《非暴力沟通》[美]马歇尔·卢森堡

释放双眼,带上耳机,听听看~!
教会我们用“非暴力沟通”的谈话模式,在相互理解尊重的状态下保持良好沟通,与他人建立和谐的关系。

你好,欢迎来到速读一本书。今天为你讲述是书籍是《非暴力沟通》,这本书大概 15 万字,我会用大约 20 分钟的时间为你解读书中精髓:如何通过非暴力沟通的谈话模式,帮助人们与他人建立和谐的人际关系。

 

有一个秀才去买柴,他对卖柴的人说:“荷薪者过来!”卖柴的人听不懂“荷薪者”,三个字,但是听得懂“过来”两个字,于是把柴担到秀才前面。 “荷薪者”是指担柴的人。

 

秀才问他:“其价如何?”卖柴的人听不太懂这句话,但是听得懂“价”这个字,于是就告诉秀才价钱。秀才接着说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。意思是你的木材外表是干的,里头却是湿的,燃烧起来,浓烟多火焰小,少点钱吧。”卖柴的人因为听不懂秀才的话,于是担着柴就走了。

 

秀才和卖柴的人因为沟通出现了障碍,导致交易失败,类似的场景我们生活中有很多。

 

比如说你们部门准备做一个新项目,你上司有意让你主导,他把你叫到办公室,跟你说他对这个项目的期望,看法,想要的效果,你信誓旦旦答应上司能够在规定的时间内交出结果。规定的时间到了,你成功的把项目做出来了,但上司看完之后表示你做的不是他想要的,而你不得已只好重做,但心里满腹牢骚,明明就是你自己说要这样做的。

 

情侣之间经常因为一些小事吵架,比如中午吃什么,信息没有及时回复等等。明明是很小的事,却因为沟通不到位而引发矛盾甚至冷战。

可以说,我们的人生中遇到的很多困难,其实都跟沟通有关。

 

要想和他人有一个和谐的人际关系,就需要一定的沟通技巧。

 

《非暴力沟通》就是一本讲沟通技巧的书,它通过非暴力沟通的谈话模式,帮助我们在相互理解尊重的状态下保持良好沟通,让我们与他人建立和谐的关系。

这本书一共有十三章,核心内容就是通过非暴力沟通的技巧帮助人们在生活中与同事,朋友,家人等等有一个和谐的人际关系。这是一本集方法论与实战经验为一体的书,作者在书中列举了大量暴力沟通与非暴力沟通的案例,这些沟通案例大多是作者亲自实践过的真实案例,对于我们学习沟通技巧非常有建设性,这也是本书与其他沟通技巧书的最大区别。

 

《非暴力沟通》已经入选香港大学推荐“50本必读书目”其中之一。这本书自出版以来一直在畅销,是很多人的沟通入门书。

 

本书作者马歇尔·卢森堡博士,是国际非暴力沟通的尝试者,全球首位非暴力沟通专家,曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。早在1963年,作者就创立了非暴力沟通的原则和方法,到目前为止,他已经有将近60年的实践经验,在世界各地帮助人们化解冲突。由于作者在促进人类和谐共处方面有卓越的贡献,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

 

好了,介绍完这本书的基本情况和作者概括,下面我就来为你详细讲讲书中的三个重点。

 

重点一:沟通时,冲突是怎么产生的?

重点二:怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突?

重点三:如何表达自己的观点才不会制造冲突?

 

我们先来看第一个重点:沟通时,冲突是怎么产生的?

 

我们先来看下冲突的定义。冲突是指在与人交流时,感受到另一方对自己所说的事毫不在乎。而一旦冲突产生,沟通暴力也就不远了,因为暴力是冲突的来源,只要冲突不解决,随时会引发沟通暴力。

 

那么,冲突是如何产生的呢?当冲突发生时,我们该如何解决?

