《怎样才叫会说话》[美] 艾伦·加纳

释放双眼,带上耳机,听听看~!
很多人会认为,有些人天生伶牙俐齿,有些人生来笨嘴拙舌。实际上,没有人生来就是巧舌如簧,能说会道的人只是掌握了一些大家都学得会的简单技巧。

你好,欢迎来到速读一本书!今天我要给大家解读的书籍是《怎样才叫会说话:掌握话语权的13种沟通技巧》,全书一共9万字,我会用大概23分钟的时间为您解读整本书的精华:掌握沟通技巧,改善人际关系。

先讲一个小故事,朱元璋做了皇帝后,从前的苦难朋友纷纷从乡下赶来投奔他,想通过从前的情谊得到封赏,其中一个人说:“我主万岁!还记得吗?从前,我们两都替人家看牛。有一天,我们在芦花荡里煮偷来的豆子,大家抢着吃,罐子都被打破了。你只顾从地上抓豆子吃,不小心把红草叶子也吃进嘴里了,叶子梗在喉咙口,还是我出的主意,叫你用青菜叶子放在手上一并吞下去……”朱元璋嫌他说话太不体面,还没等他说完就连声大叫:“拖出去砍了,拖出去砍了!”

而另外一个人说:“我主万岁!当年微臣随驾扫荡芦州府,打破罐州城,拿住豆将军,红孩儿当关,多亏菜将军。”他的话说的很委婉,这里的罐州城指的是煮豆子的瓦罐,豆将军自然是指偷来的豆子,红孩儿指的是泥地里的红草叶子,菜将军则是青菜叶子。你看,同样是狼狈地吃豆子,在他的嘴里变成了英勇地打江山,既让朱元璋隐隐想起了年少时与他们一起玩耍的日子,又保全了他如今九五之尊的面子,哄得朱元璋很开心,就封他做了大官。

这就是说话的艺术,会说话与不会说话结果很明显。同一件事,会说话的人,被封了大官,不会说话的人,却丢了性命。所以说,会说话,也是成功的一大因素。普林斯顿大学对一万份人事档案进行分析,结果发现:“智慧”、“专业技术”和“经验”只占成功因素的25%,其余75%取决于良好的人际沟通。因此,会说话,绝对是一项让你人生加分的能力。

怎样学会说话?今天咱们讲的这本书就能为我们提供新鲜、有趣、实用的说话技巧。

《怎样才叫会说话》可以说是全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书,艾伦·加纳在书中充分运用近年来交际学、心理学专家的研究成果,以一种新鲜、有趣的方式,分门别类地介绍了人际交往中可以用到的各种说话技巧,比如提问、称赞、倾听等,帮助你更好地掌握措辞的技巧,提升沟通能力。

作者艾伦.加纳是美国知名的沟通学咨询专家,讲授过数百期谈话技巧培训班,学生数以万计,《怎样才叫会说话》是基于数百例科学研究,以及作者自身20年来教授学生的亲身体验而写著的,简洁实用,是社会交往指南图书中的经典。

好的,给大家介绍完本书的基本情况和作者概况,那么下面,我就为你来详细讲述书中的内容。

我用三个问题,来为你归纳一下书中重点。

第一个问题,如何开始一场谈话?

第二个问题,如何让他人喜欢与你交流?

第三个问题,如何应对社交中的矛盾与冲突?

好,我们先来看看第一个重点,如何开始一场谈话?

生活中我们常常会因为不知道如何与陌生人展开一场谈话,而错失了很多重要的机会,比如升职、更多的学习机会、甚至喜欢的人。开始一场谈话真的有这么难吗?其实不然,只要掌握了方法,每个人都能做到。

很多人不敢开口和人谈话,是害怕自己被拒绝,有些人甚至因此,对与陌生人交流产生了紧张情绪,变得“内向”了!被拒绝真的有那么可怕吗?在书中,作者举了一个例子,他的一个学生跑到大街上和陌生人随机交谈,邀请不认识的人去参加聚会,然后他发现,根本就没有人会冲着他挥拳头、对着他尖叫,或者骂他一顿,最糟糕的情况也不过是人家不理他而已。

而且有研究显示,当你向陌生人发出请求时,大约20%的人会拒绝你的请求,80%不会拒绝你,所以不要害怕,勇敢踏出第一步。

克服了自己的紧张情绪后,应该做什么呢?首先,你得找到那些可能会与你展开交流的人,最好找有时间,又对你感兴趣的人,他们一般会给你一些暗示,比如说点头、微笑、时不时的眼神交汇,伸展他们的手臂或腿,仔细观察,一旦你决定和对方谈话,就给予适宜的回应,然后开始说话。

