那个合适的人。其次,当你们遇到什么问题的时候,不要下意识地选择退让,而应该两个人坐下来共同商量解决方法。就像作者说的那样,“如果你觉得伴侣永远是对的,那你就将永远是错的。”

下面我们来说第三种人:情感逃避型“好人”。在这一部分的内容中,我们将会学到,那些藏在我们取悦别人的思维和习惯背后的究竟是什么。看到题目你可能就已经猜到了,我们最终要面对的“终极boss”就是对于一些糟糕的情感的逃避。这些感情可能包括愤怒和敌视等等。换一种说法,我们之所以要不停地取悦别人,很可能是因为我们想尽可能地避免冲突。因为冲突往往意味着愤怒,而愤怒可能会让我们失去朋友或伴侣的关爱。下面。我们针对人们对于“愤怒”的恐惧,具体分析一下取悦症的成因以及解决方法。

首先,为什么我们如此害怕愤怒?一个显而易见的原因是,我们不希望让别人认为我们是不随和、不温柔、不容易相处的人。我们错误地认为别人对我们的喜爱是建立在我们对他们的要求百依百顺的基础上的,因此当他人的行为触碰我们的底线时,为了不让对方讨厌自己,我们可能会选择把不满留在心里,而不表露出来。然而,退让往往意味着更加过分的事情发生,而我们也会变得越来越愤怒。

那么,当我们感受到愤怒,有什么办法可以排解呢?作者告诉我们,愤怒实际上分为四个阶段。第一个阶段,我们可能感觉心里有些不舒服,这种不舒服通常来自于别人的冒犯。比如说在公司第一次被资历高的前辈呼来唤去时,我们就可能产生这种不舒服的感觉。如果你是一个情感逃避型的取悦者,这时可能会竭力压制自己的不舒服,也因此放任这种情绪继续生长。第二个阶段,使我们愤怒的导火索已经点燃了,此时如果再不对自己的消极情绪进行干预,我们的不满就会迅速蔓延,进入到第三个阶段,也就是愤怒迅速膨胀的阶段。在这时,我们很可能因为控制不住自己的愤怒而最终走向失控。如果你有过歇斯底里的经历就会知道,愤怒的火焰真正上来的时候,你是很难控制自己的行为的。甚至在大发雷霆之后,你会觉得刚才那个大吼大叫的人一定不是自己,这就是愤怒的第四个阶段,也就是愤怒消散的阶段。在这时候,你会平静下来,反思导致这次愤怒的原因,并且尽量弥补自己造成的伤害。

了解了愤怒的四个阶段,可下次生气的时候,却还是忍不住要发火怎么办?别急,让作者告诉我们,怎样才能尽量避免愤怒带给我们的伤害。

首先,你要明确一点,长期压抑自己的愤怒是非常危险的,而经常大发脾气同样不是一个成年人应该做的事情。作者在调查后发现,愤怒和疾病之间确实存在一定的联系,如果一个人总将愤怒压抑在心里,他患上心脑血管疾病的风险会变大。同时,经常大发脾气对人的身体健康也有很大的危害。不止如此,发火其实对于我们想要解决的事情毫无帮助。因为当你大发雷霆的时候,别人的注意力会从你们本来探讨的事情上偏移出去,而转到你在发脾气这件事本身。

不能把愤怒憋在心里,也不能发脾气,我们究竟该怎么办?作者的回答是:当愤怒的情绪产生的时候,立刻表达出来。但与上面不同的是,你应该对自己的情绪负责。当他人的行为让你感到不舒服甚至是愤怒时,直截了当地告诉他:你做出这样的行为,我感到非常生气,原因是这样这样……你可以与他进行一次开诚布公的谈话,互相交流自己的感受。问问他那样做的理由,也坦诚地告诉他自己为什么会生气。这样处理愤怒不仅不会让我们的关系变得紧张,反而会帮助我们解决分歧,以更加良好的状态走下去。千万不要质问甚至辱骂激怒你的人,人在很生气的时候说的话很可能是不经过大脑思考的,你也许都不敢相信自己在无意识的情况下说出来的话有多么的伤人。因此,当你感到愤怒,立刻说出来,并且尽量平静坦诚地说,这是解决冲突最好的方法。

听到这里,你已经了解了取悦症人群的三种类型,也大概知道需要作出怎样的改变。但是,你可能依然不知道具体该怎么做。没有关系,在书的后面,作者为我们准备了一个“治愈取悦症的21天行动计划”,只要跟上作者的脚步,就能对取悦症说“拜拜”啦!我们可以把这21天的计划分成几个阶段,分别对应我们前面所说的三种取悦症患者。