 

首先,我们来看看冲突是怎么产生的。

 

小张和小陈是一对情侣,在2月14日情人节那天,小张给女朋友小陈准备了烛光晚餐,有鲜花有红酒,还有一条价值不菲的项链。小陈呢,非常开心,男朋友的礼物和惊喜满足了她的少女心,她不由得开始期待下一次情人节的到来。

可是到了3月14日白色情人节那天,小陈等了好久都没有收到礼物和惊喜,她的心情由期待变成了失望。看见小张就没好脸色,小张和她说话也爱答不理。小张不明白为什么女朋友黑着一张脸,以为自己做了什么热她不高兴的事,但他又不知道自己做了什么惹她生气。

于是他问小陈:“亲爱的,你今天心情好像不是很好,是不是我做错了什么?”

小陈回答说,没有。但在小张的追问下小陈才说出自己不开心的原因,原来是情人节小张没有给她准备礼物,她有点失落,认为小张没之前爱她了。

 

小张听完之后很惊讶,上个月不是过完了情人节吗?小陈告诉小张,一年有12个月,每个月14号都是情人节,你每个月都得准备礼物。小张对小陈说:“你的公主病太重了,有哪对情侣每个月都过情人节啊?”

 

小陈听了很不高兴,她告诉小张自己闺蜜的男朋友经常给她准备惊喜,每天都是情人节,她要求小陈每个月都要和她一起过情人节,并精心制造惊喜和礼物。

 

小张听完觉得自己女朋友无理取闹开始反击说,你是一个很自私的人,我是你男朋友怎么不见你情人节给我准备礼物制造惊喜,你不是一个合格的女朋友,根本就不爱我。接下来小陈和小张开始无止境的争吵,最后冷战收场。

上述例子中产生冲突的原因有三个,一是小陈强人所难,非要小陈每个月都给她过情人节。二是男朋友小张批判小陈是一个不合格的女朋友,不爱他。三是双方都是指责对方,都在回避责任。

强人所难、道德批判、回避责任正是产生冲突的主要原因。

产生冲突后,小陈和小张都在埋怨对方,两个人都很委屈,但又都不愿意低头,所以陷入了沟通困境。

那么遇到这样的情况,我们应该怎么做呢?

第一,学会示弱。

 

示弱有助于解决冲突。在人际关系中,我们很难示弱,因为大多数人是好面子的,不愿意承认自己很差,这也是产生冲突的原因。

 

当我们学会示弱之后,冲突的力量就减少了。比如说小张向女朋友小陈示弱,自己目前的经济水平是有限的,不能每个月都给她准备价格昂贵的礼物,询问她是不是收到礼物会很开心,觉得自己被在乎,知道小陈内心的需要之后,承诺以后会多关心她,努力挣钱给她准备惊喜。

第二,主动承担责任。在刚刚那个例子中,如果小张告诉女朋友小陈,作为男朋友他有责任照顾她,让她开心,让她天天都有恋爱的感觉。而如果小陈告诉男朋友小张,确实是自己有点无理取闹了,今后不会再和闺蜜比较。

 

只要双方任何一方能够承担责任,冲突就解决了。

通常,与人沟通产生冲突时,我们很少主动与对方握手调解,大多数时候是在等对方示弱,承认错误。以此来确定自己在沟通中的主导地位,因为我们在和身边的人沟通时,都希望对方能够认同自己的观点。一旦产生冲突我们就会习惯性的把错误推给对方,在咄咄逼人中将冲突进一步上升,最终冷战收场。

示弱和主动承担责任就可以帮助我们解决这个问题。

 

以上就是为你讲述的第一个重点内容,沟通时,冲突是怎么产生的?产生冲突的主要有三个原因,强人所难、道德批判和回避责任。

 

说完这个,我们接着说第二个重点:怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突?

 

在学会运用沟通的四个技巧之前,我们来看看非暴力沟通是怎样的,有哪些技巧值得学习?