这时候,难题又来了,该说些什么呢?开场白一般有三个话题:对方和自己,以及你们所处的场景。3选1,最佳的选择是谈论场景,因为场景不会让对方反感,但又会比谈论自身更容易引出话题。加入你们在甜品店,你就可以说,“诶,我觉得这家店的环境真不错”等等。第二个选择是谈论对方,因为很多人都很愿意谈论自己,很乐意向你展示自己。你甚至可以直接表达对对方的兴趣,跟他说:你看起来很不错,我想跟你认识一下,这样会给对方留下深刻印象,对方也很乐意与你展开交谈。但是一般情况下,不要谈论自己,因为谈论自己很不容易引起话题,别人很难一开始就对你感兴趣,要知道,陌生人对自己的兴趣远胜于你。

找好了开场话题,就该运用适宜的开场方式了,一般有提问题、发表意见和陈述事实三种表达方式,这三个里面最好的表达方式是提问题,因为提问题能将主动权抛给对方,让对方轻松的参与到交流中来。

好了,说完了方法,举个实战例子吧,比如说在电影院排队看电影时,你可以说:“这电影都是怎么宣传的?”“有哪些演员参与呢?”“你为什么选择看这部电影呢?”这样的开场白,对方很容易与你交谈起来。

在整个过程中,还有一个小技巧,那就是充分利用自由信息,所谓自由信息就是你通过对方的只言片语、衣着作为所得到的任何信息,比如他之前说的话、看的书、穿着、口音等等,这些关于自身的信息,对方大半都是感兴趣的,认真观察这些信息,然后加以利用,你的开场白就有了。

好了,说到这里,你学会如何开始一段交谈了吗?我们来总结一下,首先你需要克服自己的紧张情绪,不要害怕被拒绝;第二步,你可以通过别人暗示的信息找到最佳交谈人选;第三步,用自由信息作为谈论的话题,以提问的方式开始交谈。

好,我们再来看看第二个重点,如何让他人喜欢与你交流?

首先,提一个问题,在怎样的情况下,你才会喜欢与别人交流呢?注意关键词“喜欢”,对我来说,是在放松的、能感觉自己是被尊重的、能够有一些小小的自我实现的谈话场景中。以己推人,别人大概也是在这些情景下才会喜欢与我们交流,《怎有样才叫会说话》就提供了三个能满足这些需求的说话技巧:通过恰当的提问促进交谈,积极倾听他人的话语以及学会表达诚实的赞美。

首先来说说通过提问促进交谈。生活中的对话大多以提问开始,这样可以引导对方多表达,让双方迅速进入交谈状态,从而化解相对无言的尴尬。然而提问题也是有讲究的,问的好,谈话就会顺利,问的不好,你会更尴尬。

举个例子,第一次见面时学员莉莎对作者艾伦提了一些问题:“你上这门课有多长时间了?”“你经常上这门课吗?”“你还教别的吗?”“你在哪里上的学呢?”“你住在哪里?”这些问题,乍一听没太大的问题,但仔细一想,东一句西一句地非常无厘头,而且问题越来越私密,就像在查户口,审讯嫌疑犯一样,越来越让人难以招架。在这种情况下,谁还能愉快的与莉莎交谈下去呢?所谓尬聊,大概就是这样了,然而,大多数人都会犯这样的错误。

其实,提问是最可以让别人在交谈中放松的。那么要怎么提问呢?提问有两种类型,封闭式提问和开放式提问,封闭式提问大多是是非题及选择题,比如“你喜欢吃苹果吗?”“我们几点去超市?5点半,6点还是6点半?”这些问题的答案非常简单,也很枯燥,回答问题的人根本没有拓展的空间,通常几句话就结束了交流。

而开放式提问则与之相反,既有趣又富有深度,还能让对方向你表达更多的信息。什么是开放式提问呢?举个例子,如果你询问一个人来自何处,在得知他来自上海后,不要接着问其他不相关的问题,比如“你在哪里工作?”,而是应该继续问:“你怎么从上海过来了?”“上海和这里哪些地方最不同?”等等这些与上海相关的问题,也就是说,继续问的问题要让对方能自由地发表言论。当然,在提问时,我们应该交替使用封闭式提问与开放式提问,这样既能了解细节,也能让他人感到放松。

此外,不要提太宽泛、太难、诱导性的问题,这些问题要么让人觉得你漠不关心,要么会给他人造成压力,对提升你的人际关系没有任何好处。如果你实在不知道提什么问题,可以根据场合事先准备好,然后直接运用,效果也非常不错。

