《蔡康永的说话之道》[中]蔡康永

释放双眼,带上耳机,听听看~!
《蔡康永的说话之道》是一本实用型的说话指南,这本书一共有40篇短文,每篇短文都用了详细的事例来说明,如何让谈话变得生动有趣。书中没有条列式的说话技巧,也没有晦涩的专业名词,内容非常实用。通过这本书,我们可以学到正确的社交方式和沟通方法,。

今天我要给大家解读的书籍是《蔡康永的说话之道》。全书共有8.1万字。我会用大概XX分钟的时间为你解读整本书的精华:在社交中恰当地表达,轻松达到你的沟通目的。

生活中,不会说话的人有很多,这些人还经常会为自己不会说话开脱。比如,过年回家遇到远方亲戚,刚一见面对方就开始催婚:“都25了,怎么还不找对象?再过一两年就不容易嫁出去了。”听完这句话,你尴尬到不行。亲戚见状赶紧补上一句:“不好意思啊,我这人说话比较直,你别放在心上”。本来你还想跟他理论几句,听到他这么说,你只好把想说的话憋了回去。

很多时候,直爽跟没礼貌,就是一线之隔,很多让人尴尬、刺耳的话就是打着“直”的名义说出口的,丝毫不顾及会不会伤害到别人。今天为大家讲解的这本书,就是教你用说话的技巧和方法,来解决这种口舌之快,把会伤人的语言变成受人欢迎的语言。

本书作者蔡康永,是中国台湾著名的节目主持人、作家和编剧。他年轻的时候,就展露出了非凡的语言天赋,从幼儿园到高中这15年的学生生涯中,他代表学校多次参加作文、辩论、演讲等校际比赛,并取得优异成绩。毕业后,蔡康永进入娱乐圈先后担任电影制作人,电台创意总监和广播主持人。2004年与小S共同主持的综艺访谈节目《康熙来了》以幽默、搞笑、无厘头的风格获得巨大成功,节目不仅受到年轻观众的喜爱,蔡康永本人也被全球华人熟知。

《蔡康永的说话之道》是一本实用型的说话指南,这本书一共有40篇短文,每篇短文都用了详细的事例来说明,如何让谈话变得生动有趣。书中没有条列式的说话技巧,也没有晦涩的专业名词,内容非常实用。通过这本书,我们可以学到正确的社交方式和沟通方法, 好了,给大家介绍完这本书的基本情况,接下来,我们讲讲书中的具体内容吧。

这本书主要讲了三个重点:

第一个重点是:说话的基本技巧

第二个重点是:引导话题,调节气氛

第三个重点是:传达感情,用心去说

我们先来看第一个重点:说话的基本技巧

在日常生活中,我们常常能感觉到有些人说出的话有水平,听着好听,让人心情愉悦。而有些人说话,即便他想表达的意思是善意的,也会让人听着难受,窝火。这是因为,语言本身蕴含着能够调动人类情绪的力量,好的说话方式可以带动积极向上的情绪,不好的说话方式只能让人的情绪变得消极。所以,掌握正确的说话方式非常重要,你在交流中得注意这三个基本的说话技巧,分别是一句话两样说,不单方面倾诉,不要想着战胜对方。

我们先来看下,什么是一句话,两样说?

我们总说“不吐不快”,一遇到了什么让人生气的事就想发泄,总不能憋着吧?但是你想想,如果好好沟通就能解决这件事,你这一吵一喊,不但解决不了问题,还伤了和气,甚至有可能因为你这几句过分的话,酿成大祸。

那我们能怎么办呢?这时候最好的方法,是在心里默默数二十个数,从1数到20,让自己的情绪平稳下来,认真思考:对方是不是真的这么罪无可恕,是不是真的不能得到原谅,我是不是要用语言狠狠地刺痛他。如果不是,那我们就要换个表达方式。

比如,当你工作了一天回家后,发现你的丈夫正在沙发躺着玩游戏,你心中火气大盛,说:“你一天到晚就知道玩玩玩,这日子简直没法儿过了。”你老公一脸懵,心想,我刚回家就被吼,招谁惹谁了,这日子爱过不过,不过拉到。这样一来,一场大战,在所难免。如果你能在讲话之前默默数数冷静一下,想一想老公也是工作一天了,回家怎么就不能玩一玩,我也没想找茬,只是希望他帮我干点家务而已,那你就可以换个这样表达方式开口:“老公,我今天工作好累,你打完这一局可以帮我一起做饭吗?”