非暴力沟通简称NVC,又称爱的语言,它是建立在对人的尊重和理解基础之上的一种沟通方式。

它的产生来源于作者童年的一段经历。作者在童年时,他所住的公园附近发生了一起暴力事件,暴力事件引发了种族冲突,有四十多人遇害,而作者住的地方处于冲突中心,为此等到冲突结束之后他才去学校上课。

课堂上老师点名的时候,作者就被同学盯上了。因为他的肤色和名字与犹太人相似,放学之后他就被同学狠狠地揍了一顿。从此,作者就开始意识到语言及表达方式的重大影响,并建立了非暴力沟通的谈话模式。

在非暴力沟通谈话模式中,有哪些技巧值得我们学习呢?

主要有四个技巧值得我们学习,这四个技巧分别是:观察、感受、需要和请求。这四个技巧也称为沟通四要素。

 

针对沟通四要素,我们做一个简单的解释。首先观察我们周围发生的事情,我们现在看到了什么?不管你所看到的事物是否是你喜欢的,你都需要说出此时你的观察结果,不需要判断或者评估。接着,表达你的感受,比如开心、喜悦、害怕等等。然后说出哪些因素导致的这些感受,你此刻的需要是什么,最后提出具体的请求。

 

那么,在了解完非暴力沟通的技巧之后,我们该怎么运用这些技巧来解决冲突呢?

让我们来看一个例子:有一个男生,因为住的离公司有点远,所以每天早上滴滴打车去公司,每次接单的都是同一个司机,但是这个司机每次都会迟到五分钟左右。有一天男生情绪不是很好,司机迟到之后,男生在车上告诉司机,下次如果再迟到就不要来接他了,从此以后这个司机再也没有出现过。

 

这是一个很典型的暴力沟通的例子,因为不会表达自己的感受和需求,和司机产生了冲突。如果用沟通四要素会怎么样呢?

 

首先男生观察到的是每次自己滴滴打车司机都迟到五分钟,接着说出自己的感受,因为司机经常迟到导致自己上班迟到,所以没有拿到全勤奖,心里很难受,接着表达自己的需要,希望司机以后能够早一点到,最后提出自己的请求,司机大哥,你能不能以后准时到呢?

 

运用四要素与司机沟通,他更加能够理解对方的感受和需求,并在此之下做出调整。相对于之前的暴力沟通,非暴力沟通方式是不是更加温柔有爱呢?

怎么分别运用这四个技巧来解决冲突呢?接下来我们一一说明。

 

技巧一:观察

 

观察是非暴力沟通的第一个技巧,我们只需要观察正在发生的事情,然后说出自己的观察结果就可以了,但是在这里需要分清观察和评论的区别。如果将观察和评论混在一起,人们会更加倾向于听到批评,甚至可能产生逆反心理。

 

比如说女朋友对男朋友说,你不爱我了,在你心里工作比我重要,周末你都不陪我。男朋友在听到这句话之后会不开心,开始反击。我努力工作也是为了养你啊,我不工作,你吃什么。接着可能就会引起一番争吵。

 

如果女朋友能够不带评论的说出自己观察到的结果,结局就不一样了。这时她会说,亲爱的,你最近好像都很忙,我们周末很久没有好好相处了,我很想你,你什么时候有时间,我们一起出去看个电影放松一下可以吗?这个时候男朋友就会意识到,自己该抽出点时间陪陪女朋友了,他会告诉你你们什么时候可以去看电影。这样一来,沟通的目的就达到了。

 

但往往很多时候我们在观察之后会带着评论说出来,这是因为此时我们是有情绪的,有自己的主观意见。

 

那么,我们要怎么避免使用评论呢?