说完怎样让谈话更轻松,接下来我们来说一下倾听。

倾听是交流中很重要的一部分,学会倾听,是人与人最平等的交流方式,也只有通过倾听才能真正了解别人的话语,然后做出正确、合理的回应。萨斯勒.奥尔森.惠特尼在《交谈》一书中说:别人说出来的,我们只能听见一半,我们能听懂的又只有一半,我们能记住的还要再减半。所以如果我们不积极倾听,我们接收到的信息,会与倾诉者想要表达的意思大相径庭,会使得我们经常误解别人的意思,导致交流失败。

倾听后说出合理的回应也是需要技巧的。当别人倾诉完时,不要着急去评价他人,不要忙着说教地告诉他应该怎么想、怎么做,而应该先表示你对他的理解。举个例子,你的一个同事跟你抱怨说:“哎呀,今早迟到了,被扣了50块钱,全勤奖也没了,好难过啊!”这时,你应该 顺着他的想法,表示你的接受和鼓励,可以这样说:“是啊,确实挺可惜的!”这样一来,倾诉者不会有任何压力,也更加愿意向你倾吐更多的真情实感。

最后,咱们再来说说他人喜欢与你交流的最后一个条件,能够让别人在一定程度上自我实现。心理学家威廉詹姆斯说,人性深处都是渴望被欣赏的。表扬能让他人感觉被认可和接受,在一定程度上得到自我实现,他们会觉得你善解人意,甚至富有魅力,就会更喜欢与你交流。

那么如何才能有效的表达赞美呢?有两个小技巧,第一个是具体化,第二个是说出对方的名字。比如这样说:“艾伦,我觉得你的那个新发型显得你的眼睛很漂亮。”也就是详细的告诉对方,你喜欢他的地方,并且说出对方的名字。因为说出名字能让别人觉得这个赞美是为他量身定做的,这样你的赞美会更加可信。

然而,大部分中国人都是很谦虚的。如何让他人接受你的赞美呢?你可以在表扬之后提出问题,比如这样说:艾伦,我觉得新发型显得你眼睛很漂亮,你怎么想到要换发型呢?这种情况下,他人就会接受你的赞扬,并且对你表示感谢,然后回答你的问题。当然,如果是你受到了别人的赞扬,也不要太谦虚,而要积极的回应,对着他人微笑,表达感谢。

好了,以上就是我们说的第二个重点,如何让他人喜欢与你交流,总结起来就是,首先通过开放式提问让他人放松,其次通过认真的倾听及适宜的回应给予对方尊重,最后通过赞美让对方达到自我实现。

接下来我们来说说第三个重点,如何应对社交中的矛盾与冲突?

人际交往中你无法避免矛盾冲突,也很难改变别人在冲突中的表现,但你可以通过提升说话沟通能力,来化解社交中的大小冲突。

社交中的冲突都有哪些呢?在这里我总结了三种情境,一是面对批评,二是表达拒绝,三是要求他人改变你不喜欢的行为,这三种情景很容易产生人际冲突,非常考验一个人的说话能力,掌握相关的说话技巧很重要。

不管你的人缘有多好,你偶尔还是会被批评,以至于情绪激动,说出一些不当的话语,让我们的人际关系变差。面对批评,我们一般会有四种处理方式,第一种是逃避,装作没听见;第二种是直接否认;第三种是找借口,然后轻描淡写地接受这种批评;第四种,直接顶嘴。其实,这些都是不当的处理方式,只会恶化你的人际关系。

那么该如何应对批评呢?正确的做法,首先应该询问细节,搞清楚他人为什么批评你。询问的这个环节,有利于缓解双方的紧张关系,也能让你更了解事实。而且在这个过程中,你会发现,他人看似批评的话语,其实并非表达批评之意。

书中讲了一个例子,作者艾伦.加纳在大学里做一个关于柏拉图的讲座,一个学生过来对他说:你怎么还在浪费时间研究柏拉图呢?当时的艾伦非常生气,很想顶回去责骂他,觉得他一个无所事事的体育生,怎么有资格说这样的话呢?还好艾伦忍住了脾气,耐心的询问那个学生:你为什么觉得是我在浪费时间呢?结果出乎艾伦预料,那个学生回答说:你真正的天赋在心理学上,能帮助更多的人,研究柏拉图,相较心理学是比较浪费时间的事情。