这就叫“一句话两样说”,在说话之前先思考一下,你有几种说话方式,选择能够解决问题、让人舒服的说话方式来沟通。

下面我们来说说第二个技巧,拒绝以自我为中心的单方面倾诉。

交流与倾诉,其实都是双方的互动,既然是互动,就不能只关注自己的感受。我们来看一个例子,A失恋了想找朋友B倾诉,B被领导骂了心情也不好。A和B都想跟对方倾诉,但A不断地向B控诉前男友的所作所为,根本不留时间让B说话,那么这场谈话就成了B呆滞地听,A不停地说。这个时候, B也许会感到不太舒服,甚至有怨言,毕竟,他也有倾诉的欲望,而A没有给他开口的机会,好像A一点也不在意他的感受。那么,A和B的聊天,就不会让两个人都觉得愉快。

如果想和朋友愉快流畅地聊天,就别一直以自己为中心,聊天是一个双向交流的过程。你可以在自己想说“我” 字的时候,把“我”替换成“你”或者“他”,给对方抛话题,那么对方也会不自觉地把话题抛给你,抛来抛去,你们的聊天就会变得顺畅无阻,心情也会变得更愉快。

接下来,我们来看第三个技巧,不要总想着战胜对方

为什么说懂得认输的人,才是真正的赢家呢?我们先来看三个场景。

第一个场景:因为家庭琐事,你和丈夫吵架,吵赢了,吵到他低头认错、恼羞成怒、摔门而去、大踩油门把车飚走。他彻夜不归,你彻夜难眠。你赢了么?

第二个场景:因为生活理念不同,你和母亲吵架,你吵赢了,母亲却默默流泪,高血压复发,头痛头晕到医院做检查,住院打点滴,看到母亲这样你愧疚不安。你赢了吗?

场景三:你跟朋友喜欢不同的明星,你们都说服不了对方喜欢自己的偶像,就上升到人身攻击,朋友吐槽你新配的眼镜丑,你说她买的裙子难看,来来回回几回合,你吵赢了,俩人互相赌气不理对方……

所以,你真的赢了吗?

要知道,我们每个人都有自己的看法,所谓“不要总想着战胜对方”,不是不能坚持自我,也不是要你放弃底线跟原则,而是说在一些无关紧要的小事面前,低低头也无妨,我们要做的是学会尊重对方的观点,不要总想着要同化观点,改变对方。

以上就是为你讲述的第一个重点内容,说话的基本技巧,我们来总结一下:学会好好说话的基础,就是不带负面情绪地去说,只有说话的人好好说,听的人才能听下去。在日常交流中,不要对着朋友大唱独角戏,要适当地将话题丢给对方,少用“我”字聊天,把“我”替换成“你”或者“他”,这样可以有效地打开聊天局面,交流的更有乐趣。最后,我们谈到了说话的禁忌,不要总想着战胜对方,我们要带着“求同存异”的思想与对方交流,可以允许观点不统一,但要尊重对方的观点。多数情况下,我们没必要与对方非得争论个长短对错,低低头,认个输,即使输掉了争论,也会赢得了对方的尊敬。

说完第一部分,我们接着来说第二个重点:引导话题,调节气氛。

我们先来说怎么引导话题。聊天的话题非常重要,话题的好坏,会决定一场聚会是热闹还是冷清,是让人流连忘返还是想早早离开。所以,我们要善于抛出话题,引导话题,防止冷场或者尴尬的情况出现。

我们先来想象这样一个场景,男女朋友初次见面约会,男生带女生到一个地方看夜景,女生脱口而出问道:“你说,你是不是带你每一任女朋友都来看夜景。”男生听到这话,当场愣住,心中百般思索,也不知道该如何回答。如果说没有,可自己确实带过,未免有欺骗之嫌,如果说有,这场约会势必就泡汤了。

所以,你在抛出话题前,一定不要提让对方难以招架的问题。在问问题之前,要先为对方想一想,对方好不好回答这类问题。

如果带女朋友看夜景这个话题确实是卡住你了,那应该怎么办呢,是救,还是不救?此时只有唯一一个选择,就是不要慌,果断换话题。不断地抛出新话题,总有一个话题能被对方接住。

比如,女生可以说,这里的景色好漂亮,你能给我拍张照片么?相信男生听完之后肯定会长舒一口气,认真为女生拍照。

再比如,女生问,没想到晚上的景色这么漂亮,你比较喜欢白天的景色还是夜晚的景色?男生肯定会快速回答自己喜欢的景色,白天或晚上,其实不管男生怎么回答,女生都可以以此为基础引申出旅游、运动等话题,很显然,刚刚的尴尬已经一扫而空了。