第一个阶段,学会说“不”。许多人害怕说“不”,通常是因为害怕让别人感到失望。在“21天计划”中,有两个非常好的方法:“拖延”法和“三明治”法。拖延法指的是,当别人向你提出要求的时候,你可以先不急着答复,而是刻意地拖延一会,等自己考虑清楚了之后再给出回答,以免因为取悦的习惯而立刻答应。你可以对朋友说:“我得查查我这两天的安排才能回答你。”而“三明治”法讲究的是拒绝的艺术。这个名字乍一听让人摸不着头脑,其实非常简单,就是把拒绝的话夹在两句肯定的话中间说,这样可以为你的拒绝留有余地,也能让你顺利地把话说出口。比如,同学邀请你参加他的生日派对,但你那天碰巧有别的事情,怎样拒绝才合适呢?其实你可以这样说:“谢谢你邀请我参加你的聚会。但是不巧,我那天有事真的去不了了。但希望你下次还能想到我呀。”这样既说清了自己不能赴约的情况,又对同学的邀请表示了感谢,还表达了自己的惋惜和对下一次聚会的期待。相信这样的拒绝,没有人会不接受吧?

第二个阶段,学会爱自己,摆脱认可瘾。在这一阶段,你需要改变一直以来把自己的需求永远放在别人后面的状态,转而用更多的时间和精力好好照顾自己。你可以在纸上列出一个“我的开心清单”,把那些能让自己感到开心的事情都写下来,并且每天挑两个来做。可以是出去跑跑步,在家看一部喜欢的电影,也可以是去尝试一家新开的饭店,或者去美容院做一个全身理疗。总之,只要是能让你感到开心的事情,都可以写下来,并且把它们付诸实践。你要永远相信,自己对自己的认可才是最重要的,无论他人怎么看待你,你都要让自己处在自己最满意的状态。你也可以利用现有的条件,不断努力提升自己,毕竟人是为自己而活,只有学会爱自己,才能更好地爱别人,不是吗?

第三个阶段,学会控制和处理愤怒。首先,你要针对自己的情况制定一份“愤怒量表”。在这张表上,有1到100的刻度。你要用十个关键词来形容你不同程度的愤怒,可以是“不开心”、“恼火”,也可以是“大发雷霆”、“气得冒烟”。完成这一切后,根据你以往的经历,在表上标注一个临界点。一旦超过这个点,意味着你必须马上对自己的情绪做出调节了。使情绪放松的方法有很多,比如最简单的深呼吸,就是一种非常有效的方法。在你感到极度愤怒的时候,闭上眼睛,用三到五分钟的时间进行充分的深呼吸,你将感到无比的放松。处理愤怒也是一个需要练习的过程。在书中,作者为我们提供了两种截然不同的思维方式:“怒气上升”和“怒气下降”。“怒气上升”时,你的想法很可能是灾难性的。比如:“这件事太麻烦了,我肯定应付不来!完了,我要被炒鱿鱼了!”而“怒气下降”的思维方式是:“没关系的,这只是一个小小的考验,我一定可以顺利解决它。”作者希望我们能够用心体会这两种思维方式的不同之处,并练习把“怒气下降”的思维方式应用到生活里,这样可以大大减少我们发怒的次数。

好了,今天为您说的《取悦症:不懂拒绝的老好人》就到这里了。我们再来回顾一下书中的精华吧!

第一种取悦症患者是认知型“好人”,他们认为只要自己按照别人的要求去做,就能够赢得他人的喜欢。我们讲到了这种思维方式的错误之处,以及它可能带来的危害。而解决方案也非常简单,那就是学会说“不”。

第二种人是习惯型“好人”。这种人对于别人的认可上瘾,甚至到了迷失自我的地步。而这种“成瘾”行为很可能破坏我们的亲情和爱情。要摆脱这样的局面,我们要做的就是学会爱自己,不在任何人面前感到自惭形秽。

最后一种是情感逃避型“好人”。这些人害怕冲突,害怕愤怒,生气了总在心里憋着,偶尔发作后又会非常愧疚。我们讲到了愤怒的四个阶段,也说到了如何向别人表达自己的愤怒。

了解完这三种取悦症的不同,我们也体会了作者的“21天行动计划”。学会说“不”,优雅地拒绝别人;学会爱自己,摆脱认可瘾;学会控制愤怒,绝不歇斯底里。这就是这本书教会我们最重要的三件事。取悦症并不可怕,如果你也一直深受它的困扰,试着用书中的方法改变自己吧!给自己的人生另一种可能!

以上就是本期音频的全部内容,这是励耘书屋为你解读的《取悦症:不懂拒绝的老好人》, 恭喜你又听完了一本书,励耘书屋期待与你下次再见!

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