我们在生活中也会遇到这种情况,别人对我们的批评,很多时候是善意的,只是用错了措辞,所以遇到批评时不要着急否定,试着询问原因,可能会得到意想不到的结果。

了解了被批评的细节,第二步就是接受批评,当然,别人的批评不一定都是对的,所以我们需要仔细甄别,然后选择恰当的回应方式。

对待正确的批评,需要赞同,并积极地表示自己能改;如果你也有自己的立场,那就在赞同以后,表明自己的立场。举个例子,如果有人说你总是迟到,你可以这样回答他:我今天确实迟到了,但是这两个月来,我每天都来的很早啊。这样既赞同了对方的话语,又肯定了自己的形象,也就是采取一种你对我也对的立场,这比直接顶嘴、逃避好太多了。如果在询问原因后,不同意别人对你的批评,你可以先赞同对方有发表意见的权利,然后再发表自己的观点,告诉他,你们只是在用不同的角度来看待问题。

咱们再来说说社交中容易产生冲突的第二种情景,表达拒绝。我们还如何对他人说“不”呢?这里可以运用面对批评时的一些方法,首先询问细节,搞清楚事情的来龙去脉;其次赞同对方的说法,或者是同意他有发言的权利,但还要加上第三步,说明自己不接受的原因。

这是一般的处理方法,但有时候,他人就是太死缠烂打,无论说什么都不接受,这时怎么办呢?只能以毒攻毒了。有一招很好用的技巧叫做破唱片,也就是像破唱片一样,一遍又一遍重复相同的回答。具体怎么做呢?比如有人变着法地约你出去看电影:“今天的电影很好看,一起去看电影吧!”,你不想去,可以这样回答:”我觉得这个电影很好看,但是我今天想在家里休息。”他可能会接着说:“这个电影的评分很高,不看就可惜了。”你还是一样重复之前的话语:这部电影的评分确实很高,但是我今天想在家里休息。

总之就是一招,无论别人说什么,你只要表示赞同,然后雷打不动地重复自己的立场就行了。虽然很无奈,但是却很有效,你不妨试试。

此外,社交中还有第三种经常带来冲突的情况,就是要求别人改变我们不喜欢的行为。比如,室友早上起得很早,弄出的声响又大,吵得你睡不着。怎样说话才能在达到我们目的的同时,又不会产生人际关系的危机呢?

你可以遵循四个步骤,首先告诉对方,你有烦恼。第二步简单描述对方有问题的行为,比如,我觉得很烦,你早上起得很早,声响有点大。在描述的时候,要做到具体和客观,一次描述一种行为就可以了,说得太多,别人招架不住。第三步是陈述后果,让对方知道他的行为给你带来了怎样的难题,比如说:我觉得很烦,你早上起得很早,声响有点大,把我吵醒了。

接下来你需要向对方描述你的感受,让对方明白他的行为给你带来了怎样的困扰。比如说,我觉得很烦,你早上6点就起床开始听音乐,把我吵醒了,我今天一天都没精神,我现在非常生气。在说这句话时,你要就事论事,直接表达别人的行为不好,或者是不如你的意,千万不要去评价对方的性格或者品德。

总结归纳起来,就是表达烦恼、描述有问题的行为、陈述后果、描述感受四个步骤,是不是很简单?

如果在运用这些策略后,还有人非常顽固,屡禁不止,你可以直接表达你的要求。比如,早上6点起床把你吵醒了,那你可以要求他,以后起床都小声点。如果他此后几天还是这样,你可以一直重复你的要求,直到确认他已经记住,并且按照你的要求实施。这一技巧就有点像上面提到的破唱片,一遍又一遍重复相同的话语,是有点死缠烂打,但效果好啊。

好了,以上就是我们说的第三个重点,如何应对交流中的矛盾冲突,我们来总结一下,首先我们提出了社交中的冲突有批评、拒绝、要求改变三种情况,之后我们针对每一种冲突情境都提出了应对策略。

好了,今天为您解读的《怎样才叫会说话》就到这里了,我们再来回顾一下书中的精华吧。

第一点我们讲到了如何开始一场谈话,首先需要克服紧张情绪,不惧怕被拒绝,其次通过对方的暗示找到最佳交谈人选,最后以提问的方式以场景为话题开始交谈。

第二点我们讲了怎样让他人喜欢与你交流。主要讲了三个策略:一是通过开放式提问促进交谈;二是通过积极的倾听以及顺应对方心境的回应,给予对方充分的尊重;三是通过具体地描述、说出对方的名字以及在赞美后提出问题三个技巧来表达赞美。

第三点我们讲了怎样应对社交中的冲突,社交中的冲突情境有批评、拒绝和要求改变,我们针对这三种情境给出了具体的应对技巧,一般通用的步骤是询问细节、接受对方意见、表达自己的观点,必要时可以运用破唱片技巧。

以上就是《怎样才叫会说话:掌握话语权的13种沟通技巧》这本书的全部内容,恭喜你又听完了一本书,感谢您的收听,励耘书屋期待与你下次再见!

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