所以,在聊天中,如果话题遇冷,不必惊慌,另起一个话题就可以了,抛出一个又一个话题,其实是在制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有种“怎么跟你有说不完的话?和你聊天好轻松”的感觉。

善于引导话题的本质在于,抓住对方想聊的点不放手,在此基础上引申到各个领域,这样不仅能顺利激发对方的聊天欲望,还有利于发掘对方与自己相同的兴趣爱好,增进感情。

在引导话题的基础上,我们可以保证谈话能够顺利进行。但是,如果一场交流中,总是四平八稳的交谈,或许就少了一些趣味。所以,在一场谈话中,调节气氛就扮演着非常重要的角色。

那么如何顺其自然的调节讲话气氛,既不让人觉得做作,又不让人察觉这种调节是刻意为之呢,我们来看以下两点:赞美和幽默。

先说赞美,我们仔细想想,平常如果听到别人的赞美是不是会很开心,比如多年不见的朋友对你说:这么多年不见你怎么一点都没变啊,还是那么年轻,不光瘦了,还白了。你会不会很开心呢?

但是过于刻意的赞美就会让人心生反感,比如,领导穿着很土的衣服来上班,你大大咧咧的当着同事夸领导今天真漂亮,这样的赞美很容易引起同事的厌恶,让办公室的气氛降至冰点,与此同时,领导没准还会认为你在嘲讽她,不给你好脸色。

那么,赞美怎样说,才能起到调节气氛的作用呢?有一个简单的方法,就是转述第三方的赞美。

我们来看这样一个场景:A结婚,大学同学B去参加婚礼,同学们坐在一起聊毕业后的工作,有人工作事事如意,肯定就有人工作不顺,聊着聊着气氛就要冷下来了。这时,B开口对工作不顺利的同学说:“之前跟A聊天,她说你人可好了,还从家乡寄特产给她吃,你们家都什么特产呀。”这一开口,同学之间打开了话匣子,开始聊各地的特产,而且那位原本闷闷不乐的同学,因为一句转述的赞美,瞬间开心起来不说,事后又从家乡寄了特产让同学品尝。

转述第三方的赞美,这样做一定会让听的人很高兴,气氛也调动起来了,更重要的是,这样的赞美比自己说的要可信,也更自然。

除了赞美以外,你也要有点幽默感,幽默本身就是一种机智,是生活的调味品,更是人际关系的润滑济,恰当的幽默感能给人们带来轻松欢乐的笑声、消减矛盾和冲突,缩短人与人之间的距离。

但是大家注意了,这里说的是适当的幽默感,不是刻意用一些笑话来引人发笑。

比方说,大家正在讨论奥斯卡典礼上,女明星谁穿得最漂亮,有人说查理兹·塞隆,有人说娜塔丽·波特曼。这时你忽然想起一个笑话:“我问你们:‘世界上,哪种鸡,跑得最慢?’”这时大家只好停下来,礼貌地猜几种鸡,配合一下,然后你宣布答案:“是妮可鸡,因为妮可·基曼!讲完之后,你自己一个人在笑,其他人一脸尴尬的看着你。

你本来想活跃气氛,却让现场气氛更冷了。

如果在一场聚会中,我们想让气氛热闹起来应该怎么做呢?我们可以讲一些日常生活中有趣的事,将已经发生的有趣的事讲出来,肯定会再次引起欢笑。就像我们同学之间的聚会,总要聊一聊读书时大家的蠢事,糗事,虽然已经时隔多年,但每次说出来,还是会让大家笑得合不拢嘴。

对于讲笑话与幽默感,有段话是这样说的:“讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟他走在一起,会觉得自己走路很好看。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。”

说到这里,第二个重点内容就说完了,想必你已经明确了在日常交流中,我们应该如何引导话题,调节气氛。在抛出话题时要先思考对方好不好回答,如果冷场了,不要想着拯救尴尬话题,要及时更换,抓住对方想聊的点。如果交流状态总是四平八稳,就可以适当地转述第三方赞美,讲一些曾经发生过的趣事来调节气氛,让交流环境更加轻松愉悦。

我们再来说最后一个重点内容:传达感情,用心去说

语言是情感的承载,喜怒哀乐都是依靠语言去传播,往往说的人是怎样的情绪,听的人也会感受到怎样的情绪。所以真正的“说话之道”是要用心去说,真正的将对方放在心中,用语言来表达善意与关怀。

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