 

要避免在说出观察结果的时候不加入评论我们需要注意尽量不说与评论相关的词语。比如说“总是、“从不”、“经常”、“很少”等词语属于评论的词语。你总是很忙;在我需要你的时候,你从来不出现;你很少配合我;他经常发脾气。这些句子是属于观察之后说出的评论句。

 

如果不带评论,这些句子就是观察结果,比如说我们上次见面还是一个月前,约你10次9次你都在加班;我最近组织了三次活动,你都没参加;他上周有三天都会跟同事发脾气;

 

要想少使用评论词语关键是要掌握怎么描述你的观察结果,你可以在特定的时间和情节中去观察,然后清楚地把你观察到的结果告诉他人,可以多说细节和动态的语言,少说“总是”、“经常”等量词。

 

技巧二:感受

感受是非暴力沟通的第二个技巧,正确的表达自己的感受能够帮助我们有一个愉快的心情。但很多人认为感受是不重要的,重要的是能够表达出自己的想法,正是由于这个原因我们忽视了自己的感受,一味的压抑自己真实的感受,从而让我们在于人沟通时处于弱势。

 

比如说和你一同住的室友很懒,从来不主动打扫卫生,也不做饭,每次都是你一个人默默的打扫卫生和做饭,而他对此完全没有任何的愧疚。你因为碍着面子,没有跟他说,想着住在一起要多担当。然而时间久了你很不开心,但你没有把自己的感受告诉室友,只是放在心中,导致每次见到室友就没好脸色,甚至开始减少在家吃饭的时间。慢慢地你和室友中间有了一堵隐形的墙。

 

当你学会表达自己的感受时,这堵墙也就消失了。你可以告诉你的室友你的感受,你很难受很累,因为你下班回来不仅要做饭还要做家务,你希望室友下班回来能够和你一起分担家务,减少自己的压力。

 

在表达自己的感受时要注意别把自己的想法说出来,因为说感受加入想法就有了自己的主观意见。比如说你和你室友说,我觉得你人很不好,不会体谅别人。可能你室友听到这句话心里会不舒服,就会和你产生矛盾。

 

很多时候我们听到的戳心的话不是因为对方情商低说话直,而是没有正确表达自己的感受,他所表达的往往是她的想法。我们生活中很常见的就是会有这么一位朋友,每次说话都让人心情不好,但他会说我说话直,你别在意,其实他只是不会沟通而已。

 

比如说我觉得你吉他弹的很不好,这句话是想法,听的人可能会不开心。如果是说出自己的感受结果就不一样了,作为你的朋友,能够听到你弹的吉他我非常的开心。

 

为了能够更好的表达自己的感受我们要少说“很好”、“很差”、“我觉得”,“被忽视”等等表达自己想法的词,应该多说说表达感受的词,比如:兴奋、高兴、害怕、担心、失望等等词语。当你能够正确表达自己的感受,无论是得到满足时的感受还是没有得到满足时的感受,你都会有一个好的沟通结果。

 

技巧三:需要

需要是非暴力沟通的第三个技巧,也是我们内心真正想要获得的东西。当我们能够明确自己的需要,并且把需要传达给对方时,我们就能获得自己想要的结果。

 

但是很多人不清楚自己的需要是什么,他们往往只是表达了自己的感受,而没有把需要说出来。比如,太太说,你每天都工作到很晚,你喜欢工作,不喜欢我。那么丈夫听了可能会说我工作忙是为了赚钱养家,但事实上,这并不是太太想要的结果。

 

其实太太看重的是亲密关系,她需要丈夫抽出时间陪伴她。但她不懂得自己的需要,只是表达浅层的感受。这样的沟通是无效的。

 

当你不看重自己的需要时,其他人也不会在乎你的需要。

 

所以,直接说出需要,其他人才有可能积极反应你的需要。

 

技巧四:请求

请求是非暴力沟通的最后一个技巧,也是沟通中最关键的一步。

在学会表达观察、感受和需要后,怎么样提出请求更容易得到帮助呢?

 

首先,清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。比如太太明确告诉丈夫周末想一起去外面吃个饭。

 

其次,提出具体的请求,被满足的成功率越大。太太明确告诉丈夫想去湘菜馆吃攸县香干。

 

最后,请求反馈。太太问丈夫,是周六去还是周日去呢?具体时间是什么时候?

 

当对方给予反馈,我们可以表达我们的感激。

 

这就是本书的第二个重点,怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突?主要是通过观察、感受、需要和请求这四个技巧解决冲突。

 

下面我们来说说最后一个重点:如何表达自己的观点才不会制造冲突?

生活中我们碰到的许多困难都跟沟通有关,我们都希望避免冲突,能够拥有一个和谐的人际关系。

 

要想避免冲突和他人有一个和谐的人际关系,就要利用沟通技巧来表达自己的观点,从而避免制造冲突。

 

在运用沟通技巧来表达自己的观点时,我们先来看看我们是怎么制造出冲突的。

一般而言,我们听到不中听的话会有四种选择:第一种,认为自己犯了错。第二种是指责对方。第三种是了解我们的感受和需要。第四种是用心体会他人的感受和需要。

 

我们之所以和他人关系不和谐是因为大多时候我们是选择指责对方。比如说“你没有权力这么做,我一直都很在乎你的感受。你才自私!”

指责对方就是制造冲突的根本原因。

 

而想要与他人建立和谐的关系,应该用以下三个沟通技巧来表达自己的观点。

 

第一,体会他人的感受和需要。

当我们用心体会他人的感受和需要时,我们就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”一旦我们站在对方的角度去想问题,我们就会拥有同理心,能够体会到他人的不易,不会再指责他人。

 

我们可以采用“我感到怎么样,因为我怎么样的表达方式来改善我们的人际关系。比如说“我看到公司有很多同事迟到很不开心,因为我重视公司的形象,也希望同事们都能拿到全勤奖。”“你没有把饭吃完,妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

 

当我们学会体会他人的感受和需要时,我们已经有了一个成熟的沟通方式。

 

第二,学会倾听。

倾听有助于我们理解对方的感受和需要,能意识到彼此之间的共同处,因此可以坦诚的与对方交流。

 

倾听时,我们需要注意一些倾听技巧。比如说,不要在别人生气的时候说但是,可是这些词,当谈话的气氛很尴尬时,要及时打断,告诉对方你的感受和需要,而不是假装在倾听;如果别人保持沉默,我们需要用提问的方式去引导他。

 

为什么要在倾听时使用这些技巧呢?我们来看个例子,女儿毕业了,找了一份比较辛苦的工作,父母对她说,这份工作太辛苦了,我们给你找一份轻松的,如果你不听我们的,我们都会气出心脏病。女儿说,可是,爸妈,我喜欢这份工作。这样的谈话继续下去会引发争吵,如果使用倾听技巧,告诉父母这份工作对自己的意义,以及自己的感受,通过提问的方式引导父母说出他们的需求,也许是希望女儿能够不要这么累,有时间多陪他们,或者有时间谈恋爱。针对他们的需求再去回答他们,让他们理解和接纳你。

 

第三,赞美他人。

 

人人都爱赞美,当我们在赞美他人时,彼此之间的关系是最放松最自然的时候,这个时候有利于加深彼此的感情。

 

如何赞美他人更加容易得到认可呢?

首先,告诉对方她做了什么事让我们的生活得到了改善;

其次,我们的哪些需要得到了满足;

最后,告诉对方此刻你的心情怎么样?

 

通过赞美他人,不仅可以加强彼此之间的关系,也有利于锻炼自己发现美的能力。

 

上面就是我们讲到的第三个重点内容,如何表达自己的观点才不会制造冲突?总的来说有三个技巧,第一个是体会他人的感受和需要。第二个是学会倾听。第三个是赞美他人。

 

说到这里,今天的内容就聊的差不多了,让我们简单总结一下今天分享的内容。首先,我们说到了沟通时,冲突是怎么产生的?产生冲突的主要有三个原因,强人所难、道德批判和回避责任。

其次,怎么运用非暴力沟通的技巧解决冲突?主要是通过观察、感受、需要和请求这四个技巧解决冲突。最后,如何表达自己的观点才不会制造冲突?总的来说有三个技巧,第一个是体会他人的感受和需要。第二个是学会倾听。第三个是赞美他人。

 

以上就是本期音频的全部内容,这是励耘书屋为你解读的《非暴力沟通》,恭喜你又听完了一本书。

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